0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как зависит счастье женщины от ее отношений с отцом

Как зависит счастье женщины от ее отношений с отцом?

Любимые папины дочки – счастливые женщины в будущем. (Кадр из сериала «Папины дочки», 2007-2013 гг.)

Письмо от Ларисы из Тулы, 37 лет.

Моя жизнь складывалась так, что я всё время добивалась любви холодных и недоступных мужчин. Замуж так и не вышла, но родила дочку. Сейчас ей 5 лет, и она начала спрашивать, кто ее отец, и «искать» отца во всех знакомых мужчинах. Отец всегда был недоступным для меня, поэтому я всю жизнь добивалась любви мужчин, которые не отвечали мне взаимностью. А сейчас волнуюсь за дочку – как повлияет на нее то, что она не знает своего отца вообще? Могу ли я сделать что-то, чтобы дочь не страдала в будущем?


Практический психолог
Анжела Харитонова

Папа – первый и главный мужчина в жизни девочки. От него зависит, как сложится личная жизнь дочери. От отца можно получить большой запас любви, веры в себя, принятия, восхищения, умения отдавать и получать. А можно – убежденность в собственной никчемности и вечную борьбу с самой собой и своими комплексами. Особенно сильное влияние отца на дочку – в возрасте 4-7 лет и в подростковом возрасте. В это время очень важно, чтобы папа хвалил дочь, говорил ей, что она красивая, умная, необыкновенная. Именно это закладывает самооценку дочки. Любящий отец – это гарантия того, что девочка выберет в будущем достойного мужчину, который будет ее по-настоящему любить. Давайте рассмотрим пять типов взаимодействия отца и дочери, которые негативно влияют на ее жизненный сценарий.

Папа неизвестен, дочка в поисках отца

Отца не было. Мать родила дочь от мужчины, с которым не состояла в браке, или родители развелись, когда дочь была совсем маленькой, отца она не помнит и связи с ним не поддерживает. Такие девочки, подрастая, пытаются отыскать отца и влюбляются в мужчин намного старше себя, зачастую – в женатых. Становятся страстными поклонницами преподавателей, тренеров, знаменитостей. Не могут создать равноценные отношения.

Что делать взрослой дочке: найти настоящего отца и позволить ему занять в душе свое место. Простить его, даже если нет возможности общаться с ним.

Что делать маме, чтобы «сгладить» сценарий: если так получилось, что у дочери нет отца, то его может заменить новый мамин муж, если мама построит с ним хорошую семью. Ошибку совершают те матери, которые осознанно не выходят замуж и воспитывают ребенка в одиночестве.

Папа недоступный и холодный, дочь в поисках одобрения

Такой отец считал, что не стоит хвалить дочь, а то можно избаловать. Папа никогда не обнимал дочь, не восхищался ею и не говорил, что она красивая. А для формирования женственности ведь самое главное, чтобы отец «оценил» дочь, сказал, что она самая лучшая. Когда дочь вырастает, она гоняется за холодными и недоступными мужчинами, старается заслужить их любовь, признание, высокую оценку. Но в результате получает не одобрение, а презрение.

Что делать взрослой дочке: научиться любить и ценить себя. Сказать себе все те слова одобрения и любви, которые хотелось услышать от папы и возлюбленных. В отношениях с мужчинами соблюдать баланс «брать – давать». Если мужчина не любит, не завоевывать его, уметь отпустить.

Что делать маме: если муж уверен, что дочку не нужно хвалить, поговорите с ним, объясните, как важна для дочери позитивная оценка отца. Говорите сами ей почаще, что папа ее любит и ценит.

Папа – деспот, дочка – борец

Отец унижал мать при детях. Возможно, был алкоголиком, бил мать, оскорблял. Дочь тихо ненавидела отца. В таком случае у дочери два варианта сценария, но избегать мужчин она будет в любом случае. Первый – выросшие в семье с отцом-деспотом и матерью-жертвой девочки часто начинают избегать мужчин вообще, общаясь только с подругами. Мужчин они вообще не допускают в свою жизнь, так как презирают, либо допустят, только чтобы родить ребенка. Второй вариант – дочь тирана и жертвы подрастает и начинает играть роль «сына-защитника» для матери. Дочь психологически становится в мужскую позицию и борется с отцом. Такие девочки находят себя в спорте, особенно в боевых искусствах, любят камуфляж, кожаные куртки и прочие атрибуты брутального мужчины, избегают косметики и других атрибутов женственности, так как для них быть женщиной – значит быть жертвой. В отношениях происходит конкуренция и борьба. А чаще они просто выбирают слабых мужчин, чтобы стать лидером и подавлять мужа. Ведь по сценарию у них только две возможные роли: либо тиран, либо жертва.

Что делать взрослой дочке: начать общаться с мужчинами и убедиться, что не все такие, как ее отец. Отмечать хорошие качества в мужчинах, научиться взаимодействовать на равных, уважать их.

Читать еще:  Митрополит Лавр посетит Москву в первой половине будущего года

Что делать маме: уходить от тирана, осознав ответственность не только за свою поломанную жизнь, но и за жизнь детей.

Папа слабый, дочь не принимает мужчин

В родительской семье мама доминировала, а папы не было видно вообще. Он был тихий и не имел своего голоса. Выросшая дочь страдает от противоречий. Тихих и слабых мужчин такая девочка презирает, а сильных и волевых боится. Она может с брезгливостью относиться ко всем мужчинам. Это результат непринятия мужской энергии и глубокого страха перед всем мужским.

Что делать взрослой дочке: заводить друзей-мужчин, интересоваться мужскими хобби. Научиться проявлять свои чувства, в том числе и агрессию, и принимать эти чувства в мужчинах.

Что делать маме: постараться, чтобы дочь общалась с другими родственниками-мужчинами.

Папа идеал, дочь – его поклонница

Мама безумно любит и превозносит отца. В доме постоянно восхищаются отцом, дочь буквально «молится» на него, он для нее идеал. В будущем все мужчины не выдерживают с ним сравнения. Но часто оказывается, что отец не идеален, он всю жизнь изменял маме или имел какую-то зависимость. И дочь, сознательно выбирая себе такого мужчину, как папа, неосознанно находит партнера с таким же недостатком – неверного или с зависимостью. Еще возможный сценарий – дочь отвергает всех достойных претендентов в мужья, так как они не дотягивают до идеала. Или выбирает тихого, «никакого» супруга.

Что делать взрослой дочке: перестать сравнивать всех мужчин с отцом, признать, что идеалов не существует и у любой медали есть обратная сторона.

Что делать маме: стараться быть объективной и к мужу, и к другим мужчинам. Находить хорошие качества в других людях, не только в отце. Не делать из отца «икону».

«На сегодняшний день девочка стабильна»

Медики дают обнадеживающие комментарии относительно состояния маленькой Полины.

«На сегодняшний день девочка стабильна, в полном объеме усваивает молочную смесь. Режим сна и бодрствования у нее сохранен. В ближайшее время мы будем готовы перевести ребенка в одно из педиатрических отделений», — приводит екатеринбургский портал Е1.RU пресс-секретаря Областной детской клинической больницы № 1 Елены Жуковой.

Друзья, разумеется, не хотели бередить рану женщины и вопросов на этот счет не задавали. Никто не обратил внимание и на странные рассказы 3-летней дочки Юлии, которая в детском саду несколько раз заявляла: «У нас в шкафу живет живая кукла, и ее зовут Полина».

Вникать в болтовню ребенка не стали — ну, мало ли, что она там себе нафантазировала?

Блудный муж и непрощенный отец

Когда отец уходит из семьи, ребенок принимает это «событие» близко к сердцу. Нередко детская обида сохраняется на долгие годы, а блудный отец не получает право на прощение.

Эта история расскажет, как человек переживал предательство отца – его уход из дома – на протяжении многих лет. Но, когда у выросшего ребенка появились свои дети, он понял, что родных людей нужно прощать, а обиду – забывать навсегда. Особенно, если речь идет об отце…

Воспоминания из детства

– Доченька, ты? И не одна? Проходите, проходите, молодой человек, сейчас чайку попьем, с мятой, с чабрецом, настоящего, а не то что эти опилки в коробках…

Кирилл чувствовал, как в груди громко, отчетливо, словно большой колокол, стучит сердце. Неужели никто, кроме него, не слышит?

– Пожалуйста, присаживайтесь! Меня зовут Петр Васильевич. А вас как? С моей Танюшей, наверное, работаете, в милиции? – старик зажег газ и поставил на плиту старый пузатый эмалированный чайник.

…Точно такой когда-то был у них в коммуналке на чердаке. И комната в 6 квадратных метров на четверых. Когда расставляли раскладушки на ночь, получалось одно большое спальное место на всех.

Но никого это почему-то не раздражало. Даже когда среди ночи появлялась зареванная соседка тетя Лиза, которую любил погонять выпивоха-муж, Танька просто подкатывалась под бок к матери, а несчастной беглянке стелили старое клетчатое одеяло, от которого вкусно пахло утюгом…

Когда все в их семье пошло насмарку? Кирилл вдруг с удивлением подумал: ведь даже скандалов-то не было! Просто однажды в доме поселилась тишина.

Трещина в родительских отношениях

Отец приходил с работы, молча съедал приготовленный мамой ужин, молча смотрел новости и уходил спать. Детей он тоже не сильно баловал разговорами. Только иногда, во время каникул, когда брал с собой в рейс – а батя был классным водителем – в нем просыпался рассказчик, и Кирилл тогда сидел рядом с открытым ртом. Кажется, даже так и засыпал, и отец потом над ним смеялся: а ворона в рот во сне не залетела?!

Может быть, из-за этих постоянных командировок и появилась трещина в родительских отношениях? Кирилл, даже когда вырос, стеснялся об этом спросить. Мама у него была особенная – красивая, гордая, умная… Сосед – важная шишка, председатель райисполкома, звал ее даже к себе в секретари.

Но отец тогда как отрезал: «Нет! Я буду работать за двоих, а ты сиди дома и расти детей!»

Вот она и растила. Превращаясь понемногу для мужа в домработницу: стирка, поход на базар, готовка… Легонько подкрасить стеночку здесь, быстренько переклеить обои тут. Даже в гости вместе они перестали ходить.

«А о чем говорить с домработницей? О супах, что ли?» – рассердился вдруг задним числом на отца Кирилл.

Неожиданный уход из семьи

Так и катилось по наезженной колее, пока однажды, приехав домой на выходные из института, Кирилл не застал картину: мать, уронив руки, сидит на кровати, отец молча собирает в чемодан вещи, а Танька, их всегда веселая Танька, орет, как помешенная: «Папа, ты что? Ты с ума сошел на старости лет из дома уходить? Что соседи скажут?»

Читать еще:  Доступное жилье планируют строить в Китае

Отцу тогда было уже хорошо под шестьдесят, и по законам их райцентра уход из дома в таком возрасте да еще к женщине считался несмываемым позором.

20-летнему Кириллу тогда стало просто противно, и он брезгливо отступил в сторону, освобождая проход. А Танька… Да, уж этого никогда, наверное, не забыть. Танька вдруг кинулась на пол и легла поперек двери: «Не пущу!»

Отец взял чемодан, попытался отодвинуть рыдающую сестру, потом просто переступил через нее и шагнул за порог, из их жизни.

«Не прощу!» – думал тогда Кирилл, глядя на сгорбившуюся мать.

«Сколько прошло с того дня? Подумать страшно – 21 год! Сережке моему уже 18. А мамы нет уже целых 5 лет…»

Долгожданное прощение

Кирилл оперся спиной о стену и посмотрел на хлопотавшую у плиты Таньку. Та деловито подогревала принесенные из дома котлеты и одновременно отчитывала отца за то, что тот плохо кушает: вон и отбивные лежат, и картошка не съедена. Она давно простила его за все.

А Кирилл все не мог, все ждал чего-то, пока сегодня Танька цепко не схватила его за руку: «Ты что, дурной? Он все-таки наш отец! Родная кровь! Годы у него, болячки. Ты лучше подумай, сколько лет он тебя не видел. А Сережка? Ты хочешь, чтобы они так и остались чужими?!»

– Простите, так как вас зовут? Вы до сих пор не сказали… – насилу оторвался от придирчивой дочки отец.

– Папа, неужели ты не узнал меня? – В левом глазу у Кирилла, майора милиции (угадал ведь старик!), вдруг защипало, как у готовящейся зареветь семиклассницы.

И виски уже седые… Надо же, не узнал! – отец протянул к нему руки, словно хотел обнять, но потом неловко отдернул их и грузно, по-старчески опустился на стул. – Ты прости меня, сынок… Если сможешь.

Ночи у меня сейчас долгие, стариковские, хватило времени понять, сколько ошибок понаделал в жизни. Жаль, не исправить уже…

Обида, затаенная в душе, еще никого не делала счастливыми, да и от ошибок не застрахован никто…Что же тогда делать? Постараться понять человека и простить.

Новая большая семья

Отец привел парня к себе домой, где познакомил со сводными братом и сестрой. Конечно, они не были рады появившемуся сопернику и не скрывали неприязнь. Мачеха была более добродушной женщиной, но парень чувствовал, что в этой семье он явно лишний.

Он прожил под крышей у отца 4 года, поступил в колледж и съехал. Папа особо не радовался, но сразу сказал, что все наследство оставит мачехе и брату с сестрой. Парню лишь досталось небольшое пособие, чтобы помочь ему учиться в колледже.

Такое равнодушное признание оскорбило молодого человека. Он искренне не хотел брать деньги, которые ему не принадлежат, но был вынужден, чтобы закончить обучение.

Надеясь на любовь между отцом и сыном, парень понял, что никто никому ничего не должен.

Простить отца — все понятно и уже не больно

Простить отца и больше не возвращаться в состояние обиды можно в том случае, если понимать своего обидчика и осознавать, что по-другому он в тех условиях поступить просто не мог.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит: когда мы не наполняем себя, то есть не реализуем свои желания, не реализуемся в обществе и в парных отношениях согласно своим заданным природным свойствам, то наши неосуществленные желания становятся фрустрациями, вызывающими боль. Не обученный действовать по-другому или находясь в негативных состояниях, отец выплескивал все на дорогих ему людей — жену и детей. Таким образом замыкался этот круг: обидное действие от отца — презрение и обида к нему. Из этого круга никто не мог выбраться, и в конце концов ты просто утонула в этом омуте обид.

В мыслях у него не было причинять ущерб собственному ребенку. Все его действия могли быть продиктованы только тем, что его волновало в тот момент. Он пытался приглушить таким способом собственные страдания и наполнить этим убийственно-жестоким способом свои нехватки, не осознавая, что его поведение деформирует твое восприятие жизни и твое будущее.

Хотела отомстить отцу, но передумала

Я редко на самом деле думаю про отца. Была мысль как-то приехать к нему в город, взять журналиста и рассказать по телевидению обо всем, чтобы отцу было плохо. Но я эту стадию ненависти и мести уже прошла. А вот маму мне простить сложно до сих пор.

Источник фото: Unsplash.com

Более того, со взрослением дочери я стала ее просто ненавидеть. Невозможно было не замечать того, что происходило, с ее стороны это было самое настоящее предательство. Я понимаю, что она уже расплатилась за все — все-таки 20 лет болезни, химиотерапия — она свое хлебнула. Но в моем случае, имея родителей, я выросла без их поддержки, и это ужасно.

Я очень долго прорабатывала свою обиду с психологами. Были истерики, слезы. Только сейчас я поняла, что могу об этом говорить вслух. Я рассказываю свою историю с надеждой, что кому-то она поможет. Если бы мама в свое время прочитала такое признание, возможно, она бы отреагировала тогда по-другому? К сожалению, этого уже никто не узнает.

Отцы и дети – чувства и отношения

Разводом в наше время никого не удивишь, но развод из-за измены – это самое худшее и трагичное событие в жизни любого ребенка. Интимные отношения родителей и «делишки» на стороне для детей – дело десятое. Самое главное их желание – чтобы все в семье были вместе всегда, потому как дети одинаково любят и маму, и папу. Новое увлечение папы или мамы совершенно непонятно ребенку, с его позиции оно неоправданно и бессмысленно. Женщины, как правило, самозабвенно и безвозмездно любят своих детей, поэтому реже решаются на разрыв отношений из-за внезапно нахлынувшей любви. И детей они реже бросают, в отличие от мужчин, которым необходимо постоянно подпитывать свою отцовскую любовь, поэтому папы чаще уходят к другим женщинам и оставляют детей.

Читать еще:  Всемирный русский народный собор укрепит духовные основы общества, убежден президент

Статистика – вещь неумолимая. Если мужчина был прекрасным семьянином, любящим мужем, добытчиком и заботливым отцом, то его уход – глубокий психотравмирующий фактор для всей семьи, а для ребенка особенно. Даже если отец продолжает после развода обеспечивать семью и встречаться с детьми, все равно его уход – это потеря важной опоры и защиты в жизни.

В мальчике папа видит, прежде всего, продолжение себя. Поэтому от всей души желает, чтобы сын избежал допущенных им ошибок, сделал то, что когда-то не удалось ему самому, и пошел по жизни дальше него. Он не может не идентифицировать себя с сыном, поэтому скуп на проявление эмоций к нему. Для сына отец – хороший друг и наставник, с которого он «рисует» образ настоящего мужчины. С дочкой – намного проще, папа может без оглядки проявлять свои чувства, баловать девочку, не пугаясь вырастить неженку. Ведь женщине позволено быть нежной, ласковой, слабой. Перед дочерью папе не обязательно стараться выглядеть умным, сильным и мужественным, она будет любить его таким, какой он есть.

У дочерей с папами складываются особые отношения, ведь отец – это первый и долгое время единственный мужчина в жизни. Его не надо искать, покорять и бороться за него, он уже есть – самый лучший, сильный и любящий. Поэтому нередко маленькие девочки хотят выйти замуж за папу. От того, какие у дочери отношения с папой, зависят отношения со всеми остальными мужчинами в ее жизни. Девочка, уверенная в том, что для кого-то из мужчин она «самая-самая» будет ощущать и вести себя намного раскованней.

Для девочки-подростка внимание и понимание со стороны папы особенно необходимо. Это период сомнений, неуверенности в себе, повышенной требовательности к своей внешности. Поддержка и одобрение папы, похвалы и комплименты по поводу внешнего вида помогают приобрести уверенность и стать более женственной, поскольку именно папы помогают раскрыться этому качеству личности. Разрушение трогательной глубокой привязанности дочери к отцу – это удар ниже пояса, после которого не каждая девочка может подняться и защитить себя. Совершив измену и покинув семью, папа таким своим поведением с детства готовит очередную пациентку на прием к психотерапевту.

Как научиться прощать обиды, которые разъедают тебя изнутри

С таким чувством как обида сталкиваются по-настоящему только обладатели анального вектора. Это те люди, которые от природы имеют хорошую память. Помнят все хорошее, что человек сделал, благодарны за добро, но если их обидели, то на протяжении всей жизни несут в своей феноменальной памяти горечь обиды в мельчайших подробностях. Будут вынашивать план мести, чтобы компенсировать несправедливость и отомстить обратным действием обидчику.

Научиться прощать обиды можно, если понимать их механизм воздействия на нашу психику. Причем от обиды, как показывает практика, страдает в первую очередь человек, который испытывает ее. Обида, к сожалению, не дает человеку двигаться дальше по жизни. Проживая одни и те же состояния через воспоминания, «носитель» обиды оказывается на обочине жизни в буквальном смысле этого слова.

Если вы хотите отделиться от матери

С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: «Чего я хочу?». Допустим, ответ будет: «Я хочу быть не такой как мама, хочу иной жизни». Тогда громко и твердо скажите: «Я постараюсь сделать это». Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Но вначале перечислю, какие действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не следует.

Непродуктивно:

  • Обвинять маму.
  • Покорно молчать.
  • Бороться с мамой.
  • Доказывать, что мама не права.
  • Держать эмоциональную дистанцию.
  • Искать замену маме, утешителя (друга, психотерапевта). В этом случае можно получить лишь временное облегчение.
  • Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями.
  • Становиться жертвой.

Продуктивно:

  • Не спешить.
  • Признать за мамой право думать иначе, чувствовать иначе, чем вы сами думаете и чувствуете.
  • Ставьте целью сохранить не только себя, но и хорошие отношения с мамой.
  • Начинайте первой общаться.
  • Расспрашивайте маму о ее прошлом.

Первыми шагами к взаимопониманию могут стать такие:

  • Нарисуйте свою родословную, попросите маму рассказать вам о родственниках. Станьте «биографом» своей мамы, узнайте, как складывалась ее жизнь.
  • Интересуйтесь текущими делами мамы. Поделитесь с мамой чем-то своим. (Осторожно! Избегайте обвиняющего тона.)
  • Говорите о том, что вам важно (например, о том, что вызвало ссору), твердо и спокойно. Примеры конструктивной формы таких заявлений:
    • «Я уважаю твои чувства, но. «
    • «Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не задеть тебя, а высказать свое мнение».
    • «Я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь».

Пытайтесь улавливать скрытый смысл маминых высказываний. Вот универсальный ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector