0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Како престати бити несрећан и постати срећан?

Научите како престати бити потребан у везама — 2021

Время и Стекло Так выпала Карта HD VKlipe Net

  • Како престати бити потребан и несигуран

Потреба у вези може имати неколико различитих корена. Можда се осећате несигурно у себе и жудите за сталном потврдом свог партнера да сте вредни љубави. Можда ћете осећати љубомору на време свог партнера са другим људима, укључујући пријатеље, породицу и сараднике, и то ће вас можда навести да непрестано букујете. Или се можете осећати забринуто због довршетка одређених задатака и непрестано тражите од партнера да се побрине за ствари за које очекује да ћете моћи самостално да се снађете. Погледајмо сваки од ових разлога како бисте научили како престати бити потребан у везама.

Како престати бити потребан и несигуран

Већина нас је у неком тренутку прошла кроз проблем самопоштовања. То је нормално и у реду. Али када сте у вези, питања која су и ваша постају и њихова тема. А ако дозволите да вам недостатак самопоуздања најбоље иде, нисте једини који пате. И ваш партнер пати. Ваша друга особа не би требало да буде у потпуности одговорна за ваше самопоштовање. Наравно, како се осећате требало би им бити важно, али ако одлуче бити са вама и нису показали знакове да нешто сматрају о вама непривлачним, тада им верујте да ће вам рећи ако постоји проблем.

Научите се носити се са љубомором

Љубомора може да створи озбиљне проблеме у вези. А то је обично неоправдано. Ако сте у здравој вези са партнером у кога имате поверења, онда љубомора може кренути међу вама брже него готово било који други проблем. Љубомора је често укоријењена у другој темељној емоцији, као што је страх. Ако се плашите да ће вас партнер напустити или наћи некога бољег, можете их покушати спречити да проводе време са другим људима. Али то није фер према вашем значајном другом.

На крају, ваши покушаји да контролирате како троше време одвешће их од вас, а сами на крају повређујете ваш однос када заиста није било проблема. Ваш партнер има пуни живот којем сте и ви део, али не и једини његов део. Они имају пријатеље, породицу и посао. Најбољи начин да се изборите са љубомором је проналажење других хобија, интересовања и одговорности о којима треба да водите рачуна када вашег партнера није у близини. Или, проводите своје вријеме одвојено радећи нешто лијепо да вас партнер изненади када сте поново заједно.

Суочавање са зависним тенденцијама

Ако патите од анксиозности, свакодневни послови се понекад могу чинити превеликим теретом. А страх повезан са вашом анксиозношћу може вас натерати да се ослањате на друге како би вам помогли да обавите ствари. У реду је тражити помоћ када вам затреба. Али ако константно тражите свог значајног другог да ради ствари попут телефонирања за вас или испуните једноставан задатак који бисте могли научити да радите сами, можда ћете својој вези учинити велику услугу тако што ћете добити помоћ за вашу анксиозност .

Читать еще:  Замена образа Божьего в человеке образом диавола

Без обзира да ли се бавите несигурношћу, љубомором или анксиозношћу, добра је идеја потражити спољну помоћ за своје борбе. Ако будете мање потребни, партнер вам оптерећује и може побољшати ваш однос. Размислите о ћаскању са лиценцираним саветником да бисте сазнали стратегије за смањење понашања у невољи.

Развијте сопствену мрежу пријатеља

Ако утврдите да све своје вријеме проводите са или размишљате о партнеру, то ће подстаћи ваше осјећаје потребе. Развој сопствене мреже социјалне подршке је императив. Дружење са пријатељима који имају заједничке интересе може вам олакшати фокусирање само на партнера. Здрав је однос са вршњацима с другима.

престати

Полный церковнославянский словарь (с внесением в него важнейших древнерусских слов и выражений) . Сост. свящ. Григорий Дьяченко . 1900 .

  • престание
  • престатие

Смотреть что такое «престати» в других словарях:

Феодор, епископ ростовский — (по некоторым рукописям: Феодул, Федорцо, Белый клобучок, Феодорец Калугер) епископ ростовский; именуется лжеепископом, насильником и хищником, похитившим престол Ростовской епископии в 1169 1170 гг. Он считался родственником какого то знатного… … Большая биографическая энциклопедия

говоръ — Говор говоръ (1) 1. Крики, гомон, шум: Длъго ночь мрькнетъ, заря свѣтъ запала, мъгла поля покрыла, щекотъ славіи успе, говоръ галичь убуди. 10. Лѣпо есть человѣку имѣти паче вьсего жития. ѣдение и питие без говора съ удьржяниемь. Изб. Св.… … Словарь-справочник «Слово о полку Игореве»

усъпити — навести сон, усыпить (1) Мудрая же Девора, опоивши царя, успи и. Палея ист., 146 (XV в. ← XII в.). И успи Далида Самсона на лонѣ своем, и възва стружатець, и обросну 7 плетениць главы его. Библ. Генн., Суд. XVI, 19 (1499 г.). || Перен. и образно … Словарь-справочник «Слово о полку Игореве»

вражьство — ВРАЖЬСТВ|О (3*), А с. То же, что вражьда: Вражьствы [вм. вражьства?] конець вѣдаи а любьве не вѣдаи (ἔχϑρας) Пч к. XIV, 17 об.; Иже всегда бесѣдоують съ дроугомъ сладъка˫а. та сладость напослѣдокъ на вражьство възвращаѥтьсѩ. Там же, 22 об.; аще… … Словарь древнерусского языка (XI-XIV вв.)

говоръ — ГОВОР|Ъ (9), А с. 1. Шум, гул: ѣдениѥ и питиѥ без говора съ ѹдьржѩниѥмь. (ἀθόρυβον) Изб 1076, 101 об.; то же КВ к. XIV, 326в–г; пѣнию коньчѩвъшю(с) да ѹмълчить. никоѥго же говора творѩщѩ УСт XII/XIII, 254; и в гора(х) тѣ(х) кличь великъ и говоръ … Словарь древнерусского языка (XI-XIV вв.)

перестати — ПЕРЕСТА|ТИ (5*), НОУ, НЕТЬ гл. 1.Перестать, прекратить: лзѣ ли вл҃дко любо си одиною дати имъ причащаньѥ съблюдше добрѣ •м҃• д҃нии… и възбрани рече ѥмѹ абы пересталъ. иже хощеть •м҃• д҃нии стерпѣти. причащавъсѧ. то пакы опѧть на то же възвратьсѧ … Словарь древнерусского языка (XI-XIV вв.)

питатисѧ — ПИТА|ТИСѦ (142), ЮСѦ, ѤТЬСѦ гл. 1.Питаться, кормиться; получать пищу: Столпникъ… ѿвѣща… азъ съ бра(т)мъ. зелиѥмь токъмо питаховесѧ. ПрЛ 1282, 124г; прошедъше море маною вси безъ трѹда питахѹсѧ. КН 1285–1291, 605в; пакы добыва˫аи ѿ праведныхъ… … Словарь древнерусского языка (XI-XIV вв.)

Иларион (митрополит Суздальский) — В Википедии есть статьи о других людях с именем Иларион. Митрополит Иларион … Википедия

Балк, Фёдор Николаевич — В данной статье или разделе имеется избыток цитат либо слишком длинные цитаты. Излишние и чрезмерно большие цитаты следует обобщить и переписать своими словами. Возможно, эти цитаты будут более уместны в Викицитатнике или в Викитеке … Википедия

Юродивые — подвижники Православной Церкви, принимавшие на себя подвиг юродства, т.е. внешнего, кажущегося безумия. Основанием для подвига юродства послужили слова апостола Павла из первого Послания к Коринфянам: Ибо слово о кресте для погибающих юродство … Православие. Словарь-справочник

Читать еще:  Почему в посланиях апостола Павла не осуждается рабство?

Православная Жизнь

Говори свештеник Андреј Чиженко.

Казалось бы, что еще нового можно сказать о Таинстве Покаяния – об исповеди? Так много всего сказано и написано замечательного и прекрасного, очень поучительного – настоящие сокровища духовной литературы!

…После грехопадения первых людей святых праотцев Адама и Евы материальный мир изменился. Он тоже пропитался грехом людей. Львы начали есть коз, волки зайцев, появились хищники. Земля начала производить терния и волчцы (см. Быт. 3:18), т. е. сорняки и колючие, ранящие до крови растения. Мир превратился в то, что в церковной литературе называется «юдоль» (от старославянского «удоль» – «долина, ущелье») – землю, наполненную скорбями, болезнями, волнениями, плачем. Человеку стало очень непросто существовать в этом мире, который стал для него битвой. Мир для него битва и сейчас. Только форма другая. И эта битва часто от человека требует максимальной концентрации ума, воли, эмоций, телесных сил. Это понятно. Но, с другой стороны, есть в этом всём и негативный момент: опасность, когда человек погружается в эту юдоль земную с головой. Такое происходит со многими, особенно маловерующими людьми. Человек очень часто отдает этой битве все свои силы, всего себя без остатка. И погружается в этот мир с головой, врастая в него душой и сердцем, укореняясь в нем, вместо того чтобы укореняться в Небо. Как это ни парадоксально звучит, он должен укореняться в Небе – в духовном Небе, где его встречает Отец, иже еси на небесех.

Это укоренение в земле и есть причиной всех на самом деле несчастий человека. Это и есть то, что действительно делает человека несчастным. Потому что душа так создана Богом, что только в устремлении к Нему, в единении с Ним она становится счастливой. Только в этом и ни в чем ином. Происходит эта ненасытимая насытимость, как говорил в одной из проповедей архимандрит Софроний (Сахаров). Блаженная ненасытимая насытимость!

И единственный путь к ней – это исповедь, Таинство Покаяния. Человек сокрушает себя. И нагой, больной, раздетый душой и в каком-то смысле младенец приступает к Богу, Который исцеляет его, прощает его грехи и открывает перед ним Небо, двери в рай. Причем (если это искренняя исповедь) открывает двери в рай еще здесь, на земле, в земной жизни. И человек еще здесь вкушает райской сладости, особенно если он еще и приобщится Тела и Крови Христовых.

В Настольной книге священнослужителя есть слова о том, что человек, который часто исповедуется, не болеет психическими заболеваниями. И были случаи даже, что люди исцелялись от шизофрении, искренно идя к Богу, часто исповедуясь и причащаясь. Когда-то преподобный Паисий Святогорец воскликнул: «О, если бы я мог исповедоваться каждый день!»

Поэтому, дорогие братья и сестры, хочется призвать всех нас часто участвовать в Таинствах Покаяния, Причастия, в других церковных Таинствах, потому что благодать Святого Духа входит в нас тогда, она обновляет нас и открывает перед нами двери в Небо – в Царствие Небесное. Там наши истинная родина и подлинное счастье!

У истом браку један супружник може бити срећан, а други несрећан

Ако смо прихватили тезу да „све срећне породице личе једна на другу”, да ли треба да нас изненади чињеница да у браку један супружник може бити срећан, а други не? Искуство психотерапеута говори да супружници свој брак не морају видети на исти начин. Резултати различитих истраживања показују да жене чешће уочавају и више се жале на проблеме у браку, док мушкарци многе од њих не примећују или их сматрају неважним.

Читать еще:  Буддисты России отмечают один из своих главных праздников

Др Јелена Шакотић-Курбалија, психолог, психотерапеут и доцент Одсека за психологију Филозофског факултета Универзитета у Новом Саду, истиче као свој утисак да се у нашој средини жене најчешће одлучују за развод када процене да им је брак постао неподношљиво лош.

– Наравно, жене имају различите критеријуме за то шта је прихватљиво а шта не, односно до које границе могу да трпе. Мушкарци се чешће опредељују за развод када верују да ће им по окончању брака бити знатно боље, да ће имати пожељнију партнерку или веће могућности за пословно напредовање. Овде, пре свега, мислим на жене и мушкарце који су прихватили традиционалне полне улоге. Међутим, треба имати у виду и да је све више мушкараца и жена који одступају од тих улога – каже наша саговорница, иначе један од аутора истраживања „Брачни парови у Србији – како мушкарци виде себе, а како их виде жене”.

– Резултати овог истраживања указују на закључак да мужеви своје жене, у просеку, процењују лепшим, интелигентнијим, амбициознијим, духовитијим, великодушнијим, здравијим, независнијим у односу на то како оне виде себе. С друге стране, жене сматрају да су у већој мери верне својим партнерима, него што то мужеви процењују. Процене жена и мушкараца су усаглашене о томе у којој мери су жене одане, емоционално стабилне, финансијски осигуране и у којој мери желе децу. Партнери једно друго у основи лепше виде, али не сме се губити из вида да је овде реч о партнерима који су релативно задовољни својим брачним односима, као и то да разлике реално нису велике, иако су статистички значајне – објашњава др Јелена Шакотић-Курбалија.

А на питање – да ли је теза о деци као „лепку” који супружнике држи заједно, др Јелена Шакотић-Курбалија одговара да деца јесу „везивно ткиво брака” у смислу да повећавају брачну стабилност, односно смањују вероватноћу развода, али то не значи да су гаранција да неће доћи до разлаза, нити деца повећавају квалитет брачног односа.

– Квалитет и стабилност брачног односа нису једно исто. Бракови могу бити задовољавајући-стабилни, задовољавајући-нестабилни, незадовољавајући-нестабилни, али и незадовољавајући-стабилни. Људи из различитих разлога могу читав живот провести у браку којим су врло незадовољни, као што неко, опет из различитих разлога, може одлучити да се разведе иако свој брак сматра задовољавајућим – објашњава Шакотић-Курбалија.

Говорећи о факторима који утичу на то да ли ће доћи до развода, она истиче да се могу сврстати у три групе: привлачност унутар везе, присутност пожељније алтернативе ван везе и баријере везане за раскид везе. Притом, привлачност међу брачним партнерима може бити психолошка, телесна, материјална (и)ли статусна. Пожељнија алтернатива ван везе може бити емоционална и/или сексуална веза са другим партнером, али исто тако, алтернатива актуелној вези/браку може бити и самачки живот или професионална каријера за коју су постојећи брак и брачне обавезе доживљени као отежавајући фактор. Баријере везане за раскид везе, односно препреке за развод најчешће су заједничка деца (и)ли различита уверења о браку као институцији и уверења о психолошким последицама развода. Примера ради – разводе се само губитници, развод би значио да сам ја неуспешна особа, деца из разведених бракова су по правилу проблематична.

Најједноставније речено, добар брак је онај у ком се партнери осећају добро. То не значи да нема конфликата, него да нема страха да се конфликти испоље и превазиђу – закључује наша саговорница.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector