0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Мне 15 лет, в классе смеются над Богом, что делать?

Содержание

Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям

Подростковый возраст: причины агрессии и хамства

Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей

  • Почему подросток хамит
  • Как отвечать на хамство подростка
  • Агрессивное поведение подростков: что делать?

Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

  • Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
  • Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
  • А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение. Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
  • Еще одна причина — гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
  • Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
  • Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

  1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
  2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
  3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
  4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
  5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку. Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.

Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:

  • Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
  • Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

  1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально. Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
  2. Помогут методы контроля гнева. Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
  3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине. Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
  4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом. Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

Мне 15 лет, в классе смеются над Богом, что делать?

Вопросы веры, увы, не все­гда объ­еди­няют людей. И школа бывает не про­сто шко­лой, но еще и шко­лой жизни… На адрес пра­во­слав­ного жур­нала «Фома» при­хо­дят самые раз­ные вопросы, но этот вопрос под­ростка тро­гает за живое.

Мы не могли пройти мимо испо­ве­да­ния веры пят­на­дца­ти­лет­него моло­дого чело­века. Поэтому вопрос школь­ника и подроб­ный ответ свя­щен­ника при­ве­дем пол­но­стью, без сокращений.

Вопрос читателя:

«Здрав­ствуйте, мне 15 лет, учусь в лицее.

Учеб­ный год уже начался, и поэтому я задаю вопрос, как набраться сил, сми­ре­ния, тер­пе­ния в слу­чае, когда в классе нет прак­ти­че­ски ни одного чело­века, кото­рый бы не выра­жался матом, не отпус­кал помой­ных шуто­чек на гряз­ные темы и т. д.?

Обща­юсь не по необ­хо­ди­мо­сти лишь с 2–3 людьми из класса, не заме­тил ни одного веру­ю­щего чело­века, с кото­рым можно было бы раз­де­лить свои пере­жи­ва­ния. Часто слышу шуточки про Цер­ковь, Бога, но не встре­ваю то ли по сво­ему мало­ду­шию, то ли про­сто из-за пони­ма­ния, что на моей сто­роне никто не встанет».

Стоит ли и дальше тер­петь такую ситу­а­цию, ведь в таком слу­чае только Гос­подь может меня под­дер­жать, или же, наобо­рот, начать актив­ный поиск дру­зей среди пра­во­слав­ных хри­стиан? На при­ходе пока не уви­дел чело­века при­мерно моего воз­раста, так что искать дру­зей в церкви не полу­ча­ется. Спасибо.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здрав­ствуйте, моло­дой человек!

Сер­дечно поздрав­ляю Вас с нача­лом учеб­ного года! Гос­подь да бла­го­сло­вит Ваши учеб­ные заня­тия и да помо­жет Вам спра­виться со всем, с чем нужно!

Да, ситу­а­ция непро­стая… Что же, попро­буем поду­мать, что можно сделать.

Вообще школь­ный класс изна­чально – это слу­чай­ное собра­ние людей. В неко­то­рых шко­лах бывает так, что учатся те, чьи роди­тели между собой зна­комы, дру­жат и так далее, так что и сами одно­класс­ники из одной среды и дру­зья, может быть, еще с дошколь­ных лет.

Чаще всего соуче­ники под­би­ра­ются слу­чайно – не без Про­мысла Божия, конечно! – но, в общем, ожи­дать найти в классе еди­но­мыш­лен­ни­ков и близ­ких по духу людей не при­хо­дится. Если кто-то най­дется – это уже хорошо и подарок.

У Вас есть целых 2–3 това­рища, это много! Бывает, что не нахо­дится ни одного вообще, так что побла­го­да­рим Бога за то, что есть эти ребята.

Вы верно дума­ете в сто­рону того, что надо искать еди­но­мыш­лен­ни­ков вне класса. Хорошо, конечно, было бы найти ребят в храме, но дру­зья могут най­тись и на почве общих инте­ре­сов – интел­лек­ту­аль­ных, спор­тив­ных, творческих.

Читать еще:  Литература и фольклор

Вам 15, скоро уже будете гото­виться в вуз, а вуз выби­ра­ется на основе инте­ре­сов. Поду­майте, что Вас при­вле­кает, что хоте­лось бы попро­бо­вать. Может быть, стоит запи­саться на какие-то курсы, в кру­жок, твор­че­скую студию?

Веро­ятно, там не будет еди­но­вер­цев (хотя кто знает), но там точно будут люди, кото­рые «горят» тем же делом, что и Вы. Вот и будет Вам радость и обще­ние, кото­рые и Вас будут греть, и в жизни помо­гут, и ком­пен­си­руют отсут­ствие кон­так­тов в классе.

Насчет мата сочув­ствую! Я пони­маю, что если Вы, моло­дой парень, ска­жете, что мат Вам непри­я­тен, ско­рее всего, Вас под­ни­мут на смех.

А теперь пред­ставьте, если бы самый силь­ный парень из класса так ска­зал, как бы дру­гие отре­а­ги­ро­вали? Думаю, они бы пере­стали выра­жаться, потому что он для них авто­ри­те­тен и вообще хоро­шая физи­че­ская форма – это часто очень хоро­ший аргумент.

Драться не обя­за­тельно. Кроме того, здо­ро­вье нужно в любом воз­расте, и лучше всего его под­дер­жи­вает пра­виль­ная еда и спорт. Вы не зани­ма­е­тесь спор­том, не можете похва­статься пока быст­рым бегом на физ­куль­туре, длин­ными прыж­ками или чем-то еще?

Мне кажется, 15 лет – это хоро­ший воз­раст, чтобы немного при­ве­сти себя в поря­док, окреп­нуть физи­че­ски. Может быть, это и не очень помо­жет именно в классе, но точно помо­жет на буду­щее. Поэтому, думаю, ситу­а­ция в классе может быть хоро­шим пово­дом немного при­на­лечь на спорт.

Что каса­ется шуток про Цер­ковь и Бога, пони­маю, доро­гой, как Вам больно! Тут смот­рите: если чув­ству­ете в себе силы, можете кратко и емко ска­зать, что так шутить не стоит.

Объ­яс­няться с ребя­тами насчет своей цер­ков­но­сти не все­гда уместно будет, но обо­зна­чить пози­цию можете. Мол, мне непри­ятно. Или «а я знаю, что об этом шутить нельзя, мне один чело­век сказал».

Если совсем дело плохо, в момент шуток крепко-крепко моли­тесь об этих ребя­тах про себя, про­сите Бога помочь им понять, что они глу­боко неправы. Прой­дет время – и у Вас, думаю, най­дутся слова, какие надо им сказать.

Или Бога попро­сите, чтобы Он был с Вами в момент, когда надо ска­зать. С Богом!

Агрессор в классе: что делать учителю и родителям

Что делать учителю, если один ученик в классе регулярно срывает уроки, обижает одноклассников, отказывается вступать в диалог? А что делать родителям, если их ребёнка обидели в школе? Рассказывает наш блогер, куратор школы безопасности Анастасия Беренова.

Однажды после лекции для педагогов к нам подошла учитель: «Что делать? В классе агрессивный ребёнок, терроризирует всех. Ему прописали таблетки и лечение у психиатра, но мама отказывается что-либо делать». Мы рассказали ей о тактике возможного диалога, о том, как важно весь класс научить не реагировать на ребенка — не создавать почву для провокаций и травли, а в случае агрессии всем вместе защищать каждого.

Но всё это полумеры. Потому что, во-первых, мы не знаем, верное ли было выбрано лечение, а во-вторых, историй таких — легион. Где-то ребёнок агрессивно ведет себя, потому что не умеет контролировать поведение, как в данном примере, а где-то копирует поведение взрослых или дурно воспитан. На попытку диалога с родителями учитель получает от них волшебное слово «ачотакова» или и вовсе встречное обвинение — в травле «идеального ребенка».

К сожалению, юридических мер воздействия на семью не так много (может и к счастью?). Заставить ребенка уйти из школы или принудительно обратиться к психиатру невозможно. Разве что ситуация настолько страшна, что есть основания для административной или уголовной ответственности. Последняя наступает, если ребенок в 14 лет и старше вымогал деньги, грабил, его действия имели характер сексуального преследования или распространение порнографии, особенно с шантажом. Угроза жизни и здоровью также квалифицируется по статье УК 119 (ответственность наступает с 16 лет), но доказать угрозу — сложно.

Прочитайте УК РФ и КоАП РФ, чтобы проверить с какого возраста наступает ответственность за произошедшее. Если ребенок младше, а агрессия малозначительна или не доказуема, сделать ничего нельзя. Если действия опасны для окружающих, а ребёнок мал — есть шанс при настойчивости добиться постановки на учет или беседы с родителями органами опеки.

Но если родители маргинальны или высокопоставлены, от этой не будет никакой пользы, более того, может их разозлить ещё больше

Например, ребенок 7 лет кидался ножиками в выходящих из школы подростков. Участковый поговорил с родителями, но на этом история и закончилась. А ребенок продолжал проявлять агрессию. Оценить опасность ситуации для окружающих можно по следующим признакам: наличие оружия (нож, баллончик, шокер и т. д), агрессивный ребёнок сильнее жертвы или группа агрессоров. Это высокий уровень для жизни и здоровья. По малолетству и при этих обстоятельствах можно уйти от ответственности, но можно воздействовать на родителей — штрафы, ограничение родительских прав и т. д. В остальных ситуациях при низком уровне опасности повторяющихся ситуаций — срыв уроков, драки, мат, брань — воздействовать на агрессора в правовом поле практически невозможно.

Значит ли это, что нужно опускать руки? Конечно нет, и здесь мы приведём некоторые схемы возможных действий

Есть ситуации, которые стоят особняком — ребенок агрессирует из-за того, что не может управлять собой или транслирует внутреннюю боль. Если родитель готов работать над проблемой, идет на диалог и помогает ребенку — отлично. Здесь важно поддержать его в этом, а не травить. Возможно, в некоторых случаях ребенку может понадобиться тьютер.

Узнайте и помогите родителю агрессора — составьте хартию поведения в коллективе, обозначьте границы, поделитесь рекомендациями специалистов или помогающих служб, обучите своих детей специфике общения, если это нужно. Ребенок-агрессор может нуждаться как в помощи медикаментозной, так и в новых навыках — управление гневом и эмоциями, легитимным способам подружиться. Все эти вопросы решаемы.

10 лёгких способов вырастить агрессивного ребёнка

Если ребенок транслирует эпизоды насилия, которые видит дома, — важно поговорить с одним из родителей о проблеме. Возможно, он тоже нуждается в помощи, и просто не понимает, что происходящее в семье не норма и не признак «крепкой руки», а опасная ситуация, прерывать которую нужно срочно! Расскажите о том, как опасно и психологическое насилие — угрозы, ругань, обесценивание, насмешки, газлайтинг, экономическое насилие в семье и т. д. А если родитель не вступает в диалог или даже обвиняет коллектив школы в сложившейся ситуации?

Чего делать нельзя

1. Оставлять учителя один на один с проблемой

То, что учитель должен за всё отвечать, всех научить и перевоспитать — опасное заблуждение, которое развязывает руки родителям дурно воспитанных детей, а не решает проблему. Если у вас в классе есть неуправляемый ребенок, лучше объединиться всем. Но не с посылом «Мы против него», а с посылом «Давайте вместе решать сложившуюся проблему». Замотивируйте учителей и администрацию объединиться с вами: в конце концов, школа, не обеспечивая безопасность учащихся, очень рискует.

2. Надеяться, что проблема «израстет»

Ребенок, который не получает должный отпор за проявление агрессии или должной помощи в управлении поведением будет чувствовать себя дальше более развязано.

3. Ни в коем случае не решать вопрос силой!

Реальная ситуация: ребенок попал в больницу в результате нападения, родитель пошел выяснять отношения с обидчиком. Сейчас его судят по УК, а нападавший подросток продолжает ходить по школе «королём», ведь теперь для общества он — жертва. По этой же причине ни в коем случае нельзя говорить с чужими детьми о поведении: не факт, что сработает, а завтра уже его родители выступят против вас. И не забывайте, что вы можете получить искаженную информацию и излишне эмоционально повести себя. Поэтому правило номер 1: действуем только в правовом поле.

4. Не настраивать коллектив против ребенка-агрессора

Учите детей легитимным способам самозащиты. Иначе вы получите так называемую «травлю самозащиты», когда дети в ответ на агрессию ведут себя не лучше, чем обидчик. Это потом даст полное право родителям зачинщика выставить агрессорами остальных, а своё чадо — жертвой.

5. Не показывать слабость

Это самое сложное. Психологи советуют учителям и родителям «просто поговорить» или пожалеть, но без должного проявления силы воли или авторитетного (не авторитарного!) поведения взрослого, обидчик посчитает такую реакцию слабостью, это его только раззадорит. Особенно, если в его поведении проявляются садистические черты. Рекомендации «давайте жить дружно» отлично работают в травле незнания, когда дети по неумению без умысла обижают друг друга, но в садистской травле это не поможет.

«Учителя, который кричит и давит на детей, можно понять, но нельзя оставить в школе»

Прочитайте Макаренко — он никого не жалел, был тверд, но справедлив, поэтому и смог справиться с воспитанием беспризорников. К сожалению, очень мало психологов систематизируют свои советы в зависимости от состояния системы и вида травли.

Что делать нужно

1. Объединяйтесь!

Если обидчик выбрал одного ученика в классе, не факт, что завтра он не найдет другого — под раздачу может попасть уже ваш ребёнок. Не пытайтесь придумать отговорки, что ваш ребенок сильнее, смелее и его-то не тронут. Критерии выбора жертвы вам неизвестны. Но самое главное — наблюдение насилия не менее травматично для психики.

Если даже ваш ребенок не пострадал, лучше составляйте коллективное обращение к директору. Коллективу сложнее противостоять, а аргумент «я не хочу, чтобы мой ребенок был наблюдателем агрессии» весом и подкрепляется данными, что это не менее вредно, чем наблюдать за травлей. Проговорите это руководителю, если не уверены в аргументах — принесете распечатки статей квалифицированных психологов.

2. Соберите доказательную базу

Вполне возможно, что возмутительное поведение, которым недовольны родители, имеет состав преступления. И тогда обращение к руководству будет совсем иным. Так, например, мама первоклассника была уверена, что старшеклассник, который угрозами вымогал у него телефон, просто дурно воспитан. Но когда она поняла, что это квалифицируется как грабеж, а ответственность за него уже есть — пошла к руководству с совсем другим настроем. Ведь её сыну в этой школе еще учиться! Как и другим детям.

Читать еще:  Резус-конфликт во время беременности

Запросите записи с камер. Возможно, как в приведенном случае, всё происходящее было записано. Храните скрины переписок в социальных сетях, не удаляйте контакты. И самое главное — научите своего ребенка не отвечать ответной агрессией — тогда виноваты станут оба в равной степени.

3. Обратитесь за помощью

Вы собрали доказательства, нашли поддержку у родителей и руководства школы, теперь — обращайтесь к юристу, он поможет вам добиться цели быстрее и грамотнее. Кстати, чего вы хотите? Возмещения ущерба, исключения ребенка из школы, постановки его на учет, перевоспитания? Не все цели выполнимы в вашем конкретном случае. Юрист поможет заменить эмоциональную повестку на структуру действий.

4. Разберитесь с причиной агрессии

Ребенок копирует поведение родственников? Просто плохо воспитан? Имеет проблемы с психикой или неврологией, поэтому не справляется с ситуацией. От причины зависит решение: в первом и втором случае коллектив может занять позицию «у нас так не принято» и сделать так, что агрессору невыгодно будет так себя вести. Не модно, не престижно. Такое воспитание коллективом. В третьем случае, увы, без помощи специалиста ничего не сделать — разве что выработать с коллективом схемы действий, которые не провоцируют. Но это не всегда работает. Да и приучать детей к идее, что действия агрессора зависят от поведения жертвы — не лучшая стратегия.

5. Поговорите с родителем обидчика

Если родители готовы идти на диалог, начинайте со слов: «У нас есть проблема и мы должны решать ее вместе». Расскажите, как мелкие садистические поступки при попустительстве взрослых создавали почву для серьёзных проступков и уголовного наказания в итоге. Вы хотите такого? А психиатрический диагноз без должной коррекции может привести к большой психиатрии и даже преступлениях на этой почве.

«Меня били нещадно. Я отвечала, махала кулаками, но никогда не побеждала». Людмила Петрушевская — о травле

К сожалению, факт наличия психиатрических проблем у нас страшно стигматизирован и многие родители готовы отрицать диагноз, лишь бы не попасть на учет к психиатру. У этого опасения есть и реальные основания, и вымышленные.

Покажите в диалоге, что для вас признание диагноза не «ужас ужас», и это лучше, чем закрывать глаза на него. Возможно, что родитель не из умысла, а по незнанию или невозможности выдержать правду без поддержки, отказывается от помощи психиатра.

6. Переходите к активным действиям

Если у ребёнка нет родителей или они отказываются вступать в диалог, скажите, что будете обращаться в органы опеки или полицию. Не самый лучший сюжет, но, увы, истории «папа и мама сидят, а бабушка умеет только жалеть внука и не задаёт ему границ» — нерешаема без вмешательства извне. Конечно, в идеале родителям и опекуну нужны не запугивания и угрозы, а грамотная и квалифицированная помощь. Главное, чтобы опекун был готов её принять.

7. Научите детей объединяться

Не чтобы устроить «темную», а чтобы каждый знал, что все вместе они защитят любого. Против всех разом противостоять сложнее, и агрессор, почувствовав себя не у дел, не сможет пакостить. В конце концов, есть виды агрессии, которые ищут зрителя или почитателя. Если такого нет, если есть осуждение и сплоченность — ему просто будет нечем подпитывать свою подлость.

В заключении скажу, что дружному, сплоченному коллективу, гораздо легче противостоять нападкам агрессии одного ученика. И это будет ключевым навыком, который поможет детям. А память о том, что мы все были «один за всех и все за одного» не из агрессии, а из справедливой соразмерной силы, станет крепким фундаментом жизненной стойкости.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Что делать если услышал, как кто-то оскорбляет или смеётся над Христом или христианством

Сегодня мир продолжает не принимать Христа, как и две тысячи лет назад. Даже под статьей на православную тематику можно прочесть от легкой насмешки до страшного ругани над Христом и нашей верой. Общество и в похабные анекдоты умудряется вплетать как духовенство, так и святых. Как реагировать на богохульство. Призывать ли кощунников к ответу.

Почему смеются

Люди старшего поколения, родом из страны Советов могли перенять это от предыдущих поколений. Тогда глумление над церковью считалось нормой, даже «добродетелью», потому что боролось с отсталостью и религиозным мракобесием. Такими шутками полны советские фильмы. Эти люди даже не задумываются, что оскорбляют чувства верующего человека, что находится рядом.

Неверующие люди шутят, потому что считают: «Раз нет предмета, над котором смеюсь, значит никого не обижаю». Или просто хамят, без рассуждения. Жалко людей, которые оскорбляют спланировано. Эти исповедуют неоязычество или даже сатанизм. Такие осознанно грешат, поливая грязью христианские святыни.

Как реагировать

Нельзя трусливо прикрыть уши удалиться в уголок, запрятав подальше совесть.

Святитель Григорий Богослов писал: «Молчаньем предается Бог».

Но смотреть по ситуации следует. Если смеются в компании давних приятелей и коллег , где окружают известные люди,

  • лучше попробовать перевести все на неудачную шутку;
  • попросить больше не ерничать на христианскую тему, потому что верующего человека такой «юмор» обижает;
  • грамотный в вере человек, может ситуацию использовать как площадку для проповеди шутникам азов христианской веры.

В других ситуациях действовать с осторожностью. Неизвестно почему человек кощунствует. Движет ли обида на Бога: «Вот я молился вашему Богу, а Он не помог», на батюшку, грубую бабушку-свечницу или перед вами отморозок, что готов топтать христианские святыни и выкидывать из гробниц святые мощи.

  • С внутренней молитвой вступить в диалог, который начать с вопроса: почему собеседник так сердит на христианство.
  • С терпением выслушать ответ. При разумных аргументах попробовать утешить или проанализировать ситуацию с православной точки зрения.
  • Как в первом случае либо уйти от темы, попросив не оскорблять ваше религиозное чувство.
  • Либо, если собеседник готов, «поспорить» с ним, рассказывая о своей вере.

При аргументах: «Хочу и буду говорить, что хочу» культурно и вежливо попросить человека не богохульствовать в вашем присутствии. Но если просьба вызывает шквал новых издевательств над Христом лучше покинуть такое сообщество. Ничего хорошего душе это не принесет. Христианина слова изранят, а богохульник нагрешит еще сильнее.

Насмешки одноклассников. Что делать, если надо мной смеются сверстники?

В детском обществе довольно часто возникают различные формы психологического насилия: насмешки, дразнилки и т.п. Особенно это распространено в школах среди подростков. Всегда находятся одноклассники, которые испытывают удовольствие от возможности насмеяться, унизить другого человека, обозвать, прилепить обидную кличку… Насмешки одноклассников делают жизнь подростка тяжелой. А ведь решение проблемы существует! Нужно только разобраться, почему так происходит, и переломить ситуацию в свою пользу.

Почему одноклассники дразнятся и насмехаются надо мной

В любом коллективе действует закон толпы. Детские коллективы намного более жестоки, чем взрослые: здесь не терпят никаких отклонений от нормы.

Тот, кто хоть чем-то (внешностью, способностями, материальным достатком, взглядами на жизнь) отличается от толпы, часто становится жертвой издевательств одноклассников. Такой козел отпущения есть в каждом классе.

При этом ребенок не понимает, почему сверстники к нему так относятся. Он постоянно находится в стрессе, напряжении, чувствует себя не таким как все.

Другие дети же продолжают травлю, потому что им это нравится. Они еще психологически не дозрели до анализа происходящего, не до конца понимают и себя, не могут правильно выражать свои эмоции.

Куда как проще самоутвердиться за счет другого, поднять свой авторитет без особых оснований, скрыть свои комплексы в агрессии. По сути, обидчики так защищают себя. Если подросток, которого дразнят и высмеивают, этого не понимает, его поведение очень благоприятствует дальнейшей агрессии.

Одноклассники продолжают дразнить одного и того же человека, потому что им нравится его реакция. Они получают все, что задумали: обиду, злость, страх, негодование, стыд. Подростку-жертве надо срочно менять себя, свое отношение к происходящему, потому что проблема заключается в его восприятии, его реакции, выплескиваемых эмоциях. Он сам делает себя уязвимым.

Не важны изначальные причины, которые запустили этот процесс: социальный статус, особое мнение, отношение к учебе, нестандартная внешность или поведение. Это не повод относится к человеку хорошо или плохо. Важны личностные качества, которые подстегивают этот процесс. Подросток сам становится катализатором своих неприятностей.

В классе должны чувствовать, что вы цените себя, уверены в себе, любите себя, уважаете в себе личность. Ваш внутренний стержень и индивидуальность должны стать основой выхода из состояния жертвы. Это самый действенный способ.

Как остановить дразнилки и насмешки

Вот несколько советов подросткам, над которыми смеются и дразнятся.

  • Если ты поймешь реальную причину, по которой тебя дразнят, дразнить перестанут!

Как это происходит: над тобой смеются, а ты пытаешься это прекратить. Так происходит изо дня в день. Ты сердишься, негодуешь, огорчаешься.

В этом и есть настоящая причина, по которой над тобой смеются. Обидчики всегда ждут добавки, и ты ее даешь. Они выводят тебя из равновесия и этим забавляются, а ты позволяешь им это сделать.

  • Попробуй изменить свое отношение к насмешкам и дразнилкам.

А для этого тебе не нужно ничего делать, только перестань требовать, обзываться в ответ, жаловаться, злиться. Просто не слышь своих злобных одноклассников. Если они очень назойливы, можешь ответить: «Хочешь меня дразнить — пожалуйста!» или: «Нравится надо мной смеяться — да хоть целый день!» Говорить надо спокойно, без злобы. Это останавливает обидчиков очень быстро. Еще очень действенно засмеяться в ответ — это обескураживает. Ведь доступный плод уже не интересен.

  • Повысь свою самооценку, будь снисходительным к глупости твоих одноклассников.
  • Избавься от излишней мнительности и подозрительности: пусть тебя не беспокоят смешки и хихиканья за твоей спиной.

Будь спокойней по отношению к одноклассникам. Запомни, быть смешным — это очень трудно! Проще быть скучным! Если и смеются, глядя в твою сторону, то не над тобой.

  • Научись не бояться.

В этом тебе могут помочь родители. Установи доверительные отношения с ними, даже если раньше ты этого не хотел. Это одна из ступенек по изменению себя.

  • ситуация начнет меняться в лучшую сторону не сразу, вначале она может даже ухудшиться.
  • быть спокойным и не злобным, не реагировать на выпады нужно постоянно, а не время от времени. Не сорвись!
  • поменять ситуацию быстро не получится — имей терпение!
Читать еще:  Девочка – девушка – женщина: растим правильно

«И что с того, что я жирная?» Как остановить травлю ребенка в школе

АиФ.ru поговорил со специалистами и участниками школьных конфликтов, чтобы понять, что делать, если ребенок стал жертвой травли, и как победить буллинг.

Отчаявшись разобраться «по-хорошему», отец ученика одной из челябинских школ решил поговорить с обидчиком сына «по-мужски». Он пришел в учебное заведение и избил одиннадцатилетнего ребенка, который не давал прохода его сыну. На мужчину заведено уголовное дело. Родители избитого подростка написали заявление в правоохранительные органы и забрали документы из школы.

«Научиться ставить на место»

Буллинг (от английского bullying) — травля, агрессивное преследование одного из членов коллектива. С этим сталкивается почти каждый школьник: кто-то был жертвой, а кто-то — свидетелем унижений и избиений сверстника.

«Я была жертвой буллинга с 6 по 9 класс, — вспоминает жительница Челябинска Виктория. — Отличалась от сверстников тем, что весила под 70 кг. Ну и что с того, что я жирная? До сих пор недоумеваю. Но дети — самые злые из людей. Поэтому меня постоянно донимали: обзывали жиромясокомбинатом, на физкультуре вставали в рядок около козла и ржали, пока я прыгала через него (а я, кстати, прыгала), дергали за волосы и всячески унижали. Сидеть со мной за партой считалось стыдным. Друзей у меня не было в классе. Одна девочка пыталась иногда разговаривать со мной, звонила по телефону домой. Мы с ней делали вместе уроки. Но потом я поняла, что ей от меня и надо было это: списывать „домашку“. И она дружила со мной, пока никто не видит. Учителя делали вид, что ничего не происходит. Им всем было на меня наплевать».

Виктория терпела унижения, а потом решила ставить одноклассников на место. Не проглатывать обиды, а доводить месть каждому до конца: усиленно жаловалась учителям, причем требовала наказать обидчика, приводила в школу родителей, чтобы они разговаривали с одноклассниками, перестала давать списывать на уроке и сама получала лучшие оценки. Постепенно от нее стали отставать: теперь ее побаивались, хотя, возможно, и продолжали ненавидеть.

«Все закончилось, когда я выпустилась из школы и поступила в техникум, — откровенничает Вика. — Здесь были более умные и воспитанные дети. Поэтому я сейчас вспоминаю те годы и хочу сказать всем жертвам травли: это закончится, как только вы выпуститесь из своих проклятых школ».

Травит один, но он кажется всесильным

Челябинский психолог Виктория Нагорная уверена: такого, что весь мир против тебя, как кажется самой жертве, практически никогда не бывает. Ну разве что в фильме «Чучело». Травят более скромного или слабого, как правило, один-два человека или группа друзей. А никто из одноклассников не заступается, поэтому ребенку кажется, что против него весь мир. Это и есть самое плохое: дети боятся идти против группки узурпаторов, как правило, из неблагополучных семей или с тяжелыми характерами. Они отравляют жизнь тем, кто отличается: внешне, имеет физический дефект, заикается и так далее. «Стая» не дает жизни одному-двум одноклассникам, срывает уроки, грубит учителям.

«Очень важно здесь внимание педагогов, — рассуждает психолог. — Именно в руках учителя возможность помирить детей, заставить их думать вместе, а не против друг друга. Я изучила труд одного учителя из Питера, который ввел такие совместные игры для детей, так занял их досуг, что о буллинге забыли в этом классе все. Они вместе ходили в театры и кино, рассаживались за парты по интересам, но обидчик вынужден был признавать, что жертва в чем-то лучше его, и невольно начинал уважать этого ребенка. Почему-то работу классных руководителей в этом направлении принято сбрасывать со счетов. Считаю, это в корне неверно».

«Хотелось убивать»

Максим из Южноуральска вспоминает, как пару лет назад стал объектом насмешек своего бывшего друга и соседа по парте. После перелома ноги мальчик, до этого спортсмен и чемпион школы, стал откровенно слабым на уроках физкультуры. Друг окрестил его слабаком и повадился толкать, давать затрещины, пользуясь тем, что Максим не догонит.

«Это было невыносимо, — вспоминает сейчас уже одиннадцатиклассник, — мне хотелось убивать их, вот этих скотов, Димона и его приспешников. Мне помог только бойцовский клуб. Как нога пришла в норму, я записался в секцию борьбы. Димон летел по лестнице от моего удара, как птица перелётная. На этом (с первого раза, как дал отпор) закончились все издевательства».

По словам Максима, Дмитрий был неуправляемым ребенком. Он не слушался ни учителей, ни директора. Обнаглев от безнаказанности, грубил им и смеялся в лицо. Мальчик быстро понял, что закон «Об образовании» на его стороне. Для того чтобы отчислить ребенка из школы, нужно приложить много, очень много усилий. В частности, никакие коллективные письма родителей и одноклассников не помогут: в России обязательное образование. Отчислить могут лишь ученика старше 15 лет, окончившего 9 классов, или серьезного правонарушителя. В некоторых школах есть классы для детей с девиантным поведением, но далеко не во всех.

«Мне пришлось истерить в кабинете»

С буллингом столкнулась и Светлана из Волгограда. Её десятилетнего сына затравили одноклассники.

«Мой сын постоянно был под психологическим прессингом. Нет, его не били, но постоянно психологически унижали, — рассказывает она. — Он не всегда рассказывал о том, что происходит с ним в школе. Но, когда я стала подробно расспрашивать, выяснилось, что группа одноклассников, предводителем которой, если так можно выразиться, был самый крупный мальчик из параллели, постоянно отбирала у моего сына еду. Отнимали деньги, швыряли личные вещи, давали моему сыну обидные прозвища».

В первую очередь Светлана обратилась к классному руководителю, написала на её имя докладную. Но обращение не возымело действия. Унижения так и продолжались. Женщина пошла к директору.

«Он что-то начал мямлить мне невнятное в ответ вроде: „Вы понимаете, они из плохой семьи. А почему вы не обращались раньше? Куда вы смотрели?“ Но какая разница, почему не обращалась раньше? Я пришла к вам сейчас, решите мою проблему!» — возмущается волгоградка.

Светлана говорит, что пыталась разговаривать и с родителями обидчиков. Некоторые шли навстречу, а другие просто не реагировали на её обращения.

«Я поняла, что моему сыну в этом классе делать нечего, и перевела его в другой. Это далось непросто. Директор всячески увиливал. Говорил, что в других классах нет мест, что ему тяжело переписывать тарифные ставки для учителей. Мне пришлось буквально истерить у него в кабинете, — откровенничает волгоградка. — В итоге моего сына перевели. Сейчас у него все хорошо. Еду в новом классе у него не отбирают, не обзывают. Он завел новых друзей, да и вообще у него с одноклассниками ровные и спокойные отношения. Конечно, он иногда встречает на переменах тех, с кем учился ранее. Говорит, что они называют его предателем. Но то, что ему стало учиться комфортнее, — это факт».

«Основой травли всегда является насилие. Именно это определение конкретизирует проблему, не позволяет забалтывать ее, переводя происходящее в классе в плоскость банального конфликта, — считает психолог Наталья Ускова. — В этой точке родителям важно не потерять самообладание, прояснять ситуацию, собирать конкретные факты, не оценивать поведение ребенка, а всецело поддерживать и быть на его стороне. Ведь буллинг — это болезнь, которой заражен весь класс. Помимо жертвы и агрессора, есть еще свита и наблюдатели. Сами дети ни прекратить, ни выйти из деструктивной ситуации не могут. Нужны взрослые. В связи с этим именно родителям важно немедленно прекратить травлю, делая проблему публичной, привлекая внимание классного руководителя, родителей, школьного психолога, администрации. Поэтому, если вы сталкиваетесь с „забалтыванием“ проблемы внутри школы, переходите в нормативно-правовой режим, подключая департамент, полицию, СМИ. Как правило, старый добрый „канцелярит с заявлениями“ быстро заставляет всех занять взрослую позицию и действовать сообразно своим обязанностям. Бездействуя, взрослые выписывают индульгенцию на насилие в детском коллективе. Последствия представить нетрудно».

Что делать?

Буллинг получил такое широкое распространение, что на него обратили внимание в Совете по правам человека при президенте. Был разработан ряд мер, позволяющих истребить буллинг. Среди них указываются, например, такие: посредством интернета сделать так, чтобы буллинг считался постыдной моделью поведения. Те дети, что защищают жертв буллинга, должны восприниматься как герои. Необходимо организовать телефоны доверия для жертв буллинга, которые могут использовать кодовые слова при разговоре с операторами. Все эти меры пока только в планах и на бумаге.

«Проблема травли детей в школьных учреждениях сверстниками имеет очень давнюю историю и остро стоит практически во всех странах, — сообщил АиФ.ru Евгений Корчаго, адвокат и правозащитник, член совета. — Поэтому предложения по разработке концепции противодействия буллингу являются необходимыми и своевременными. Однако из-за высокой латентности проблемы и сложности ее решения существует опасность превращения этой благой идеи в компанейщину и формальность в погоне за статистическими показателями. Для противодействия травле необходимо культивировать здоровый психологический климат в коллективе учеников при максимальной вовлеченности педагога во внешкольную жизнь класса. Только педагоги с большим авторитетом у своих учеников смогут создавать эффективные механизмы выявления и предотвращения буллинга».

Однако юрист просит обратить внимание на ряд моментов. Во-первых, обычную ссору одноклассников и буллинг следует отличать. Во-вторых, ни в коем случае нельзя вершить самосуд, как папа челябинского школьника. Мужчине грозит уголовное наказание вплоть до лишения свободы.

«Замалчивать травлю, конечно, нельзя, — советует юрист. — Родителям нужно обратиться к классному руководителю, директору школы. Если это не возымеет действия — в департамент, комитет, министерство образования, прокуратуру, полицию. Мало кто помнит, что дети могут быть на период решения школьных проблем переведены на домашнее обучение. В случае необходимости можно сменить класс или школу, но это не всегда требуется».

«Здесь очень важно не впасть в депрессию, — дает нехитрые советы жертвам буллинга семнадцатилетний Максим. — Я тоже был козлом отпущения. Прочитал в Сети, что нападкам подвергались и Джордж Клуни, и мой кумир Дэвид Бекхэм, и красотка Джулия Робертс. Так что я побывал в отличной компании. И сделал вывод: если ты никто, на тебя не обращают внимание. Если ты лучший, нападают из-за обычной зависти».

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector