2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Не люблю играть с ребенком — мне скучно! Я ужасная мать?

Не играю с ребенком. Я плохая мать?

Знакомо? Многим, наверное даже большинству, хоть раз приходили мысли о том, как не хочется играть с ребенком. Это ведь совершенно нормально и абсолютно не значит, что такие родители плохие.

Не будем говорить о пользе игр, как они развивают, учат и бла бла бла.

Что делать, когда лень или когда совсем нет фантазии для игр, когда банально устал после работы и играть нет сил.

  • Ищем ресурсы.

У каждой мамы ежедневно задач как на маленьком заводе по производству чулочно-носочных изделий: приготовить, убрать, постирать и до бесконечности. А если мама уже вышла на работу, добавляется усталость и отсутствие сил после нее.

Нужен какой-то выход из колеса. Просим мужа, маму, няню провести какое-то время с детьми, взять на себя какие-то функции по дому. А высвободившееся время посвящаем только себе. Занимаемся тем, что нравится. Необходимо постоянно пополнять свои ресурсы, тогда будут силы и желание проводить время с детьми. И, главное, это время будет организовано качественно в разы эффективнее. То же применимо и к папам.

  • Трансформируем.

Предлагаем ребенку свои варианты игры: для него практически любое занятие будет игрой. Можно готовить вместе, печь, мыть полы, можно даже лежать под одеялом и смотреть мультики, и это тоже превратить в игру. Применяем творческий подход и трансформируем любое рутинное действо и игровой процесс. Выбираем то, от чего вы сами будете получать удовольствие и подключаем ребенка.

  • Фантазируем.

Этот пункт отчасти вытекает из предыдущего. Используем игрушки-заменители. В современном мире можно найти любую игрушку, от монстров до игрушечных продуктов.

У детей сейчас много разных электронных игрушек. Все эти игрушки не дают развития фантазии и образного мышления, не учат социальному взаимодействию. Игрушки делают все за ребенка, отнимая возможность обучения самостоятельной игре. Научите ребенка играть любым предметом, сами научитесь, это очень интересно.

Подробнее о таких играх расскажу в следующих статьях.

  • Не хотеть это нормально.

Гоните от себя чувство вины. Для взрослого человека совершенно нормально иметь взрослые интересы и хотеть уделять именно им свое свободное время.

Выход: искать общие интересы с ребенком.

  • Выходим из дома.

Используйте любую возможность проводить время с ребенком вне дома. Сходите на выставку, к друзьям. в театр и т.д. Это даст ребенку нужные эмоции и впечатления, Вы будете при этом вместе.

Поделитесь, пожалуйста, в комментариях своими лайфхаками как преодолеть лень и легко играть с детьми.

А для любителей почитать оставляю подборку книг об играх с детьми:

Не люблю играть с ребенком — мне скучно! Я ужасная мать?

Предыдущая тема :: Следующая тема
АвторСообщение
Inkognito
Ясельки

Я не хочу и не люблю заниматься со своими детьми (у меня две дочери 3 и 6 лет). Я их очень люблю и готова многое для них сделать, обеспечить их материально (для этого я много работаю), отправлять их отдыхать и т.п., я могу отдать жизнь свою за них, защитить, грубо говоря «перегрызть глотку» за своих детей, никогда не дам в обиду, защищу. Я их целую, тискаю, когда они спят — могу подолгу любоваться на них, благодарить Бога за то, что они у меня есть, но мне с ними НЕИНТЕРЕСНО, я буквально заставляю себя с ними играть, общаться, читать им книжки (это бывает очень редко). Мне даже не хочется их прикосновений и ласк, мне кажется, что либо они меня сейчас опять ударят нечаянно, либо отвлекут от какого-то дела и мыслей. Моя «любимая» фраза — «идите к себе в комнату, не мешайте маме отдыхать (работать, готовить, убираться и т.п.)», они меня разражают. Меня постоянно мучает совесть, что я с ними неласкова и я вижу как им не хватает моего внимания и вообще внимания к себе, как они тянутся к любому, даже чужому человеку (так было на отдыхе например), который уделяет им хоть капельку внимания и участия. Мне легче нанять им няню, отвезти куда-нибудь, где ими будут заниматься, только не делать ничего самой.
Пробовала покупать разные наборы для творчества — такие, чтобы и мне и им было интересно вместе что-нибудь сделать, но все их действия вызывают только раздражение — не так наклеили, вырезали, раскрасили и т.п., сразу расстраиваюсь и психую, что они криворукие и тупые. Сама понимаю умом, что неправа и сама веду себя как тупая и дура, но с чувствами и эмоциями ничего поделать не могу. Со старшей ездили вместе покупать ей одежду — не хочу слушать её мнение, выбирает что попало (ну понятно ребёнок же), в итоге я распсиховалась и сказала ей ужастные слова : «Ты ещё маленькая, тупая и вкуса у тебя нет, так что слушай маму и носи то, что я выберу». Ужасно всё это, я потом раскаиваюсь так, и обниму её и стараюсь как-то загладить вину, извиниться, помириться с ней, но потом повторяется все опять. Как убить этого монстра-детоненавистника в себе.
Сразу хочу сказать — дети «незапланированные». Я была не готова морально к их рождению и не хотела их, но в принципе против абортов и поэтому рожала и в последствии конечно любила. Но с другой стороны я понимаю, что вряд ли вообще захотела бы их «запланировать» когда-нибудь, т.к. пелёнки, распашонки, детские крики, болезни, в общем все «прелести материнства» у меня вызывают дрожь и тоску. Но понимаю, что если забеременею ещё — буду рожать, хоть 5, хоть 10 детей и всем нужно будет дать любовь и ласку.

Как захотеть общаться со своими детьми? Как захотеть дать им то внимание, которое им необходимо?

Ведь пишу и понимаю, отторгаю их любовь и желание общаться с мамой — и понимаю, что это неправильно и самое страшное — необратимо, что могу отвернуть их от себя навсегда. И у них уже пошли проблемы психологические (как мне кажется на этой почве) — старшая всё время хочет быть в центре внимания (плачет, демонстративно всё делает), ревнуют меня друг к другу, дерутся, делят всё вечно, а я ни к одной, ни к другой лучше не отношусь — одинаково.

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21596
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Давайте попробуем разобраться в происходящем.

Цитата:
Я их очень люблю и готова многое для них сделать, обеспечить их материально (для этого я много работаю),

Помогает ли Вам кто-то из близких? Разделяет ли с Вами ответственность за девочек — душевную, материальную, эмоциональную? Вы ничего не пишете о папе.

Общение с девочками Вас эмоционально не наполняет. Что в Вашей повседневной жизни дарит Вам позитивные эмоции, радует Вас?

Закончите, пожалуйста ,фразу: Дети для меня — это.

Мне очень сильно помогают близкие: муж, родители, пока дети в садик не ходили, была няня. Многие скажут, что я «от жира бешусь», помощи у меня больше чем достаточно. Детям хватает внимания и любви от других близких, им не хватает именно меня.
Насчёт материальной стороны: муж зарабатывает хорошо, семейные расходы у нас получаются примерно напополам. Я же ещё содержу семью родителей, они помогают мне в моей работе и уходу за детьми.

Цитата:
Общение с девочками Вас эмоционально не наполняет. Что в Вашей повседневной жизни дарит Вам позитивные эмоции, радует Вас?

Меня радуют успехи на работе, общение с друзьями, активный отдых (люблю экстрим) и пассивный (полежать с книжкой, полазить по интернету, побыть просто одной в тишине и покое). У нас с мужем неплохие отношения мы разговарием, прикалываемся, любим друг друга — это тоже дарит положительные эмоции.

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21596
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Цитата:
Детям хватает внимания и любви от других близких, им не хватает именно меня.

Что именно побуждает Вас думать ,что девочкам Вас не хватает? Они Вам об этом говорят? Или об этом говрят другие люди? Или это вывод, сделанный на основе Ваших ощущений, что можно было бы делать больше для детей?

Цитата:
Меня радуют успехи на работе, общение с друзьями, активный отдых (люблю экстрим) и пассивный (полежать с книжкой, полазить по интернету, побыть просто одной в тишине и покое

Могут ли дети участвовать с Вами в каких-либо делах, наполняющих Вас позитивными эмоциями?

Цитата:
они не получают достаточного материнского тепла и любви.

Достаточно — это сколько?

Отвечаю на вопросы:

Цитата:
Что именно побуждает Вас думать ,что девочкам Вас не хватает? Они Вам об этом говорят? Или об этом говрят другие люди? Или это вывод, сделанный на основе Ваших ощущений, что можно было бы делать больше для детей?

Это вывод на основе моих ощущений. Я вижу как другие мамочки относятся к своим детям, занимаются с ними, гуляют. Моя мама и муж также занимаются с нашими детьми гуляют, рисуют и т.п. , а я не хочу с ними заниматься. Иногда на меня «находит», что это делать НАДО. Я стараюсь им почитать, порисовать с ними, но кроме раздражения, это не вызывает никаких эмоций.
Например вчера, они как обычно стали друг с другом спорить — у кого вкуснее шоколадный сырок (они были с разными начинками), ещё его не попробовав. Я им стала объяснять, что они одинаковые и что можно поделиться друг с другом и тогда каждый попробует эти батончики, но они стали капризничать и плакать, в итоге я на них наорала, выкинула эти батончики и выгнала с кухни в их комнату. Плакала потом, что я плохая мать, пыталась с ними поиграть (они конечно уже забыли свои обиды, мы помирились) и в итоге вымоталась в свой выходной как на работе не выматываюсь, в конце дня закрылась в ванне с книжкой на два часа и не выходила — не хотела их видеть, мне хотелось покоя и одиночества. Это чувство и гложет мою совесть — хорошие матери не имеют право постоянно испытывать такие эмоции по отношению к своим детям.

Цитата:
Могут ли дети участвовать с Вами в каких-либо делах, наполняющих Вас позитивными эмоциями?

Я уже думала по этому поводу и даже пыталась что-то делать с ними, но как доходит до дела (например раскрашивать или рисовать), я начинаю психовать, что они криворукие и что у них с первого раза ничего не получается. Умом понимаю, что это лупо, что это маленькие дети и что я сама когда-то такая была, но с эмоциями ничего поделать не могу.
Вот недавний пример: пошли погулять вдвоём по набережной со старшей дочкой (я очень люблю воду, речку, это меня успокаивает), она как ребёнок давай всё выпрашивать: соки, воды, аттракционы и т.п., я всё ей покупала, каталась с ней на аттракционах, гуляли, бегали, радовались, но я опять была выжата как лимон, пришла домой — ни сил, ни желаний, ничего, только мысли — лучше б я одна погуляла, посидела, почитала, отдохнула.

Цитата:
Достаточно — это сколько?

Долго думала, но не могу ответить на этот вопрос. Но вот прям точно уверена, что не хватает им внимания моего. Когда я себя пересиливаю и даю им внимание это — сразу видно их радость, они как-то вдохновляются сразу, стараются что-то сделать мне приятное, а мне от этого ещё хуже. Ведь умом всё понимаю и как делать надо и что делать, а сил и желаний на всё это не могу найти. А ещё как я раньше уже говорила, за последствия боюсь.

Добавлено спустя 14 минут 36 секунд:

Почитала тут в форуме и даже как-то стыдно стало: у людей некоторых мужья изменяют, третируют, мамы не дают детей воспитывать или не помогают вовсе, средств достаточных нет, чтоб с детьми, мужем куда-то сходить, с жильём проблемы, с работой — а у меня всё нормально и с родителями и с мужем и с работой и с финансами и ОТКУДА такие мысли, такая усталость, такое раздражение.
Думаю — может с жира бешусь, но нет. вроде не так.

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21596
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Мне скучно с собственным ребенком

Опции темы
  • Версия для печати
  • Отображение
    • Линейный вид
    • Комбинированный вид
    • Древовидный вид
  • Мне скучно с собственным ребенком

    Вот читаю разные темы про детей, и решилась и сое озвучить.
    Мне СКУЧНО со своим ребенком.
    Я знаю, что это не значит, что я плохая мать, но так же понимаю, что это уже мешает мне в его воспитании.

    Немного предыстории.
    Я никогда не испытывала нежности к детям. Сюсю, мусюсю, давай побегаем, подурачимся — это не про меня.
    До некоторого возраста я вообще испытывала к чужим детям отвращение, как к неким созданиям, которые могут тебя запачкать своими слюнями.
    И до сих пор я не приемлю мысль что ВСЕ маленькие дети милы.
    У меня не было желания родить ребенка в 20-22, как почти всем моим тогдашним знакомым девушкам.
    Где-то после 25-ти дети начали вызывать у меня умиление.
    В итоге в 28 у меня родился сын.

    Сейчас ему 6. Только исполнилось. Ходит в сад. В школу через год.

    Я его очень люблю. По умолчанию
    Стараюсь дать все лучшее — одежду, игрушки, еду, условия.
    У него есть все, что нужно (а может и не нужно) современному ребенку.
    Я искренне радуюсь его успехам, и переживаю неудачи.
    Но мне с ним просто скучно. Так было с самого начала.
    Я с удовольствием наблюдаю, как он играет с бабушкой, с другими детьми, бегает, прыгает на батуте и т.д. и т.п.
    Но как только доходит дело до — поиграй со мной. Я нахожу ЛЮБОЙ повод чтобы этого избежать — занята делами по дому, работаю, говорю по телефону, смотрю кино. — тысяча и одна отговорка. Лишь бы не играть. Он ходит за мной, конючит — и вот тогда я злюсь. Могу наорать даже. Но чаще просто сторожусь — этого хватает. Он уходит, и находит себе занятие — рисует, собирает конструктор, смотрит мультики — а я занимаюсь своими делами.

    Вчера мы с ним собирали конструктор. Я собрала целую башню.. минут за 10.. и потом стала зевать, улеглась на пол — он — ну мама, давай играть, я вот тоже постороил, вот мой человечек пришел в гости к твоему, давай открывай дверь! . и тут я нашла повод и сбежала. Стыдно мне перед ним за это. Но я просто НЕ МОГУ.

    Может это от того, что я в детстве любила играть одна? Читать в одиночестве в саду? Ну мне кажется что я это любила. И считаю что он тоже должен? Но он то не я.

    Ещё я заметила, что я так же веду себя с мужем — сижу возле него, когда он дома, своего рода «прошу его чтобы он со мной поиграл» — а он тоже все время занят. И злится если я к ниму пристаю.

    Скорее всего сыну достается из-за этого.

    Муж, кстати, напротив — может часами собирать с ним конструктор. Играть в компьютерные игры, в монополию и т.д. и т.п. Но это бывает крайне редко последнее время, т.к. муж стал много работать, и приходит домой когда сын либо спит, либо собирается спать.

    С мужем и со мной у него разное поведение.
    Авторитет папы непоколебим. Если сказал папа — все делается на раз.
    Если сказала мама — то по настроению. Может сделать, а может и нет. Точнее, он все равно сделает, но, как говорится «вытреплет мне все нервы».
    Я сначала уговариваю, потом ругаюсь, потом угрожаю, кричу — в итоге он начинает рыдать — ты меня не любишь ты со мной не играешь, и так далее, слезы, сопли, как дело доходит до наказания — угол, ремень — просит прощения, но все равно, конечно, делает каждый следующий раз (минут через пол часа, или на след. день) то, что обещал не делать.

    После таких истерик, когда я сама себя порой боюсь, ору как потерпевшая невменяемая тетка на базаре, аж до сипа порой. мне очень стыдно. Очень.
    Но опять все повторяется вновь.

    Запрос к форуму — как научиться держать себя в руках, и не нарушать границ — не орать, научиться общаться с ребенком.
    И потом, нормально ли то что я описала выше — про скуку?

    Последний раз редактировалось Sanuk; 01.06.2015 в 12:16 .

    Восемь причин, по которым появляется комплекс «я плохая мать»

    Причина 1. Я разрешаю ребенку смотреть много мультиков. И телефон. Господи, и телевизор тоже!

    Говорят, что норма в день – это два часа. В это время входит просмотр интернета и ТВ и игры на телефоне. Казалось бы, 120 минут – это немного для ребенка, и переживать тут не о чем. После сада у него всего-то три часа до сна, из них поесть, помыться, поиграть, сказку почитать. То есть в теории правильной мамой быть вообще несложно. Но отчего-то все идет совсем не так, как хочется. Ребенок не моется, не читает и не играет, пока он не посмотрит свой лимит мультфильмов и не проиграет в свои интернет-игрушки. Ты смотришь в его прекрасные, полные мольбы глаза и вспоминаешь, что сама в детстве любила играть в приставку. Просто приставка появилась у тебя лет в десять – именно тогда прогресс потихоньку добрался до твоей страны. И это было прекрасное время. Один раз ты играла в Марио четыре часа подряд! Сейчас тебе 35 лет, и зрение до сих пор «единица». За плечами красный диплом, то есть вроде к 20 годам не отупела. Так, оправдывая собственную слабость, включаешь ребенку мультфильмы и спокойно идешь готовить ужин. Только пока готовишь, уже мучаешься угрызениями совести, что ты такая слабовольная мать. Все вокруг кричат о вреде гаджетов и интернета, о деградации молодого поколения, которое не способно больше ни на что, кроме как зависать в Youtube. А кто виноват? Конечно, родители, которые вместо того, чтобы вручить ребенку бумажную книгу, дают мобильный и сваливают по своим делам. И пока готовишь ужин, мучаешься чувством вины. А о том, что потом будет и сказка, и читать твой ребенок уже умеет, а алфавит знает с двух лет, ты забываешь. Потому что у тебя не получается противостоять цифровым искушениям.

    Причина 2. Я слишком много работаю

    Если ты не домохозяйка, переживаешь, что работаешь и не уделяешь должного внимания ребенку. Что еще хуже, ты работу любишь и хочешь посвящать ей гораздо больше времени. Чтобы реализоваться. Чтобы заработать денег. Ведь на работе ты чувствуешь себя полноценным человеком. Представить себя сидящей дома с дитем, которому ты отдаешь всю себя, невозможно.

    «Прости, солнышко, маме надо работать», – говоришь ребенку, и угрызения совести точат твою душу. «Ты же мама!» – кричат они.

    «Какая работа, когда у тебя есть ребенок?!» – слышишь ты голоса этих демонов и тут же оправдываешься. Ведь ребенка надо чем-то кормить, во что-то одевать. Деньги на карт-счет сами по себе не начисляются. Ну и потом, ребенок вырастет (а это случится довольно скоро) и ему будет гораздо интереснее с друзьями на улице, чем дома с мамой. Куда себя тогда денет та мама, которая потеряла стаж, интерес и навыки? Оправдания звучат убедительно, и счастливая ты садишься за ноутбук (за швейную машинку/ за графический планшет/ за руль автомобиля и etc) и работаешь. Но внутри колючим ежом сидит мысль, что ты плохая мама, раз выбираешь работу, а не ребенка.

    Причина 3. Я иногда срываюсь

    Детей без истерик не существует. Однажды твой ангел таки закатит скандал с мощным криком, способным разрушить, кажется, даже Китайскую стену. Но ты умница, прочла кучу психологических книг, советов и форумов, как успокоить его. Ты знаешь, что крики не помогут, телесные наказания – категорическое «нет», и остается только внятный спокойный разговор. Или побег. Или конфета. Побег, увы, не срабатывает, особенно в людных местах. Конфеты в больших количествах вредны – и ты выбираешь разговор. «Я буду хорошей мамой», – говоришь ты себе и начинаешь вести беседу. К сожалению, вывести четкий алгоритм разговора получается не сразу. Или не всегда. Или ты сама не в духе, потому что день выдался паршивый. И этот рев, и топанье ногами срабатывают, как кнопка вызова лифта на девятый этаж. Вжух – и ты вдруг срываешься и кричишь. Что-то вроде «а ну-ка замолчи, достал уже своими истериками, я больше так не могу».

    Это срабатывает – и вот грустный ребенок снова превратился в ангела, который мило играет с кубиками. А ты проклинаешь себя за срыв и начинаешь переживать, что навсегда нанесла ребенку непоправимую психологическую травму. И он будет помнить тебе это всю свою жизнь. Будет помнить именно этот срыв, а не то, как ты качала его на ручках ночами и целовала пяточки. Знакомая психолог успокаивает, говоря, что мама тоже человек и может сорваться. Что дети не так злопамятны, и что все будет хорошо. Это просто повод вырабатывать терпение. Ты успокаиваешься, но ненадолго. Очень хочется всегда быть хорошей, но не получается.

    Причина 4. Я не родила второго ребенка

    Если ты мама одного ребенка, однажды тебя обязательно спросят: «А почему ты не родила второго»? И одна из причин рожать второго: чтобы ребенку было не скучно и всегда было, с кем поиграть. А когда он вырастет, у него будет семья, поддержка. А так – один…

    Кое-как объяснишь, почему не рожаешь еще, посмеешься человеческой любознательности, но придет то время, когда ты взглянешь на чадо, играющее в машинки, и осознаешь: да, был бы еще один, ему было бы веселее. В этот момент ты постигнешь весь личный эгоизм. Прокрутишь вперед в будущее и увидишь, что у него не будет поддержки в виде брата или сестры, к которому можно обратиться, чтобы одолжить денег или позвать на день рождения. А мама, понимаешь ли, не захотела рожать еще одного. Ну как так? Почувствуешь себя плохо, раз предпочла личное спокойствие вместо радости и счастья братской любви. Когда они уже с детства могли бы драться за игрушки и учиться не быть эгоистами. И сколько ни убеждай, что все это глупости и это не всегда срабатывает, помучиться этим вопросом иногда приходится. Вот и истязаешь себя убежденностью, что ты опять сделала все не так, как надо.

    Причина 5. Я мало играю с ребенком

    Перед тобой всегда будет пример Матери Само Совершенство, которая постоянно играет со своим ребенком. И в прятки они играют, и в пиратов. И рисуют они, и спектакли ставят, и танцуют, и поют, и снова рисуют. Твой максимум – нарисовать колобок и спрятаться в шкафу. Нет, конечно, ты играешь с малышом, но не так много и долго, как «надо бы». Если признаться, ты понимаешь, что все-таки выросла. И тебе сейчас хочется полежать в ванной, почитать книгу или сделать уборку в шкафу, а то там пыльно оказалось. Неинтересно уже играть в кукол по пять часов или гонять мяч до заката. Тебе хочется уже играть в свои взрослые игры или – страшно сказать – работать. Или провести время с подругой, а чадо оправить к бабушке. Прочитав в интернете заметку о том, что мама не обязана разбавлять досуг ребенка постоянно, успокаиваешься. Но примеры идеальных матерей не дают жить спокойно. Чувство вины, что «не доиграла», вечно преследует. Ты обещаешь себе исправиться, но все равно в какой-то момент выбираешь дописать диссертацию вместо того, чтобы поиграть на барабанах. Этот круг замыкается ощущением, что опять ты провалила экзамен на хорошую маму.

    Причина 6. Я не могу купить ему все, что хочется

    Еще один пункт печали – когда не обладаешь определенными денежными ресурсами. Или когда ты мать-одиночка. В общем, у каждого своя ситуация, но факт – ты не можешь купить все, что хочется. Обидно, что когда-то давно ты обещала: твой ребенок не будет ни в чем нуждаться. Фрукты горой. И игрушки. Да аттракционы и игровые комнаты. Диснейленд и выполненная просьба Дедушки Мороза. Занятия английским, музыкой и фехтованием. А не получается. Выбор может зависнуть между покупкой одежды или крутой игрушки. Между книгой или машинкой. Этот выбор преследует тебя постоянно, особенно, когда малыш просит: «Мам, купи мне это» – и это камнем падает на сердце. Ты вынуждена тихо шептать на ему ухо «в другой раз». Или объяснять причину. Это просто жизнь, и так бывает. Но это не избавляет от чувства вины. Ведь ты мечтала быть безупречной мамой.

    Причина 7. Я не уследила за ребенком. Или, что еще хуже, потеряла его

    Одна приятельница рассказывала, как пошла со всей семьей в супермаркет. В коляске двухмесячный сын. Они с мужем сначала искали чай, потом перешли в другой отдел и стали искать печенье к чаю. Выбирая между крекерами и овсяным печеньем, вдруг почувствовали что чего-то, а точнее кого-то, не хватает. Оказалось, коляску с малышом забыли в отделе чая. Наверное, хоть раз в жизни у матери происходит кошмар, когда она или потеряла, или не уследила за ребенком.

    Хоть раз в жизни думала «боже, я ужасная мать», обрабатывая раны на теле малыша, упавшего с двухметровой горки или со шкафа, на который он взобрался со скоростью обезьянки.

    Казалось бы, все случается, и это нормально – невозможно все время быть начеку и подстраховывать ребенка. Но этого очень хочется. А в детской травматологии на тебя подозрительно смотрит медперсонал – ты тут уже второй раз за месяц. В итоге ты плачешь, что оказалась такой безалаберной матерью. Обещаешь, что этого никогда больше не повторится, и ты научишься развивать навыки совы и быстроту паука. Факт, что ты человек, не успокаивает. И в копилку несовершенства падает еще одна монета.

    Причина 8. Ребенок мной манипулирует, и я не всегда могу противостоять

    Простите мне бородатое выражение, что ребенок будет вертеть тобой, как Путин – Думой. Но это правда. Сколько сражений ты проиграешь из-за взгляда, один в один как у котика из мультфильма «Шрек». Или из-за слёз, которые бегут по этим славным щечкам. Для всех других людей это просто обыкновенные манипуляции, избалованность, а для тебя – край. Ты умная мать, знаешь, что, поддаваясь, теряешь авторитет и что баловство позволительно только бабушке. Да и советчиков вокруг всегда много: они ведь точно знают, как в строгости вырастить идеального ребенка, который потом тебе обязательно скажет «спасибо». Ты признаешь – они правы. Дисциплина – это же путь в светлое и обеспеченное будущее – минимум, как у Цукерберга. Но ты мама, слабая женщина, которая не может отказать «любимому ангелочку». И вот вы третий час катаетесь на горке или едите десятую конфету, или забили на уроки и смотрите опять те самые мультфильмы. Только потом ночами ты коришь себя за слабохарактерность и обещаешь, что завтра ты станешь хорошей матерью. И будешь делать все, как надо.

    Но несмотря на эти косяки, которые порой случаются с тобой хотя бы однажды, ты действительно любишь своего ребенка. Ты никогда не жалела о его рождении и с первого теста на беременность ждала его. Просто ты думала, что будешь идеальной, самой-самой, а это не всегда удается. Остается только каждый вечер говорить ему: «Ты же знаешь, что я тебя люблю? И слышать в ответ: «Знаю, мам. И я тебя тоже люблю». И успокаиваться – до следующего косяка.

    Читать еще:  Общее число подвижников, беатифицированных Папой, увеличилось
    Ссылка на основную публикацию
    Статьи c упоминанием слов:
    Adblock
    detector