0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отцы и дети плюс священник: что делать, если возник конфликт?

Содержание

Православная Жизнь

Возникла проблема — поговорите, решите и живите спокойно.

Представим ситуацию: есть семья воцерковлённых христиан. Дети ходят в воскресную школу, которую окормляет определённый священник, и исповедуются у него. Родителей наставляет другой духовник. Однажды на замечание мамы или папы ребёнок отвечает: «А батюшка меня благословил иначе поступать!» Как быть родителям в такой ситуации — особенно если мнение священника противоречит их мнению? Соглашаться — и потерять авторитет в глазах ребёнка? Противоречить — и лишить авторитета священника? Мы обратились за советом к протоиерею Владимиру Шутову.

Доверять не человеку, а благодати

Сегодня мы рассмотрим проблему очень непростую и требующую большого предисловия. Прежде чем говорить о конфликтах между родителями и священником, окормляющим детей, нужно разобраться в том, какими должны быть отношения между священнослужителем и прихожанами в целом.

В жизни между людьми неизбежно возникают какие-то разногласия. Если же говорить о духовной сфере и Церкви, то в главных вопросах здесь всегда должно быть единство, во второстепенных допустимо разнообразие, но в целом во всём должна быть любовь. Священное Писание — это руководство по решению абсолютно всех вопросов, которые возникают у человека на пути спасения. Когда у нас случаются какие бы то ни было разногласия в духовной сфере, мы руководствуемся правилом, которое дал нам Господь: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь» (Мф. 18:15-17).

Если между людьми есть конфликт, они зовут в свидетели других людей, это естественно. Священнослужитель — универсальный третейский судья, которого Сам Господь поставил на земле вязать и решить. И здесь очень важно доверие между священником и верующим. Нужно, чтобы человек, который обращается к священнику, полностью доверял ему — невзирая на его возраст, образование, жизненный опыт и так далее. Нужно доверять ему как священнику, а не как человеку, принимать, что через данную ему благодать священства Господь откроет правильное решение.

Как понять степень доверия?

Святые отцы учат, что прежде чем обратиться к священнику с вопросом, нужно осознать степень своего доверия к нему. Как это сделать? Надо убедиться, что мы примем любую форму ответа на свой вопрос. Священник может сказать как «да», так и «нет». Если я готов принять как один ответ, так и второй — значит, доверяю и могу обращаться с вопросами. Перед этим хорошо бы помолиться: «Господи, вразуми! Укажи, как правильно! Открой мне волю Твою через этого священнослужителя!» Священник, к которому обращаются люди, тоже действует не от ветра в голове. Он мгновенно обращается к мудрости, исходящей свыше, от Отца Светов, и просит: «Господи, вразуми! Я недалёкий человек, откуда мне знать, что нужно сказать этим людям для спасения?» — и Господь его вразумляет. Мы должны принимать ответ священника исходя из доверия к нему, а не из желания, чтобы он сказал то, что нам хочется.

Принять любой ответ

Очень неприятно, когда слышишь, что священник в каком-то вопросе принял чью-то сторону. Он не может принять ничью сторону, потому что обязан принимать сторону Божью, поскольку действует на основании учения Церкви, учения святых отцов. Священник прежде всего руководствуется не своими знаниями — семинарскими, академическими, личными, — а благодатью священства, которая была дана ему в соответствующем таинстве. Благодать Божия «немощная врачует и оскудевающая восполняет». Здесь главное — это доверие Богу и священнику, вера в то, что происходящее очень важно. Ещё важно смирение — когда мы принимаем то, что нам говорят, и пытаемся воплотить это в своей жизни.

Если вы не готовы к одному из ответов — положительному или отрицательному, — тогда лучше не спрашивать, чтобы не сделать хуже самим себе, не нарушить хрупкий баланс жизни. В таких ситуациях нужно подготовить себя: помолиться, ещё раз обратиться к Богу, возможно, отложить на время решение волнующего вас вопроса. Главное — никогда не пытаться склонить священника на свою сторону. Ещё важно не действовать с позиции сильного: если я родитель или начальник и несу ответственность — значит, я прав. Нет, в духовной жизни всё может быть совсем иначе. Дело в том, что духовные вопросы готовят нас к вечности, а потому и ответы на них могут казаться алогичным и нерациональным.

О чём спрашиваем?

Хотелось бы обратить особое внимание на то, что вопросы, с которыми мы обращаемся к священнику, должны лежать в духовной области. Они могут быть простыми и даже примитивными, могут касаться жизни тела — как, например, пищевые ограничения в пост, — но в итоге связаны с пользой для души. Поэтому прежде чем спрашивать что-либо у священника, задумайтесь: касается ли проблема вашей духовной жизни?

Ещё полезно разложить вопрос на составляющие: причина, обстоятельства, цель. Почему я об этом спрашиваю, в какой ситуации и чего в итоге хочу? В этом контексте нужно рассматривать и ответ священника. Приведу пример: мужчина хочет поститься строже, чем обычно, а священник не рекомендует этого делать. Мужчина возмущён: у него ведь духовные цели, он хочет усилить аскезу. А священник понимает, что у этого человека дома большая семья, и жизнь многих людей придётся перестроить ради того, чтобы готовить одному человеку определённые продукты в нужное время. Он также может видеть, что ужесточение поста не на пользу духовной жизни главы семейства: этим он будет питать свою гордыню, а не смиряться. Получается, изучив обстоятельства, священник решит вопрос в пользу его семьи — а человек придёт и скажет, что ему «запретили строго поститься». Но священник смотрит на жизнь не только этого мужчины, но всех в целом. Если бы тот был монахом — пожалуйста, пусть берёт на себя новые подвиги. В семье всё иначе. Вот пример, как простые вопросы решаются не в пользу желаний человека, а в пользу его души.

Как быть, если мнение родителей по каким-то вопросам расходится с мнением священника, у которого окормляются дети?

Я не вижу в такой ситуации конфликта авторитетов, потому что в духовных вопросах мы обращаемся к авторитету Церкви и святых отцов. Они должны быть авторитетами для всех — и для родителей, и для детей, и для священника. Родителям надо помнить, что в духовных вопросах они не могут быть истиной в последней инстанции. Им нужно доверие, о котором я уже говорил. Немаловажно также учитывать мнение ребёнка. Если категорично настаивать на своём, то разногласие будет только увеличиваться, что не приведёт к миру в семье и добрым отношениям. Ломать ребёнка ни в коем случае не надо!

Конфликты в описанных ситуациях могут быть двух планов. Первый — ребёнок не согласен с родителями, и те предлагают обратиться к священнику как третьей стороне. Это прекрасное решение, но — чтобы узнать волю Божию, а не чтобы он подтвердил чьё-то мнение. Если священник говорит, что поступить надо так, как предлагает ребёнок, это не значит, что он стал на сторону ребёнка и пытается ущемить родительский авторитет. Это значит, что для спасения души лучше то решение, которое предложил ребёнок. И конечно, в таких ситуациях главное — это готовность родителей доверять священнику в решении духовных вопросов. Родителям не надо думать: может, он что-то не понял, не так расслышал, наверное, надо прийти ещё раз. Так мы давим на священника как человека, и можно ли ждать, что он под таким натиском поможет вам узнать волю Божию?

Вторая конфликтная ситуация: родители придерживаются одной точки зрения на какой-то вопрос, а духовник ребёнка — иной. Если этот вопрос обсуждался в воскресной школе или беседе, то это один из общих вопросов, и батюшка может иметь своё мнение, с которым родители могут соглашаться или нет. Если же священник что-то сказал ребёнку на исповеди — здесь нужно подойти более деликатно. Сразу замечу, что в вопросы исповеди родителям лучше не вмешиваться: не расспрашивать, что и как говорил священник, не комментировать. Конечно, какой-то вопрос может открыться сам собой: родители заметят, что в жизни ребёнка что-то внезапно изменилось. Если вас что-то беспокоит в этих переменах — можно поговорить со священником и выяснить, почему он дал те или иные рекомендации. При этом важно объяснить, почему вы этим озаботились — допустим, возник какой-то конфликт или, на ваш взгляд, перемены не на пользу ребёнку.

Каких ошибок надо избегать

Во всём сказанном нужно учитывать самый главный момент: за советом или благословением нужно идти к священнику, который знает вас и вашу семью на протяжении многих лет. Никогда не следует руководствоваться духовными советами, которые вы слышите в СМИ, интернете, проповедях, у священника другого храма. Не надо обращаться с духовными вопросами к первому попавшемуся священнику, тем более — на бегу. Так нередко бывает во время паломнических поездок или когда новый священник приходит на приход. Идеальная ситуация — когда всю семью окормляет один священник. Это помогает избежать огромного числа конфликтов и проблем.

Если сомневаетесь в верности рекомендаций священника — не стесняйтесь пойти и поговорить с ним. Не надо жить с этой болью! Возникла проблема — поговорите, решите и живите спокойно.

Бывает, родителям кажется, что священник недостаточно компетентен, чтобы окормлять их ребёнка или советовать ему что-то. Я считаю, что священник не может быть компетентным или некомпетентным. В своей сфере он компетентен всегда — не своими человеческими знаниями и талантами, но благодатью священства. В это нужно верить — и на основании этой веры доверять священнику.

Последнее: не надо завышать требования к священнику. Он не должен и не может давать практические советы. Покупать ли квартиру, куда поступать ребёнку, как ремонтировать машину, менять ли работу — это не духовные вопросы. Священник может призвать благословение Божье на ваши действия, но эти действия — ваша ответственность. Более того: священник даёт благословение, но это не значит, что всё сложится так, как хочется вам.

Подытожим. Если у вас возник какой-то конфликт с духовным наставником детей, подумайте:

  • Вы привлекаете священника для решения духовных вопросов? Возникшее противоречие произошло на духовной почве — или это сфера житейская? Если второе — то у священника может быть своё мнение, не схожее с вашим, и это нормально. Если вы не сошлись в духовных вопросах — непременно обсудите возникшую проблему и выслушайте аргументы духовного наставника.
  • Доверяете ли вы Церкви и священнику, которому Сам Господь ниспослал благодать Святого Духа во время рукоположения? Осознаёте ли, что он говорит не просто так, но наставляет, основываясь на опыте Церкви и святых отцов?
  • Возможно, стоит найти священника, который будет окормлять всю вашу семью — и тогда некоторые конфликты не будут возникать?
  • Насколько священник вовлечён в вашу жизнь? Как часто вы имеете возможность общаться с ним?
  • Вы хотите, чтобы при решении различных проблем совершалась воля Божия или ваша?

Если вы проявите смирение и терпение, Господь непременно пошлёт вам и вашим детям достойного пастыря. Это не значит, что он будет таким, каким вы его придумали — он будет тем, кто поведёт ко спасению вас и вашу семью.

Читать еще:  В Архангельске станет меньше пазиков

Думаю, и священникам нужно в таких ситуациях задуматься и осознать, что решение духовных вопросов — дело очень тонкое, оно не терпит небрежения. В этой связи мне вспоминается диалог Гамлета с Гильденстерном о флейте: «Вы собираетесь играть на мне. Вы приписываете себе знание моих клапанов. Вы уверены, что выжмете из меня голос моей тайны. Вы воображаете, будто все мои ноты снизу доверху вам открыты. А эта маленькая вещица нарочно приспособлена для игры, у неё чудный тон, и тем не менее вы не можете заставить её говорить. Что ж вы думаете, со мной это легче, чем с флейтой? Объявите меня каким угодно инструментом, вы можете расстроить меня, но играть на мне нельзя».

Любой вопрос, который переходит в область души и духа — это сложный вопрос. Если подойти к нему однозначно или формально, можно очень сильно навредить. Потому я призываю духовных пастырей к осторожности и деликатности, особенно — в решении семейных проблем.

Конфликт поколений: отцы и дети

Ирина Коваль
Конфликт поколений: отцы и дети

Конфликт поколений, отсутствие взаимопонимания – это вечная проблема отцов и детей, которая будет актуальна в обществе всегда.

Конфликт отцов и детей возникает, когда родители изо всех сил диктуют свое мнение в таких вопросах, когда делать это совсем не нужно. Например, заставляют есть какие-то блюда, которые ребенок не любит, навязывают определенный стиль в одежде (ребенок любит спортивный, а родители заставляют носить классику) и т. д. Результат в виде протеста ребенка не заставит себя ждать, только этот протест может распространиться и на другие, более важные жизненные моменты.

Чем старше становится ребенок, тем больше становится поводов для столкновения с родителями, с их принципами и правилами. Проблема взаимоотношений отцов и детей встает более серьезно. Интересы, увлечения, склонность к каким-то определенным предметам в школе – все это родители могут не понимать и не одобрять. Между тем, многие, наверное, помнят, как их силком заставляли ходить, скажем, в музыкальную школу. Мало кто после таких «пыток» стал великим музыкантом. Еще одна распространенная ситуация – оба родителя, например, врачи, и убеждены в том, что их ребенок должен непременно пойти по их стопам. С одной стороны,это логично: родители смогут помочь ребенку в продвижении по карьерной лестнице. Но подумайте, сколько таких врачей каждый день ходят на работу (от которой, кстати, зависит жизнь и здоровье людей, ненавидя ее? Потому что, может быть, мечтали стать строителями или заниматься творчеством, а родители заставили, не оставляя выбора, отказаться от этих «глупостей».

Казалось бы,проблема отцов и детей предполагает следующий вывод: надо прислушиваться к мнению ребенка и позволять ему самому принимать решения. Не совсем так. Беда в том, что у ребенка гораздо меньше жизненного опыта. С некоторыми понятиями в жизни он может быть не знаком, а если и знаком, то только понаслышке. Невозможно просто дать волшебный совет – как сделать, чтобы конфликты детей и родителей полностью прекратились. Воспитывать, контролировать, объяснять и учить – прямые обязанности родителей, а детям не всегда это нравится. И все же нужно попытаться выстроить такую линию поведения, чтобы исход взаимодействия был конструктивным. Ребенок любого возраста должен чувствовать, что его мнение родителям не безразлично. Во всех вопросах, которые касаются ребенка – его учебы, хобби, увлечений и интересов – выслушивайте его, старайтесь понять.Не пытайтесь своей критикой сломать индивидуальность вашего ребенка: он не обязан быть таким, каким вы хотите его видеть. Важно дифференцировать жизненные ситуации на те, в которых ваше участие должно быть минимальным, и те, когда без вашего твердого слова не обойтись. Воспитывайте в ребенке чувство ответственности за свои решения и поступки,чтобы в случае чего он не винил во всех бедах вас: не так сказали, не то посоветовали. Старайтесь быть для своего ребенка не только мудрым наставником, но и близким другом, ведь крепкая семья всегда строится на доверии.

На протяжении нескольких лет, в нашей школе уже традицией стало ежегодно проводить олимпиаду по психологии. В рамках таких олимпиад участники (учащиеся школы с 8-11 классы) представляют свою исследовательскую работу по любой волнующей их психологической теме. Ученица 11 класса Балынская Галина в своей исследовательской работе дает советы своим сверстникам «Как избежать конфликтов с родителями». Эта работа будет интересна не только сверстникам, но и родителям и учителям. Микроисследование по психологии ученицы 11 класса МБОУ СОШ №8 пос. Комсомольского Гулькевичского района Балынской Галины.Тема: «Отцы и дети» (детско-родительские отношения).

Руководитель: педагог-психолог Коваль Ирина Леонидовна.

Отцы и дети… Вечная проблема.

Что происходит со временем между родителями и детьми?

Достаточно часто встречается ситуация, когда в семье традицией являются напряженные отношения между детьми и их родителями. Опрос,проведенный в нашей школе среди учащихся доказал это: в каждой семье были конфликтные ситуации.На вопрос: «Кто ни разу не конфликтовал с родителями — никто в анкете не ответил утвердительно. Неужели повзрослев, взрослые и дети разлюбили друг друга?

Я попыталась разобраться в этом и провести свое микроисследование по теме проблемы детско-родительских отношений.

Воспитание нас, подростков – дело серьезное и ответственное. Да, в сегодняшнем, быстро меняющемся мире оно становится все сложнее. Дети считают, что родительский опыт устарел, родители не понимают своих детей. Ведь мы, современные дети, даже говорим на своем особом языке и живем по своим собственным законам. И хотя в языке меняются отдельные слова, сам по себе язык общения родителей с детьми остается прежним – это язык эмоций. Так же точно и законы, лежащие в основе поведения подростков, их взаимоотношения с родителями остаются неизменными – это законы психологии.

Чего мы хотим от родителей, когда нам 12-16 лет? Что для нас является важным? На этот вопрос 65% детей ответили, что хотят, чтобы им родители купили какую-нибудь вещь. 15%- чтобы отпускали гулять с друзьями. Подарок или покупка означают внимание. А если уделяют внимание — значит любят. Помните, была жевательная резинка «Love is…»?На этикетках были забавные картинки с надписями: «Любовь — это когда он тебе дарит цветы», «Любовь — это когда она поправляет на тебе шарф, чтобы ты не простудился».На вопрос: «Какие действия твоих родителей означают для тебя, что они тебя любят?», дети ответили так:

• покупают то, что я люблю (шоколадку, мороженое);

• ласковы со мной, добры;

• заботятся обо мне.

Такие простые детские желания, но невыполнение их означало бы для детей то, что родители их не любят (так ответили 64%).

Сама мысль, что нас может не любить близкий человек, страшна. От неё становится как-то холодно и колет в груди. Хочется убежать, спрятаться…

На вопрос: «Как вы узнаете, что вас не любят?»,были такие ответы:

• не понимают нас;

• не считают наши дела важными;

• не доверяют нам.

Родители проявляют это через замечания, ругань, упреки, наказания.

Как для нас важно, когда нам верят и доверяют, понимают нас, считаются с нашим мнением. Ради этого нам хочется «горы свернуть». Напротив, непонимание, недоверие вызывает желание отомстить, сделать что-нибудь плохое. Ведь тогда и говорить правду нет никакого смысла. Пропадает мотивация «напрягаться», как сейчас принято говорить, проявляется агрессия или апатия.

В одной из книг по психологии я прочитала, что когда наши родители делают нам замечания, они показывают, что им не хватает нашей любви, и пытаются получить любыми способами хотя бы наше внимание. И мы в ответ грубим, то есть даем маме или папе внимание вместо любви, причем, внимание в негативной форме. Ведь когда нас родители ругают и наказывают, какими бы благими побуждениями они не руководствовались, мы, дети, обижаемся на них, начинаем думать, что они нас разлюбили.

Как хочется, чтобы все научились «справляться» с чувствами обиды, злости, ненависти и мести. Но нет готовых рецептов. Мы все разные. У нас разные характеры, темпераменты, поведенческие привычки. Но я всё же предлагаю попробовать и предлагаю начать с себя!

Что же делать в ситуации, когда мама или папа начинают «воспитывать»? Самое главное в этой ситуации — сохранять спокойствие. Если вам это удается – это уже победа! Потому что в состоянии обиды, возмущения, гнева или апатии действовать конструктивно невозможно. Чтобы научиться держать спокойствие в такой ситуации, нужно, во-первых, понимать, что родителями вашими движет некое позитивное намерение. Они хотят, чтобы их дети выросли здоровыми, счастливыми и хорошо воспитанными, а еще хотят в очередной раз напомнить вам, чтобы вы их самих любили и уважали как родителей. Если осознания их позитивного намерения для состояния спокойствия вам недостаточно, то, во-вторых, можно сделать следующие действия самостоятельно. Но с условием, что ваше поведение будет честным и искренним и основанным на душевном тепле. Нужно заранее, до возникшей ситуации, представить того из своих родителей, кто обычно отчитывает вас,в очень смешном виде: в каких-нибудь оранжевых шароварах, в клоунском колпаке, с приставным носом-помидором. Так вы убавите значимость грозного облика своего родителя. После этого необходимо снизить воздействие его голоса. Для этого нужно представить, что он говорит голосом «мультика» из диснеевского мультфильма, то есть более высоким голосом и более быстро, чем обычно. Или, наоборот, представить, что он говорит голосом переводчика нелицензионных иностранных фильмов — медленным, «в нос». Если вам подходит это упражнение, я предлагаю хорошо запомнить, как выглядит и звучит ваш родитель в смешном виде, и в момент, когда он или она начнут вас воспитывать, мысленно убавить реальный звук и представить себе забавную картинку.При этом можно значительно кивать: «Да, мама, конечно, мама!» Потом необходимо подойти к маме сзади,обнять ее обеими руками и сказать: «Я тебя так люблю!» Таким образом, ваша мама будет обезоружена. Если вы будете каждый раз вести себя подобным образом, у вашей мамы отпадет необходимость парадоксальным способом добиваться от вас любви, она и так будет ее чувствовать и перестанет вас отчитывать.

Помните! Теплые или наоборот, холодные взаимоотношения между родителями и детьми как традиция передаются из поколения в поколение.

Поэтому очень важно сплотить свою семью. Нужно, прежде всего,чтобы всех членов семьи объединяли общие цели: совместное проведение выходных, поездки в бассейн, на каток, работа на огороде, во дворе. Даже отгадывание кроссвордов и участие всех в настольных играх благоприятно влияет на сплочение вашей семьи. А как важно в кругу семьи делиться своими успехами и проблемами! Чем больше времени вы будете проводить вместе всей семьей за интересными делами, тем крепче будет ваша семья, тем полнее и насыщенней будет ваша личная жизнь, тем лучше будут ваши взаимоотношения.

Я благодарна своей маме. У меня всегда в памяти останутся наши с ней теплые отношения взаимной любви, уважения, взаимопонимания и доверия. Я знаю, что мама гордится мной!

Если в вашей семье принято общение на равных и можно открыто говорить о своих ошибках, то вы не попадете в дурную компанию, не начнете пить или курить, чтобы получить состояние эйфории или казаться «круче», чем вы есть. Вы будете принимать себя адекватно, и оценивать свои поступки. К вашему совету будут прислушиваться родители, учителя, сверстники. Вам не надо будет «заслуживать» любовь, она принадлежит вам по праву!

Предлагаю Вам продолжить наш разговор. Ведь проблема отцов и детей вечная. А как думаете вы?

Презентация «Великая Отечественная война в памяти поколений» «Великая Отечественная война в памяти поколений» Пожарская Галина Александровна воспитатель МБДОУ «Ромодановский детский сад комбинированного.

Фотоотчет об акции «Эстафета патриотизма поколений» 7 мая в преддверии празднования 73-ей годовщины со дня Победы, дети старшей – подготовительной группы «Непоседы» МДОУ д/с «Берёзка» п. Майский.

Консультация «Алгоритм. Конфликт в школе» АЛГОРИТМ РЕШЕНИЯ КОНФЛИКТНОЙ ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ Первый этап — «СТОП». Чтобы не навредить ребенку поспешными действиями и не осложнить.

Фотоотчет «Диалог поколений» Как рассказать малышам о Великой Отечественной войне? Этот вопрос часто задаём мы себе. Ознакомление детей с этим праздником нельзя начинать.

Фотоотчет «Не прервется связь поколений» Хорошая традиция сложилась в дошкольном отделении (корпус 1648) ГБОУ Школы № 1150 имени Героя Советского Союза К. К. Рокоссовского – поздравлять.

Классный час «Конфликт. Нужен ли он?» для учащихся 7–12 лет Цель: формировать представление о конфликте и о видах конфликта. Развивать коммуникативные качества и умения. Возраст: 7 — 12 лет «Конфликт.

Читать еще:  Крест Божий и крест человеческий

Памятка для родителей «Путь к согласию, или как разрешить конфликт» Памятка для родителей. «Путь к согласию, или как разрешить конфликт» Конфликт с детьми в семье чаще всего провоцируется педагогическими.

Педагогический конфликт. Стадии, приёмы разрешения Конфликт — это столкновение определённых мнений, позиций. Различают конструктивные и деструктивные конфликты. Деструктивный конфликт — это.

Семинар для педагогов ДОУ «Конфликт «воспитатель-родитель». Причины возникновения и пути решения» I. Вступление. Воспитание родителей – это международный термин, под которым понимается помощь родителям в выполнении ими функций воспитателя.

Фотоотчет «Связь поколений» целью налаживания преемственности педагогического процесса, а также воспитания патриотических качеств молодого поколения воспитанники старшей.

ТОП-10 причин, почему конфликт отцов и детей вечен

Почему конфликт отцов и детей вечен: краткая характеристика конфликта + основная причина его возникновения + 9 альтернативных обстоятельств, порождающих конфликт + полезные советы для родителей и детей + пошаговое руководство, как найти понимание в отношениях разных поколений.

Конфликт поколений – явление всем известное и старое, как мир. Уверена, вы и сами не раз встречались с его проявлениями в собственной жизни. Чтобы понять, почему конфликт отцов и детей вечен, предлагаю сегодня разобраться в причинах его появления и способах предотвращения.

Что такое конфликт отцов и детей, и откуда «растут» его корни?

В психологии существует два очень близких понятия – конфликт поколений и конфликт отцов и детей. Многие эти термины отождествляют, хотя между ними все-таки есть разница.

Когда мы говорим о конфликте поколений, мы подразумеваем непонимание между людьми, рожденными в разные эпохи (поколения). Основная причина возникающего на этой почве конфликта – очень большая временная «пропасть», которая сильно мешает людям из разных поколений понимать друг друга.

Когда же речь заходит о конфликте отцов и детей, разница во временной пропасти несколько сужается, так как предполагаются отношения лишь двух поколений – отцов и их детей. Точнее, не только отцов, но и просто родителей.

Отсюда возникает вопрос: если разница между поколениями не слишком велика – всего 20-30 лет, то откуда возникает конфликт?

Несмотря на относительно небольшую разницу в возрасте, конфликт отцов и детей – распространенное явление, которое начинает проявляться, как только ребенок совершает попытки самоутвердиться.

С первым детским «Я могу сам» появляется определенное недопонимание, когда родители стараются проявить гиперопеку, а ребенок стремится к самостоятельному решению первых проблем, к примеру, надеть куртку и шапку.

И все бы ничего, если бы конфликт ограничивался одним непониманием. Как правило, конфликт отцов детей проявляется и в другом:

  • Частых ссорах и склоках между родителями и детьми.
  • Желании ребенка поскорее покинуть отцовский дом.
  • Нежелании обеих сторон слушать и прислушиваться к друг другу.
  • Недоверии со стороны самых близких родственников.

Согласно статистике, конфликт отцов и детей встречается в 85% семей.

нем говорится еще в мифах античного мира, где описываются непростые отношения богов с их детьми.

Выходит, что трудности в общении родителей и детей – явление и вправду давнее. Так что же мешает его искоренить?

Основная причина, почему конфликт отцов и детей вечен

С момента появления человека на планете прошло много веков. За это время человечество сильно поспособствовало развитию науки и техники, что привело нас к ошеломительному прогрессу.

Но почему тогда отношения людей остаются прежними? Почему родители и дети не могут найти общий язык?

Во многом здесь виновен прогресс. И вот почему: каждый рождающийся человек приходит в этот мир в определенный период, когда развитие науки достигает какого-то показателя. Каждый последующий человек, то есть, ребенок прежде родившегося гражданина, рождается также в «свой» период, когда наука и техника развились еще больше.

Все это способствует тому, что разница между годами рождения детей и их родителей сильно влияет на то, как будет воспитываться и развиваться ребенок.

Взять, к примеру, нас. Мы увидели свои первые мобильные телефоны, учась в школе. А что насчет наших детей? Ведь они только родились, а телефон и бесплатный WI-FI для них – обыденные вещи, и они не могут представить, что было по-другому. Собственно, как и мы не представляем, как люди жили раньше без телефонов, телевизоров, и уж тем более без Интернета.

Все это приводит к тому, что мы с рождения имеем другие ценности и уровень жизни. То, что сильно ценили наши родители, для нас – уже привычное дело.

И вот здесь возникает первое недопонимание: родители считают, что дети не ценят того, что у них есть, а дети стремятся к большему, потому что все, что они уже имеют, не столь интересно.

В итоге, к 25 годам у каждого человека формируется свой пакет моральных и материальных ценностей, и он совсем не может быть похожим на тот, который был у прежнего поколения – их родителей.

Отсюда и конфликт – родители немного живут прошлым, а дети – будущим. Ничего особенного, просто законы природы.

Обратите внимание: на самом деле конфликт отцов и детей – последствие эволюции человека. Но, с другой стороны, если бы конфликта не было, то и человек не развивался бы. А раз он есть, значит, люди все время шли вперед – к прогрессу.

Это и есть основная причина того, что отцы и дети не понимают друг друга, а точнее, часто просто не хотят понимать.

Но эта причина не единственная.

8 альтернативных факторов, почему конфликт отцов и детей вечен

Эти факторы нередко и становятся причинами появления конфликта между детьми и их родителями.

ПричинаОписание
Несдержанность в высказываниях и поступкахВсе люди имеют право проявлять эмоции, это нормально. Но если это происходит слишком часто и на «повышенных тонах», возникает недопонимание. Зачастую родителям кажется, что, не повысив голос, дети их не услышат. В ответ дети не стесняются в выражениях, чтобы родители лучше понимали серьезность их намерений. В итоге – типичное проявление конфликта.
Нежелание понимать и приниматьКак известно, каждое поколение отличалось своими особыми вкусами – в одежде, манере поведения, музыке и т.д. Для каждого последующего поколения прошлая мода – настоящая «дикость». Стало быть, для родителей дикость – то, что модно сейчас. Нежелание понять вкусы друг друга – очень частая причина для ссор.
Чрезмерная опекаКаждый человек, становясь родителем, видит свое основное предназначение в тщательном уходе за чадом и его защите. Но дети вырастают – это факт, а гиперопека остается еще на долгие годы.
Желание поскорее стать взрослымЭто зачастую проблема детей. Уже в 14-15 лет им кажется, что они взрослые и умудренные опытом люди. Родителей слушаться в таком возрасте уже не модно, а значит, можно жить в свое удовольствие. Но какому родителю это понравится? Разумеется, будет очередной скандал.
Устарелые взгляды на мирБольшинство родителей считает, что ребенок должен обязательно окончить школу, потом университет, потом – пойти за работу. Но современные дети выбирают фриланс, удаленную занятость, блоггинг. К сожалению, многим родителям это не по душе.
Усталость от родительстваЕсли спросить у родителя, устал ли он, ответ будет отрицательным. Для каждого родителя его ребенок – гордость, а не груз на плечах. Но на самом деле родители устают, еще и как. Из-за этого они порой не могут адекватно воспринимать поступки детей, и сильно отдаляются от них.
Детский эгоизмСовременные детишки немного избалованные, счастье для них состоит в наличие материальных благ, от чего их родители вынуждены слишком много времени уделять работе. По этой причине дети становятся эгоистами, а родители слишком устают. Причина непонимания тут очевидна.
Разрушенные бракиВо все времена случалось, что родитель воспитывал ребенка самостоятельно. Для кого-то это не вылилось в проблему, а кто-то слишком зацикливался на неполноте семьи, от чего дети вырастали несчастными, родитель был всегда уставшим, а денег не хватало. Все это с годами выливается в вечный конфликт.

Несмотря на то, что причины, казалось бы, разные, их суть одна – родители устают, и их ценности кардинально другие. Дети всегда немного эгоисты, и им не понять проблем своих предков.

Из-за недоговорок, обид и нежелания поговорить на чистоту возникает конфликт. И он не исчезает с годами, так как каждое последующее поколение – уже совсем не то что было прежде.

Почему родители и дети конфликтуют в наше время: характерная причина современности

Но все это не стало решением проблемы отцов и детей. Почему?

Потому что в наши дни родители все больше посвящают себя работе, чтобы порадовать детей: приобрести им новый модный телефон или красивую одежду. Дети часто понимают их, но это не меняет истины – они очень часто лишены родительского внимания.

Если раньше дети посещали множественные кружки, общались, играли во дворе, то теперь большинство из них заняты проведением времени в социальных сетях.

Они живут в виртуальном мире, не общаясь с родителями, не вовлекаясь в их жизнь и минувшее детство. Связь сильно теряется, и возникает очередной конфликт.

В этой ситуации я могу понять и родителей, и детей. Первые стремятся к лучшему для детей, вторые – к собственному развитию. Но здесь важно находить золотую середину – никакие материальные блага не заменят ребенку родительского тепла, любви и духовной связи.

Советы психологов: как изжить извечный конфликт?

Желание искоренить конфликт поколений велико у всех: и родителей, и детей. Но как поступить, чтобы ситуация наладилась?

Ответы найдете в советах психологов, которые они дают и детям, и их родителям.

Что советуют специалисты детям:

  • Не сердитесь на родителей – их опека это вовсе не желание ограничить вашу свободу, это всего лишь стремление защитить вас и уберечь от негатива в жизни.
  • Не сбегайте от конфликта или недоговорок – всегда будьте честными и открытыми с родителями. Это единственные люди, которые не желают вам зла.
  • Будьте терпеливее – даже если родители многого не понимают в современных аспектах жизни, объясните им все необходимое. Это их успокоит, и они будут меньше вас «поучать».

Для родителей психологи со всего мира тоже припасли парочку дельных рекомендаций:

  • Не пытайтесь защитить ребенка ото всех бед, многие жизненные уроки важно получить самому. Каким бы большим не было желание опекать ребенка вечно, ему нужно давать немного больше свободы – он ведь тоже человек, имеет право сам набираться жизненного опыта.
  • Не требуйте большего от своих детей – если ребенок не хочет быть хирургом в пятом поколении, не заставляйте его, пусть будет инфлюенсером.
  • Не живите прошлым – я согласна, что наше детство было веселее, нежели теперешнее, но что поделать – надо приспосабливаться к современным условиям и не жить прошлыми временами.

Если обобщить все эти рекомендации в одну, получим универсальный совет: научитесь слушать своих детей и родителей, не «гните» свою линию и не настаивайте на том, что заведомо неверно. Слушайте друг друга и слышьте – это самое главное.

Тогда ситуация до и после будет приятно вас радовать.

ДОПОСЛЕ

Сложные, «натянутые» отношения, одинокая старость и молодость, частые стрессы, детские обиды.

Гармоничные отношения, поддержка со стороны родителей и детей, защита и постоянная забота.

Как восстановить отношения отцов и детей: пошаговая инструкция

Виды эскапизмаОписание
АктивныйЧеловек отвлекается от внешнего мира активными способами: он увлекается танцами, спортом, работой и другими энергозатратными занятиями.
ПассивныйЧеловек замыкается в себе, и его уход от реальности проявляется в отчуждении от других людей. Он читает, смотрит фильмы, постоянно находится дома или в одиночестве.
ФизическийЧеловек в прямом смысле слова «убегает»: покидает мегаполис, уезжает в горы, глухие деревни и т.д.
ПсихологическийПрямого отчуждения с человеком не происходит, он не уезжает и не меняет место жительства, просто замыкается в себе и проводит время в одиночестве.

Как видите, найти компромисс не так уж сложно, если приложить к этому минимум усилий.

Почему возникает конфликт отцов и детей? Советы родителям:

Пример из жизни, как стоит бороться с конфликтом отцов и детей

Моя подруга в подростковом возрасте была очень трудным ребенком. Ее маме приходилось совсем несладко. Тем не менее, женщина вела себя очень мудро, и всегда старалась поддерживать дочь, чтобы та от нее не отдалялась.

В результате, когда все сложные времена были позади, моя подруга признала все свои ошибки, и была очень благодарна маме, что та не истерила, а стремилась помочь дочери и найти выход из ситуации.

Теперь они общаются, как лучшие подружки.

Если каждый из нас проявит чуточку терпения и уважения, думаю, конфликт между родителями и детьми исчезнет бесследно.

Теперь, когда мы выяснили, почему конфликт отцов и детей вечен, самое время подумать о своем отношении к близким и принять меры для их улучшения.

Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:

Канал психолога Юлии Иванюк, где она рассказывает о жизненных историях своих клиентов с нотками юмора😊

Канал косметолога и натуропата — Евгении Карповой, где она делиться своими знаниями о натуральной косметике🍀 и здоровой еде🍇

Отцы и дети: как избежать конфликта?

– Что стало причиной твоей резкой трансформации?

– Скорее всего, это музыка и внешность исполнителей. В тот период начала активно слушать рок. Мне хотелось выделиться, соответствовать определенному стилю.

– Оказывает ли влияние окружение, в котором ты находишься, на перемены?

– В моем случае, нет. Сначала я изменилась, потом познакомилась с компанией неформалов. Но в большинстве своем люди, которым ты доверяешь, могут оказывать влияние на восприятие и поступки, особенно когда ты в поиске себя. Многое можно впитать неосознанно.

– Как родители восприняли твое яркое самовыражение?

– Сначала им не нравилось, но потом привыкли и стали спокойно к этому относиться. Были недовольны лишь тем, что часто красила волосы, делала пирсинг и татуировку.

– В чем был смысл внешних преобразований?

– Хотела стать заметнее, быть в центре внимания или влиться в новую компанию. Так или иначе, каждая социальная группа имеет свои тренды и будет относиться дружелюбнее к тем, кто внешним видом демонстрирует причастность к ее идеям. Конечно, я не собиралась менять себя до неузнаваемости, но мне было комфортно в том стиле, который я для себя выбрала.

– Как ты думаешь, почему некоторые родители не готовы мириться с переменами в жизни своих детей?

– Они из другого времени. Тогда понятия были другими, родителей по-другому воспитывали. Возможно, у некоторых были свои детские травмы: что-то запрещали, кого-то угнетали, кто-то сам пытался вырваться из серой массы, но другими способами. Общественные стандарты меняются, тогда они были другими. Кроме того, некоторые родители уже с рождения ребенка продумывают его будущее, не позволяя жить собственной жизнью, а заставляя воплощать свои нереализованные желания.

– Какой бы совет ты дала родителям?

– Для начала стоит понять, что ребенок – не их собственность. Взрослым надо научиться контролировать свои эмоции, особенно по части гиперопеки: чрезмерное волнение и желание всем управлять приводят их к крайностям. Нужно чувствовать момент, где стоит дать ребенку время всё осознать и разобраться самому, а где необходимо предложить помощь, но не навязывать. Взрослым не следует бояться признаться детям, что они сами не идеальны и не знают на 100% верного решения. Именно в такие моменты доверие к ним будет только увеличиваться. Просто станьте другом, общайтесь, не навязывайте свою точку зрения, будьте теми родителями, в дом которых ребенок будет стремиться при первой же проблеме.

– А если поведение или внешний вид подростка шокирует?

– Если ребенок признается в чем-то, что покажется странным, надо постараться представить, что это друг, тогда и напутствие созреет подходящее. Если что-то повергнет в шок, не следует срываться, ребенок лучше запомнит то, что сказано шепотом, а не на повышенных тонах. Опять же все эти перемены могут быть лишь следствием, а не причиной, а значит, должны пройти. Это обычный поиск себя, пусть и непонятный взрослым.

– Как родителям стать ближе к своим детям? С чего начать?

– Прежде всего, дети должны чувствовать поддержку. К примеру, ребенок закурил. Нужно взять себя в руки и принять данный факт, ведь это уже случилось, и нет смысла читать нотации или унижать ребенка. Следует узнать, почему он это сделал, услышать его версию, объяснить, чем чревато такое увлечение. Конечно, иногда нужно уметь дать по рукам, а уже потом объяснять, почему плохо совать пальцы в розетку, но такой пример больше исключение и подходит далеко не всегда. Иногда после резкой реакции родителя ребенок может замкнуться в себе еще больше, для него и так стал испытанием сам факт признания, а родители сорвались. Зачастую нужно время, которое все расставит по своим местам.

Максим ВАСИЛЕВИЧ, студент 3-го курса факультета журналистики БГУ.

Советы специалиста

Если родители работают по 15 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день могут обнаружить в квартире совершенно незнакомого человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают: с кем он дружит, чем увлекается, принимает ли наркотики, имеет ли суицидальные мысли. В этом уверена заведующая детско-подростковым психиатрическим отделением Витебского областного клинического центра психиатрии и наркологии Елена Данилова.

Между тем аутоагрессивное поведение (рвать на себе волосы, наносить порезы и т. д.), суицидальные мысли в подростковом возрасте возникают нередко. От чувства одиночества и непонимания, когда душевная или физическая боль становится невыносимой, подростки режут себе руки, прижигают тело, наносят глубокие царапины. Иногда желание причинить себе боль переходит в навязчивую идею.

– В основном самоповреждения не связаны с самоубийством, – отмечает Елена Леонидовна. – Но любое повреждение – повод для родительской тревоги, поскольку подростки, которые этим занимаются, чаще совершают и настоящие попытки суицида.

– Но откуда возникает потребность наносить себе повреждения?

– Одни подростки говорят, что это помогает им высвободить накопившееся эмоциональное напряжение и испытать облегчение. Другие, что режут руки, потому что боль дает возможность «почувствовать себя живым». Обычно подростки наносят себе повреждения, но не хотят, чтобы кто-то это видел, особенно родители. Поэтому режут, колют и прижигают те части тела, которые легко скрыть под одеждой, – бедра, предплечья, грудь. Тех, кто делает это демонстративно, чтобы привлечь к себе внимание, гораздо меньше.

Именно потому, что порезы и травмы остаются незамеченными, психологическое состояние подростка тоже не попадает в сферу внимания родителей, и мало кто из детей получает необходимую помощь.

– А как подросткам избавиться от привычки себя травмировать?

– Это сделать непросто. Многим трудно прекратить наносить себе вред, потому что для них это единственный способ дать выход внутренней боли.

Поэтому важно вовремя обратить внимание на состояние подростка. Не проскальзывало ли в его речи «Хочу порезать себя»? Не встречалось ли в истории его интернет-запросов что-то вроде «Хочу порезать себе руку». Возможно, родители слышали и видели это, но принимали за неумелые попытки привлечь к себе внимание. Совершенно точно, что такие сигналы не следует игнорировать. Надо постараться понять причину аутоагрессивного поведения ребенка и попробовать помочь ему найти другой способ выразить боль. Иначе, накапливаясь, она может привести к более серьезным последствиям: психологическим травмам и даже суициду.

– Каким должно быть общение родителей с подростком, чтобы тот не чувствовал себя одиноким, умел контролировать эмоции?

– Важно их слышать, разговаривать с ними. Очень часто подростки хотят сказать взрослым важные и значимые слова. Общение родителей с ребенком должно решать много задач: раскрыть мир, показать все лучшее, а также все отрицательное, что в нем может быть. Только взрослый может научить ребенка проявлению эмоций, развитию мышления и восприятия, поведению и социальным нормам. Без внимания близких взрослых, их любви, понимания ребенок не станет полноценной личностью. Это внимание он должен получить в семье, поскольку семья – это первый социальный институт, с которым ребенок встречается в своей жизни. Именно в семье закладываются основы общения, которые в дальнейшем он будет развивать. Через общение происходит самовыражение детей. Результатом эффективного и правильного общения является желание ребенка в любом возрасте подойти к родителям и обсудить то, что происходит в его жизни.

И здесь главное для взрослых – не занимать позицию страуса, отрицая неприятную реальность. Сами понимаете: проблемы от того, что мы их «в упор не видим», никуда не исчезают. Нередко в таких ситуациях родителям необходимо самим получить психологическую поддержку, а уже потом совместными силами помогать ребенку.

Отцы и дети: кто виноват в конфликте поколений и что делать?

Конфликт поколений — неисчерпаемая тема для размышлений, причем независимо от возраста родителей и детей. Казалось бы, чем старше дети, тем легче должно быть находить с ними общий язык и понимание. Но, как известно, на самом деле все наоборот.

Занятнее всего то, что и с относительно маленькими детьми хлопот в этом плане ничуть не меньше. И, как это ни странно, даже на чьей стороне правда — не всегда очевидно! В перипетиях причин и следствий непонимания между различными поколениями семьи и предлагаю разобраться в представленной статье о родительстве.

Знакомо ли вам чувство, когда разговариваешь с Богом или отчетливо слышишь глас Божий?

Нет, не в церкви и не когда молишься, взывая к Его милосердию или благодати, и не во сне, а наяву, когда выясняешь отношения с собственным ребенком.

Я с этим ощущением живу. Вот он тебе в запале кидает: «Ты — плохая мама, плохая, строгая и плохая!» И ты невольно соглашаешься!

Конечно, плохая, если после 10 вечера твой ребенок не только не в постели, но еще и увлеченно смотрит что-то по ТВ или мастерит Бог знает что. И почему вдруг сегодня ему чего-то нельзя, или он должен идти спать вовремя, если до этого ему все было позволено? И быть полуночником в том числе!

Или с чего вдруг он сегодня должен начать себя ограничивать в еде и сладком, если еще вчера на его здоровый аппетит все смотрели с улыбкой и снисхождением?

Конечно, мама плохая, что познакомила и даже пристрастила ребенка к шоколаду, кофе, домашней выпечке и пломбиру.

И он опять прав!

Внедрять надо было сызмальства здоровые привычки, а не вкус жизни! Вот что отчетливо понимаешь, когда пытаешься навязать своему уже избалованному ребенку взрослые понятия о самоограничении, свободе выбора и осознанном отказе от какого-либо удовольствия в пользу самой жизни.

Интересно, что ощущение своей неправоты воспринимаешь в этом случае с божественной легкостью, спорить и доказывать ничего даже и не хочется. Да, он бесконечно снисходителен к себе и беспощадно справедлив к вам. Но что это меняет? Ровным счетом ничего! Виновата, и точка.

Совсем другое дело в отношениях со взрослыми людьми, противопоставляющими вам свою устоявшуюся систему ценностей и личный опыт побед и поражений.

Здесь действует обратный принцип: мне мои ошибки дороже и важнее твоей точки зрения и пусть даже твоей правоты. Ведь общеизвестно, что «правда — хорошо, а счастье — лучше».

Как правило, мы предпочитаем оставаться в плену своих счастливых или несчастных заблуждений, но не пытаться понять точку зрения партнера, тем паче оппонента.

Наверное, это является результатом пережитого опыта и/или выстраданной картины мира. Мы, взрослые, по отношению друг к другу в гораздо большей степени рассчитываем на сочувствие и понимание, чем на правду или иной взгляд на мир.

Фото: pixabay.com

Ну, и правда, не можем же мы бесконечно изучать психологию общения, проводить ревизию в своем сознании и устоявшихся уже, осознанных или пусть даже навязанных обществом суждениях! Нам это ни к чему! В противном случае есть опасность потерять себя и свою позицию.

В целом, не будет ошибкой признать, что поиски истины или желание докопаться до самой сути, и тем более разделить с близким человеком эти плоды (когда сладкие, а когда и горькие), свойственны только ученому уму, привыкшему бесконечно анализировать происходящее. И экспериментировать по принципу от теории к практике и обратно. И еще раз, и еще раз, и еще много раз.

Этот, на мой взгляд, научный подход к жизни заключается в живом интересе к чужой точке зрения и, главное, отсутствии боязни быть разгромленным сегодня. Ты понимаешь, что любой разгром неминуемо возвращает к истокам размышлений и побуждает к новым поискам, которые, возможно, уже завтра приведут тебя к истине, а значит, сделают тебя сильнее.

Так вот, в отношениях с собственными детьми, благодаря безусловной любви к ним, априори становишься ученым, готовым услышать правду о себе в частности и об устройстве мира в целом.

Фото: pixabay.com

Да здравствуют дети! Именно они, как никто другой, помогают нам посмотреть на себя со стороны, увидеть и признать свои ошибки без стеснения и внутреннего сопротивления и, что самое важное, пробуждают желание и стремление стать лучше. А соответственно, дают нам силы и стимул сегодня стать умнее, чем мы были вчера.

Таким образом, они способствуют нашему обретению себя в новом качестве. И да, они всегда по-своему правы, особенно в своей неправоте.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector