0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Стараюсь всем помогать, а мной начинают пользоваться.

Содержание

Стараюсь всем помогать, а мной начинают пользоваться. Что я делаю не так?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос читательницы:

Здравствуйте! Всю жизнь меня мучает вопрос: «Стоит ли помогать другим?» Казалось бы, конечно. Помогай всем — и тебе вернется добром. Только в жизни все иначе. В молодости я была добрым и открытым человеком — старалась всем и каждому помогать. И мною все пользовались. В трудные моменты мне тоже хотелось помощи и поддержки, но их не было. Однажды я спросила у матери: «Почему брат и его семья не помогают мне, как я им столько раз помогала?» И услышала в ответ: «Не смеши». А что здесь смешного?

В конце концов я просто закрылась. С родственниками много лет не общаюсь: даже когда незадолго до смерти матери мне нужна была помощь и я к ним обращалась, они под разными предлогами отказали. Но у меня уже пенсионный возраст, и я чувствую себя одинокой. Я хочу это исправить. Но, вспоминая молодость, очень боюсь «наступить на те же грабли».

На вопрос отвечает протоиерей Игорь Фомин, настоятель храма святого благоверного князя Александра Невского при МГИМО:

Дорогая Галина, ваше желание естественно. Помогать другим — это и значит быть христианином и пытаться приблизиться к Богу. Этот благой порыв нельзя подвергать сомнению, хотя всегда есть риск разочароваться. Причина — в нашей поврежденной человеческой природе. Но обо всем по порядку.

Господь создал человека для сорадования — чтобы он пребывал в любви, благости и милости Божией. Вот что для нас естественно. Но в мир пришел грех и перевернул все с ног на голову: зло стало неотъемлемой частью нашей жизни. А зло — это отсутствия добра. С тех пор человеку легче даются злые дела, а добродетель кажется неподъемным грузом.

И все-таки надо помнить, что мы сами, выбирая между добром и злом, делаем выбор, и этот выбор чаще всего рационалистический, и как правило, в пользу греха. И тогда происходит наложение благого порыва помогать на наши несовершенства. Мы начинаем думать: раз я сделал доброе дело (которое, может, и доброе-то только в наших глазах), то и люди вокруг должны отвечать мне тем же. Да, действительно, в Священном Писании сказано: поступай так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой, и что посеешь, то и пожнешь. Но это вовсе не значит, что между людьми должны установиться рыночные отношения по обмену добрыми делами.

Творить добро должно быть так же естественно, как есть и пить. Не нужно воспринимать его как геройство. Но сегодня настало время милосердия, которое измеряется не силой любви к людям, а степенью готовности пожертвовать своим комфортом: «Я помогу, но ровно настолько, насколько мне удобно. А ты, ближний, принимай мое добро с почестями, иначе я больше помогать не буду». Но если вы «напрягаетесь» ради того, чтобы получить что-то взамен от Бога, себя или окружающих, это превращается в рутинную работу, в которой и речи нет о стремлении к спасению.

Слово Божие не подлежит сомнению: действительно, что вы посеете, то и пожнёте. Но не факт, что добро вернется к вам от того человека, которому вы это доброе дело сделали. Зачастую мы просто не замечаем того добра, которое творится ради нас: нам уступили место в метро, с нами поздоровались, нам улыбнулись, нас вежливо обслужили — мы все это воспринимаем как должное. Мы привыкли очень высоко ценить свои добрые дела и недооценивать дела других. Подали сто рублей нищему и ждем, что Бог откроет нам счет в банке. А ведь наши добрые дела должны нас менять, возвращать в естественно-райское состояние. Вот о чем мы должны думать, а не о том, чего недодали нам другие.

«Мне мой ближний не помог, а должен был» — эта ложная установка очень популярна. А нам никто ничего не должен. Если нужна конкретная помощь, составьте список, вывесьте объявление в Интернете и спросите: «Кто может помочь?» Я уверен, что добрые люди откликнутся на ваш призыв. Но не надо ждать, что люди самостоятельно догадаются о вашей нужде.

Так как правильно, с какими мыслями помогать ближнему? Это хорошо сформулировал псалмопевец Давид: не нам, Господи… но имени Твоему дай славу (Пс 113:9). Это значит: адресуйте все свои добрые поступки Богу.

Человека, который искренне помогает людям, невозможно «использовать». Он не имеет противоречий между реальными чувствами, намерениями и проявлениями этих чувств, то есть делами в отношении к другому человеку. Если вы будете помогать искренне, то внешние обстоятельства, какими бы они ни были, не будут страшны — не будут смущением или помехой.

Чего не скажешь о том, кто что-то о себе возомнил и начинает творить «добро» от тщеславия и гордыни. Тщеславие — это не только любование собой перед зеркалом. Это и когда вы стоите перед зеркалом и ругаете, унижаете, не любите себя. И потом проще же сказать: «Я бедный, несчастный, я всем помогаю, и все мной пользуются», чем: «Я всем помогаю, поэтому я самый лучший из людей». Можно даже стать зависимым от собственной слабости, от пренебрежения к себе, может понравиться быть жертвой. Такая помощь ближним порождает лишь сомнения и боль, и уж никак не может быть естественной.

Так что, если родственники на вас наседают, а вы не можете сказать «нет», это еще не значит, что вы добрый и хороший человек. Это вполне может означать, что вы подспудно хотите быть пупом земли, вокруг которого крутится общество, восторгаясь вашими «добрыми» делами. Вот только спастись этими делами нельзя. Делами вообще нельзя спастись. Делами можно засвидетельствовать свое состояние — или дьявольское, или райское, Божественное.

Конечно, проще быть слабым и роптать на Бога, чем славить Его. Проще закрыться от всех, чем проявить участие, забыв о себе. Проще не верить в людей, чем искренне их полюбить. Но я хочу вам напомнить: христиане живут в мире, где Христос победил смерть. И в этом мире для них нет места личному комфорту: приходится выбирать — комфорт или жизнь со Христом? Перед этим выбором стоит и Галина. Творить добро она уже умеет. Остается сделать правильный выбор.

9 очевидных признаков того, что тебя используют, и как это прекратить

Здоровые отношения с окружающими людьми строятся по принципу «отдал-взял». Но к сожалению, далеко не каждый готов его придерживаться. Некоторые люди привыкли воспринимать все добрые поступки как должное и манипулировать близкими. Ты можешь стать жертвой их манипуляций, сам того не замечая.

1. С тобой общаются, только когда ты полезен

Если твоё общение с человеком состоит из постоянных просьб о помощи с его стороны, то это веский повод задуматься, не используют ли тебя. Понятно, что в любых отношениях люди то и дело обмениваются знаниями, опытом, советами и стараются оказать посильную поддержку друг другу.

Но тут важно обратить внимание на то, как часто у вас происходят диалоги или встречи без повода, и есть ли они вообще. Если любое сообщение от человека начинается со слов «Можешь помочь?», если он видится с тобой исключительно перед тем, как о чём-то попросить тебя, если в остальное время он не выходит с тобой на связь – бросай такого знакомого, друга, родственника. Хватит позволять другим людям использовать тебя.

2. У тебя пытаются вызвать чувство вины

Тебе наверняка знакома такая ситуация: человек просит тебя о чём-то, а когда ты отказываешься, начинает давить на жалость и вызывать у тебя чувство вины. Он может напоминать тебе о твоём долге, утверждать, что кроме тебя ему никто не сможет помочь, делать отсылку к другим похожим ситуациям, повысить градус эмоций.

Конечно, большинство людей сдадутся после таких манипуляций, согласятся на всё, о чём их просят, и к тому же поспешат извиниться, что только на руку просителю. Если ты замечаешь, что человек регулярно пытается вызвать у тебя чувство вины, скорее всего, тебя используют, причём делают это весьма изощрённо.

3. От тебя только требуют, ничего не отдавая взамен

Есть такие люди, которые считают, что им все должны. Дети должны их обеспечивать, на работе должны дать повышение, родственники должны пожертвовать своим комфортом и приютить их в своей квартире, соседи должны бесплатно помочь с ремонтом и так далее.

Такие люди не умеют просить, они могут только требовать, причём нередко в грубой форме. Кроме того, они ничего не готовы отдавать взамен – когда их просят об ответной услуге, они оперативно сливаются, находят себе важные дела, жалуются на состояние здоровья или наигранно сожалеют о том, что не обладают нужным уровнем знаний и опыта в каком-либо вопросе.

Читать еще:  Зачем нужно молитвенное правило?

Если человек, который постоянно просит у тебя об одолжении, никогда не приходит тебе на помощь, игнорирует твои намёки и придумывает отговорки всякий раз, когда у вас что-то запланировано, то подумай получше, стоит ли держаться за такого ненадёжного знакомого. Хватит тратить свои силы и время на человека, который это не ценит и который не готов отвечать тебе добром на добро.

4. Тебе никогда не говорят спасибо

Ты стараешься для человека, всегда приходишь ему на помощь, решаешь его проблемы, оказываешь необходимую поддержку и даже не получаешь банальной благодарности в виде «Спасибо». Всё выглядит так, будто ты не делаешь ничего необычного и просто выполняешь свои обязанности. Тебя и твои усилия воспринимают как должное, но при этом, если человек снизойдёт и сделает хотя бы что-то хорошее для тебя, он будет требовать от тебя кучу благодарностей, признания и красивых слов. Не стоит оставаться рядом с теми, кто обесценивает всё, что ты для них делаешь.

5. Ты должен делать то, что хочет другой человек

Если в твоих отношениях с родственником, другом или девушкой твоё мнение никогда не учитывается или упорно игнорируется, отвергается с использованием кучи сомнительных аргументов, то велика вероятность, что тебя просто используют. Совместные планы внезапно отменяются в последний момент, с тобой проводят время только тогда, когда никаких других дел больше нет, вы выходите из дома тогда, когда он этого хочет, и делаете то, что он хочет. При этом именно ты обязан подстраивать под него свободное время и отодвигать свои желания на задний план.

6. С тобой обращаются по-доброму только тогда, когда от тебя что-то нужно

Над тобой постоянно шутят, насмехаются, тебя игнорируют, и так происходит ровно до того момента, пока от тебя что-то не будет нужно. В таком случае человек сразу же меняется до неузнаваемости, становится вежливым и обходительным, извиняется за своё поведение и даёт тебе надежду на то, что отныне всё будет по-другому. Стоит отказаться от иллюзий и признаться самому себе в том, что с тобой так хорошо общаются исключительно потому, что ты можешь быть полезен. И как только ты выполнишь то, что от тебя требуют, всё вернётся на круги своя.

7. Тебе навязывают ярлыки

Если другой человек постоянно пытается навязать тебе своё видение мира, привить определённые нормы, делит всё на «правильное» и «неправильное», будь осторожен – обычно так поступают те, кто хочет сделать тебя более удобным для общения. Привив тебе установки, человек получает над тобой власть, понимает, как можно тобой манипулировать. Самое печальное – такую манипуляцию крайне сложно распознать, и ты рискуешь быть в неведении долгие годы, искренне считая, что при принятии решений руководствуешься только своими принципами.

8. На тебя постоянно морально давят

Если в отношениях с кем-либо: неважно, родственник это, друг или твоя девушка, у тебя возникает ощущение, что тебя постоянно пытаются воспитывать, на тебя давят, тебя ругают, оправдывая свои действия заботой и пожеланием лучшей жизни, то тебе пора задуматься о том, что это ненормально. Скорее всего, человек просто выстраивает свой авторитет, пытаясь использовать тебя и показать тебе, кто главный в ваших отношениях. Разумеется, если он займёт лидирующие позиции, ему будет проще контролировать тебя и твои действия.

9. В твою сторону отпускают слишком много комплиментов и похвалы

Понятное дело: каждому человеку приятно слышать комплименты в свой адрес. От этого ты мгновенно добреешь, проникаешься к человеку доверием и в целом начинаешь относиться к нему более внимательно и снисходительно. Но когда комплиментов и похвалы слишком много, это может свидетельствовать о том, что от нас чего-то хотят. К примеру, твой коллега может восхищаться твоим мастерством и профессионализмом, а после попросить тебя помочь ему с проектом. Ты вряд ли откажешь тому, кто доставил тебе так много положительных эмоций, и возьмёшь его ответственность на себя.

Как не дать себя использовать

Ты можешь обезопасить себя от манипуляций со стороны окружающих людей, следуя всего трём основным советам.

1. Учись говорить «нет»

Умение отказывать, причём делать это уверенно, без оправданий и извинений, позволяет чётко дать понять манипулятору, что ему не стоит пытаться давить на жалость, взывать к чувству долга или тратить своё и твоё время на бессмысленную похвалу и комплименты. Если ты научишься говорить «нет», ты никогда не позволишь окружающим использовать себя.

2. Проси об ответной услуге

Когда человек постоянно просит тебя о помощи, ничего не предлагая взамен, проси его об ответной услуге. Большинство людей, услышав об этом, сразу же испарятся. Человек, который привык использовать тебя, будет не готов становиться твоим должником. Такие люди ищут односторонней помощи, веря, что им необязательно отплачивать тем же.

3. Не позволяй кому-либо влиять на твои решения

Принимай все важные решения в одиночку, не советуясь с родными, близкими, коллегами и знакомыми. Не позволяй им давить на тебя, подвергать сомнению твои знания и опыт, критиковать тебя, оправдывая это заботой и любовью. Пусть окружающие тебя люди уважают твои решения и не пытаются им препятствовать.

Мной пользуются. Что делать?

Вопрос психологам

Спрашивает: Алевтина

Категория вопроса: Отношения

Стараюсь быть для друзей намного лучше, во всем угадаю, но они мной пользуются и постоянно кидают. Что мне делать?

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мной пользуются. Что делать?

Алевтина, здравствуйте!
Похоже вы о других заботиться умеете гораздо лучше, чем о себе. Казалось бы альтруизм — это прекрасно. Но! Это может быть очень опасно для вас — это развращает друзей и близких (они всё больше и больше будут «ездить» на вас), это притягивает к вам таких бессовестных людей, которые только пользуются, и наконец, это вас не развивает, это не делает Вашу жизнь лучше.. Такое поведение — угождать и чутко понимать потребности других — очень важно было вам в детстве, оно позволяет детям приспособиться, выжить. Но взрослому человеку важно ещё научиться заботиться о Себе. Чувствовать и удовлетворять Свои потребности. Если вы не научитесь этого делать — то рискуете всю жизнь прожить в обиде и печали, потому что никто не удовлетворит Ваши потребности, никто не оправдает Ваши ожидания и т.д.
Что я предлагаю сделать в первую очередь в такой ситуации — так это позаботиться о себе, и начать хоть по-немногу сообщать друзьям, как вам нравится, и как не нравится. Отказаться от неудобных для вас просьб. Озвучить свои условия и пожелания. Восстанавливать свои границы и в любой ситуации искать варианты, которые удобны будут вам.
Чтоб сделать это на практике для начала можно взять себе за правило брать время на принятие любого решения, предложения. Даже если вы готовы сразу согласиться, или чувствуете смущение, да что угодно — всё равно — возьмите время на принятие решения. Эта привычка позволит вам обдумать, сформулировать свои условия, понять и взвесить свои желания.

Самое сложное — в ответ на это вы обязательно столкнётесь с их сопротивлением. Всегда найдутся те, кто будет говорить: «Как ты так можешь, ты испортилась» и т.п. Я вам желаю стойко пережить эти моменты и научиться беречь и защищать себя так же трепетно и внимательно, как сейчас вы умеете относиться к другим людям. Думаю, став счастливой, вы гораздо больше счастья принесёте вашим близким. Всего доброго вам.

Мария Ефимова,
практикующий психолог, коуч, г.Тюмень

Здравствуйте, Алевтина.
Ваш вопрос очень интересный. Действительно, многие люди сталкиваются с этим парадоксом — чем больше для людей стараешься, тем меньше они ценят этого человека. Как это объяснить?

Ответ на этот вопрос помогает найти концепция Мелани Кляйн, ученицы Фрейда. Она выяснила, что на ранней стадии психика человека находится в состоянии, которое Кляйн назвала «параноидно-шизоидная позиция». Если коротко, то в этом состоянии человек воспринимает других людей только как вещи, функции, инструменты. Ему не представить себе, что у других людей тоже могут быть желания, потребности, болезни и т.д. Понимание этого происходит позже, если с условиями развития все в порядке. И впоследствии, во взрослом возрасте, любой человек может в любой момент «провалиться» в параноидно-шизоидную позицию, при некоторых условиях.
Эти условия: 1) сильный стресс, враждебная обстановка. 2) отсутствие личных отношений с другим человеком (ну, например, мы же не думаем, какое настроение у кассира в магазине, когда делаем покупки — мы воспринимаем его только как исполнителя функции); 3) поведение других людей, активирующее параноидно-шизоидную позицию.
Вы, наверное, догадываетесь, что это за поведение других людей. Это УДОБНОЕ поведение. Когда человек и ведет себя как инструмент, или, другими словами, как официант в дорогом ресторане. Его как бы и нет, все делается само собой. Официант натренирован вести себя так, чтобы его не замечали. В каком случае мы замечаем человека? Если он что-то заявляет о себе. Если официант скажет: «ну и дурацкие разговоры вы ведете» или «а вы знаете, что мы получаем 750 рублей за смену?» — клиент обратит на него внимание. Это будет нарушением профессиональной этики официанта. Это не принято в социальных отношениях, это возможно только в личных.
Теперь давайте рассмотрим, что такое личные отношения. Это не такой простой вопрос. У нас есть иллюзия, что если мы знакомы с человеком и проводим с ним какое-то время, то у нас с ним личные отношения. Легко доказать, что это иллюзия. Многие супруги или друзья, много лет знакомые, вдруг с удивлением обнаруживают, что близкий человек способен на такое, о чем они и не подозревали. Что это значит?
Это значит, что реальный человек отличался от того образа человека, который был в голове у его супруги или друга. С кем же они тогда общались? С воображаемым образом, который в чем-то совпадал с реальным человеком, а в чем-то не совпал.
И последняя часть: а почему некоторые части образа совпадают с реальным человеком, а некоторые нет? Как это получилось? Сейчас разберемся.
Если я попрошу вас описать особенности человека, с которым у вас личные отношения, вы ответите что-то вроде: «Он часто опазывает, любит шоколадное мороженое, терпеть не может фильмы ужасов, обожает пейнтбол. » Откуда вы все это узнали? От человека, который ставил вас в ситуацию ожидания, рассказывал как он обожает шоколадное мороженое и пейнтбол, с возмущением отказался от вашего предложения пойти посмотреть «ужастик» и так далее. А теперь давайте представим, что этот человек старался бы для вас и угадывал бы ваши желания. Он бы приходил вовремя, послушно шел бы с вами на «ужастик», и ничего не рассказывал бы о своих увлечениях, а слушал только о ваших. И вы бы ничего не узнали о нем настоящем. И вам бы нечего было о нем рассказать, у вас бы не было его четкого внутреннего образа.
Возможно, именно это происходит с вашими друзьями. У них нет никакого четкого образа вас, потому что вы не показываете им себя. Поэтому у них нет никакой возможности считаться с вами — они не знают, что вам нравится, что вы терпеть не можете, чего вы боитесь и так далее.
И возможно, вы не показываете им это (показать гораздо эффективнее, чем рассказать), потому что вам страшно. Вы уверены, что они вас не поймут, высмеют, отвергнут и так далее. И вы пробуете обходной путь, чтобы заслужить из симпатию — выполняете их желания. А этот путь не работает, потому что удобного человека воспринимают как безотказный инструмент. Такова особенность человеческой психики.
Мы с вами разобрали, что происходит. Возможно, одного осознания вам будет достаточно, чтобы изменить свое поведение. Но если вы почувствуете, что вам не хватает душевных сил, работа с психологом поможет вам их набраться и утвердиться в мысли, что вас можно принять такую, какая вы есть, любить и уважать вас такой.

Читать еще:  Как правильно совершать службы на дому мирским чином?

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Что делать? Менять способ общения с другими людьми.

— исследовать привычный способ. Полагаю, что в нём много от игры в «Жертву-Спасателя-Преследователя» (почитайте в интеренете про треугольник Карпмана).

— проработать самооценку. Если вы стараетесь всем нравится, то этоозначает то, что самооценка заниженная, нужно учиться любить и уважать себя.

— воспринимать других людей как отдельных самостоятельных личностей, не обязанных быть вам благодарными за старания.

— взращивать в себе позицию независимости, безусловной любви и уважения к себе.

Шаги просты только на первый взгляд. За этим стоит серьёзная, длительная работа над собой.

Удачи вам, Алевтина.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Люди мною только пользуются

Я уже отчаялась. Настоящих друзей мало и они в другом городе. Люди со мной общаются только, когда надо, но потом постоянно бросают. Я хорошо учусь, много раз помогала (просто так), но говорят, что я скучная и уходят к более разговорчивым. Другие говорят, что у меня не все дома и мне лучше не открывать рот, чтобы не сказать глупость. Внешность обычная, характер слишком добрый, пойти бы в волонтеры. А те, кому долго и усердно помогала, потом придерутся без повода и шепчутся за спиной. Не понимаю, откуда столько негатива к человеку, который не делал плохого, иногда запираюсь в комнате и плачу, хотя уже не маленькая. Отсюда постоянная усталость и депрессия. Ведь есть настоящие стервы, но у них много постоянных друзей.

а где ты живешь?я такая же..может подружимся

Нужно учиться общаться и становиться более разговорчивой. А сколько лет?

То что тобой пользуются — обычная судьба добрых людей. Самое отвратителньое когда так делают родственники.
А вот плакать не надо. Надо своей жизнью заниматься. В первою очередь становится материально самостоятельной. Ищи подработки раз учишься. Одиночество гораздо лучше переносится когда ты можешь позволить себе не жить с людьми которые тобой пользуются, Это первый этап Второй — понять свои цели и следовать им. Я знаю что говорю. Сам прошел через это. Заняло время с 15 по 23 года. Зато потом стало куда легче.

Вы как будто хотите заслужить дружбу своей помощью? Зачем? Если вам хамят в ответ на помощь, не помогайте больше. А если дружить хотите, то выбирайте себе тех, кто вам нравится и учитесь общаться с ними. А то впечатление, что вы готовы с любым общаться, в обмен на помощь.

А да. и никакие «отношения» «парень» и «секс» проблемы не решит. Решит самостоятельность.

и вправду странная вы. быть доброй — это хорошо. шути и веселись, стань хорошенькой, стань острой на язык, имей тысячу тем для поболтать, подшучивай над преподами, сходи в клуб или просто устройте в группе вечеринку/ поход в кафе..живи не для кого-то, а для себя. тебе же дали твою жизнь, вот и пользуйся ею. и возьми в привычку заступаться за себя словом или делом, а не молча дуться.

Вы — скучная посредственность, поэтому никто не хочет с вами общаться и дружить — попользовались и послали *****.

Погрузитесь с головой в свои интересы, учитесь быть самодостаточной. Когда вы сами себе будете интересны, то не будет необходимости в посторонних людях. Читайте, занимайтесь спортом, учитесь!

Забей на то, что говорят другие и делай то, что нужно именно тебе. Когда кому то помогаешь не жди ничего взамен.Сказали «спасибо»- хорошо, не сказали- ну и фиг с ними! Не гонись за псевдодрузьями, не нужны они тебе раз пока не находятся люди,которые тебя поймут и поддержат.Займись своими делами, учебой и не создавай проблем там где их нет.У меня как- то тоже был период, что казалось все пользуются и друзей нет и позже одна якобы подруга сильно нагадила. Короче сейчас у меня вообще нет друзей и меня это не напрягает.Есть пару знакомых, с которыми мне приятно общаться и я в них уверенна! Поэтому поняла, что не нужно зацикливаться.Будь самостоятельной в своих решегиях и не гонись за стадом!)

1. Слушайте советы всех, но поступайте по своему. Помните, что решение в конечном итоге принимаете вы, а не ваши советчики, и отвечать за него вам, а не им.

2. Никогда не спорьте и никому ничего не доказывайте – только лишний раз поругаетесь. Просто делайте так, как считаете нужным.

3. Не вмешивайтесь в чужую жизнь, если вас об этом не просят. А если просят, то десять раз подумайте: А стоит ли?

4. Четко разделяйте свои и чужие проблемы. Если вы кого-то не понимаете, то это ваша проблема. Если вас кто-то не понимает, то это его личная проблема. Уважайте свои суждения.

5. Вы и только вы решаете с кем вам общаться, а с кем нет.

6. Приятели приходят и уходят. Мир полон людей, и в нем всегда можно найти новых приятелей. Если же вы не хотите, чтобы приятель ушел, то это не приятель, а друг.

7. За друзей держатся, но друзей не удерживают.

8. Любой цыпленок рано или поздно вырастает из яйца. Если вам не о чем говорить с окружающими, вообще не говорите. Постепенно появится новое окружение. Не держитесь за скорлупу.

9. Обида – это то, что нужно перерасти. Если вас можно обидеть, то вы сами о себе не очень хорошо думаете.

10. Судите о себе и о других не, по словам, а по поступкам. Все сразу станет ясно.

11. Если у вас чего-то нет, не ищите это у других. Ищите это в себе.

12. Не важно, что о вас думают другие. Важно то, что вы сами о себе думаете.

Автор, вы читали притчу «О девушке, которая была ко всем добра» . «Я всегда стараюсь по доброму обходиться с людьми, не обижать, помогать чем могу. И хоть я со всеми добра и приветлива, в ответ получаю лишь горькие насмешки и обиды. » На вас похоже, не находите? Почитайте.

Не могу приносить пользу людям

Люди паразиты живущие за чужой счёт

Почему люди пользуются неудобным мессенджером?

Почему люди пользуются добротой

Пожилым людям удобнее пользоваться интернетом на телефоне?

Люди мною только пользуются

Вы хотите своей угодливостью купить дружбу? Не выйдет, дружат с равными, а не с угождающими.

То что тобой пользуются — обычная судьба добрых людей.

не добрых, а слабых и с характером тряпки

Вы хотите своей угодливостью купить дружбу? Не выйдет, дружат с равными, а не с угождающими.

Вы — скучная посредственность, поэтому никто не хочет с вами общаться и дружить — попользовались и послали *****.

Ну и злюка же вы. Добрый и самоотверженный человек — обязательно посредственность? Князь Мышкин тоже был таким? Или вам не известен такой герой?

Вы, судя по тексту, «долго и усердно» помогаете всем подряд? Кто просит и кто не просит? Зачем? Своими делами занимайтесь, уважать будут больше

Князь Мышкин был болен,можно сказать юродивый.

Ну и злюка же вы. Добрый и самоотверженный человек — обязательно посредственность? Князь Мышкин тоже был таким? Или вам не известен такой герой?

Мышкин был болен, оттого и добр и самоотвержен. Кста- Автор, я тож всем помогаю, по учёбе, и так, и друзей у меня нет. Но я не ищу дружбы от этих людей и не хочу понравиться, мне просто жалко дебилов, которые сами начертить или посчитать не могут.

Читать еще:  Растет количество россиян, собирающихся отмечать Старый Новый год

откуда берутся такие дети. разве им говорят- съешь побольше апельсинов, им говорят- будьте честными и добрыми.Жалко таких детей.

1. Слушайте советы всех, но поступайте по своему. Помните, что решение в конечном итоге принимаете вы, а не ваши советчики, и отвечать за него вам, а не им.2. Никогда не спорьте и никому ничего не доказывайте – только лишний раз поругаетесь. Просто делайте так, как считаете нужным.3. Не вмешивайтесь в чужую жизнь, если вас об этом не просят. А если просят, то десять раз подумайте: А стоит ли?4. Четко разделяйте свои и чужие проблемы. Если вы кого-то не понимаете, то это ваша проблема. Если вас кто-то не понимает, то это его личная проблема. Уважайте свои суждения.5. Вы и только вы решаете с кем вам общаться, а с кем нет.6. Приятели приходят и уходят. Мир полон людей, и в нем всегда можно найти новых приятелей. Если же вы не хотите, чтобы приятель ушел, то это не приятель, а друг.7. За друзей держатся, но друзей не удерживают.8. Любой цыпленок рано или поздно вырастает из яйца. Если вам не о чем говорить с окружающими, вообще не говорите. Постепенно появится новое окружение. Не держитесь за скорлупу.9. Обида – это то, что нужно перерасти. Если вас можно обидеть, то вы сами о себе не очень хорошо думаете.10. Судите о себе и о других не, по словам, а по поступкам. Все сразу станет ясно.11. Если у вас чего-то нет, не ищите это у других. Ищите это в себе.12. Не важно, что о вас думают другие. Важно то, что вы сами о себе думаете.

masterok

Мастерок.жж.рф

Хочу все знать

Нам говорят, что людям нужно помогать без всяких условий, и особенно когда они меньше всего этого ожидают. Разумеется, это абсолютно верно. Случайные проявления доброты могут изменить жизнь человека во многих отношениях. Однако, есть и другое мнение по этому вопросу.

Маркетолог Камми Фам: «Моя мама учила меня никогда не давать людям советов и не пытаться никому помогать, пока меня об этом не попросят. Я всегда думала, что она, возможно, просто была холодна, равнодушна к окружающим. Однако, с годами я начала понимать, что она была права.»

Общество всегда подчеркивает, что помощь другим – благородное дело. Признаться, я делаю то же самое.

Нам говорят, что людям нужно помогать без всяких условий, и особенно когда они меньше всего этого ожидают. Разумеется, это абсолютно верно. Случайные проявления доброты могут изменить жизнь человека во многих отношениях. Однако, у каждой монеты есть оборотная сторона. Очень важно не закрывать глаза на эту теневую сторону, на побочный, так сказать, эффект любого подобного доброго поступка.

Я не хочу сказать, что помогать людям – это всегда плохо. Но в то же время, это не всегда хорошо. Что-то хорошее есть в плохом, как и плохое в хорошем. Так что, помогать людям – не обязательно плохая идея, но и хорошей ее можно назвать не всегда. Вот три случая, когда я принципиально не помогаю людям, и вам советую поступать так же.

1. Прекратите помогать людям, которые не достойны вашей помощи

Это не всегда легко сделать. Ведь нас всех учили помогать людям – и это правильно. Однако, вы должны отказаться от этого распространенного заблуждения.

«Когда вы станете старше, вы обнаружите, что у вас есть всего две руки, одна для того, чтобы помогать самим себе, а другая – чтобы помогать другим», – говорил известный американский юморист и телеведущий Сэм Левенсон.

Основатели стартапов часто просят поделиться идеями, дать полезный совет. Я понимаю, как это сложно, управлять стартапом, поскольку сама этим давно занимаюсь. Однако, с некоторых пор я прекратила делиться знаниями бесплатно.

В прошлом люди довольно часто приглашали меня на чашку кофе, чтобы просто выудить у меня какую-нибудь идею. Однако, теперь я думаю так: если у вас есть несколько миллионов долларов в банке, полученных от венчурных фондов, копаться в моей голове бесплатно – это просто неприлично, особенно если вы даже не удосуживаетесь заплатить за мой чай.

Они не понимают, что мне тоже нужно кормить семью, выплачивать ипотеку, выполнять обязательства по срокам. Они не понимают, что для того, чтобы найти время на посиделки за кофе, мне пришлось бы компенсировать потерянные часы и не спать до 2 часов ночи, чтобы закончить свою основную работу.

Если кто-то считает, что мое время ничего не стоит, у меня нет времени для таких людей!

Если людям нет до вас никакого дела, вы не должны им помогать. Они просто не заслуживают вашей помощи.

Теперь я просто называю людям свою почасовую таксу и вынимаю платежный терминал Square. Да, многим подобное поведение может показаться грубым, но это сильно облегчает мою жизнь и делает меня счастливее. Люди воспринимают меня более серьезно. Если кто-то не может позволить себе оплатить мою услугу или совет, обычно я придумываю для них какой-то другой способ компенсировать мое время.

Правило №1: никогда не оказывайте профессиональных услуг бесплатно.
Правило №2: никогда не забывайте о правиле №1.
В следующий раз, если кто-то попросит вас выступить на их конференции бесплатно, не соглашайтесь до тех пор, пока не договоритесь о более привлекательных условиях. Если они не могут заплатить, попросите бесплатную площадь для своего рекламного стенда, время для продвижения своего бизнеса или, возможно, бесплатные билеты на конференцию. Это сразу покажет, серьезно ли люди относятся к вашему участию в их мероприятии.

Люди всегда будут пытаться использовать вас, если только вы им это позволите. У вас нет времени, чтобы помочь всем без исключения, поэтому помогайте только тем, кто этого заслуживает.

И помните: первый человек, которому вы обязаны помогать – это вы сами. Если помощь людям делает вас несчастными, прекратите это делать. Просто перестаньте помогать людям, раз и навсегда.

Иногда следует быть эгоистичными и ставить собственные интересы выше чужих. Не обращайте внимания на то, что общество призывает вас поступать по-другому.

2. Прекратите помогать людям, которые не ценят вашу помощь

Признаюсь, моя самая большая слабость заключается в том, что я люблю помогать людям. Я помогаю им, независимо от того, просят они об этом или нет. Но, придерживаясь такой жизненной философии, никогда не знаешь, откуда ждать неприятностей.

У одного моего бывшего клиента дела шли плохо. Моя команда потратила несколько дней, анализируя все данные и тенденции, чтобы разобраться в причине возникших проблем. Это не было частью оговоренной услуги, и мы не выставляли ему счет. Мы делали это потому, что заботились об успехе клиента. Мои коллеги обнаружили серьезные проблемы в его бизнес-модели и стратегии. Мы показали клиенту свои выводы, а в результате он немедленно расторг договор и отказался от наших услуг.

Мы трудились в принципе из сострадания к своему клиенту. Мы сказали ему то, чего он не хотел слышать. То есть, фактически мы потеряли деньги и время потому, что пытались помочь человеку. И, наконец, мы сделали так, что человек нас возненавидел, высказав ему профессиональное суждение.

Запомните: самый простой способ превратить друга во врага: дать ему совет, который он не хочет услышать.

Когда я предлагаю кому-либо свою помощь, я действительно хочу помочь. Но очень часто случается так, что люди не готовы принять мою помощь. И это нормально. Для любых перемен к лучшему требуется много усилий и времени, а большинство людей не хотят идти таким путем.

Не следует давать советы, когда люди не готовы воспринимать их всерьез, или однажды они могут вернуться и вас же обвинить в том, что ваши рекомендации им не помогли. Одним словом, я перестала помогать людям, которые не хотят моей помощи. Меньше ненужных страданий, больше времени для самой себя.

3. Прекратите помогать людям, если вы не можете довести дело до конца и сделать все наилучшим образом
Это самый важный пункт. Предлагать кому-то помощь, если на самом деле вы не готовы или не можете помочь – это грубейшая ошибка, если не больше. Я совершала ее множество раз, и о некоторых случаях горько сожалею до сих пор.

Несколько лет назад мои родители были за границей и попросили меня присмотреть за домом. Я не имею понятия о том, как правильно поливать растения. Некоторые из них я залила, а некоторым, наоборот, не хватило влаги. Месяц спустя, когда родители вернулись, все растения погибли. Если бы я не предложила помощь, кто-нибудь другой, кто знает, как ухаживать за растениями, сделал бы это, и тогда драгоценные растения моего отца были бы живы до сегодняшнего дня. Разумеется, с тех пор родители не позволяют мне даже прикоснуться к растению.

Попытка помочь людям, когда у вас нет для этого навыков или времени, часто приносит больше вреда, чем пользы.

Предлагая помощь, не будучи способными сделать все наилучшим образом, вы совершаете огромную ошибку. Это как быть слепым и предлагать научить кого-то рисовать. Своим предложением вы заставляете людей упустить возможность найти лучшую помощь. А в некоторых случаях ваша доброта может даже причинить людям боль. Один из самых простых способов разрушить взаимное доверие и добрые отношения – предложить человеку помощь, которую вы не можете оказать и довести до конца.

Ведь, в конце концов, все в жизни может быть хорошо или плохо, поэтому следует стремиться найти правильный баланс между двумя крайностями.

Всегда тщательно взвешивайте, прежде чем предлагать свою помощь кому-то. Если вы не будете этого делать, вас ждет неминуемая потеря времени, денег и хороших отношений с людьми (как личных, так и профессиональных), которые вам дороги.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector