1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

«Трудный возраст»: пройти по-христиански

О «трудном» возрасте

Беседовала Лариса Бойко

В подростковом возрасте, когда у ребенка формируется его собственное мировоззрение, когда он начинает отделяться от родителей, неизбежно происходит процесс отторжения детьми родительских ценностей. Это распространяется на все: музыку, образование, одежду. И, нередко, на веру в Бога. Счастливы те семьи, в которых удалось обойти эти кризисы мудро, с любовью, где дети не проходили через период отхода от Церкви.

Но хороших примеров перед глазами не так много, а опыта тоже нет: ведь большинство современных молодых семей и пришли к Богу через отход от атеизма родителей, они не знали и не видели, как воспитывают христианина. Мы попросили страшего духовника Московской епархии отца Валериана Кречетова помочь нам с ответами на эти сложные вопросы и рассказать, как воспитывать деетй в вере, минуя кризисы переходного возраста.

— Отец Валериан, почему сегодня так остро стоит проблема переходного возраста?

В определенном возрасте дети начинают себя чувствовать взрослыми. Поэтому они и называются подростками. Приходит ощущение взрослого, а на самом деле, они ничего еще не знают. Это общая болезнь всей молодежи. Молодежь сейчас во всем мире пытается противопоставить себя родителям.

В чем-то детям дают больше свободы: западные средства воспитания и законы говорят о том, что если ты наказываешь своего ребенка, воспитывая его, то ребенок может подать на тебя в суд. То есть другими словами, детям дают полную свободу. С древности, со времен Ветхого Завета и в Новом завете человек мог начинать учить лишь после тридцати лет. Сейчас подростки уже в двенадцать лет начинают учить родителей, как жить.

Все чаще говорят о том, что «предки — недоразвитые», и чем дальше, тем более недоразвитые, а дети более развитые. Это порождает самомнение, гордыню. Это касается всех и в любых условиях, в том числе в Церкви. По-настоящему из Церкви уходит, я думаю, меньший процент, чем уходит из семей в этом же возрасте. То есть из под контроля семьи и из семьи, как некоего такого очага, в котором они живут.

В семьях разрушены три вещи, как когда-то хвалились так называемые махатмы, присылая поздравление советскому правительству: «Вы разрушили Церковь, вы упразднили тюрьму воспитания, и вы разрушили семью лицемерия». То есть лицемерие – это якобы когда дети слушаются, хотя им не хочется слушаться. Это называют лицемерием, понимаете! А вот это якобы не лицемерие: когда не хочешь, не слушаешься, хочешь – твори, что хочешь. На этом основании и стала разрушаться семья, воспитание.

Конечно, для верующей семьи это касается Церкви. Тут нет никакого особенного явления, нового такого, которого раньше не было. Да, в такой мере его раньше не было, потому что были другие устои. Теперь эти устои поменялись, вернее, их разрушили. Эти устои для верующих касаются прежде всего Церкви, отношения к Церкви. А для неверующих – вообще, общего поведения в жизни. Вот как мне представляется эта проблема .

— Как поступать родителям в таком случае?

Родителям прежде всего нужно молиться! В первую очередь молиться и ждать. Внешне нужно стараться оградить от дурного сообщества — дурные нравы развращают благие сообщества, говорится в Священном Писании. Иначе говоря, с кем поведешься, от того и наберешься. Но оградить не всегда возможно и не всегда правильно: нужно действовать исподволь и при помощи своих близких.

Вот что у нас еще потеряно сейчас – это взаимовыручка в этом отношении. У нас стесняются сделать ребенку замечание даже в Церкви, а если делают замечание – его иногда уговаривают. Вот этого не должно быть. Почитание старших ребенок должен ставить во главу угла. Взрослый не только имеет право, но он ДОЛЖЕН сделать вежливое замечание, как помощь родителям, потому что всё родители не могут увидеть. Я к этому часто призываю, но никто не слушает.

Я вам скажу на собственном опыте. В моей семье в свое время встала проблема телевизора. Мне помогли совершено посторонние люди . Они мне помогли, поддержали в этом отношении. И дети воспитывались без этой обработки мозгов.

Когда вопрос телевизора возник в моей семье, человек очень умный, кандидат искусствоведения, старший научный сотрудник, сказал моим детям: «Понимаешь, то, что ты читал, ты знаешь. А остальные ничего не читали, ничего не знают. Произведения Достоевского, Пушкина, Гоголя они знают не так, как писал Пушкин, Достоевский или Гоголь, а так, как писал режиссер. Они или безграмотные, или полуграмотные, или вообще дезинформированные, потому что в фильме показывают совсем не так, как хотел сказать писатель». И это нужно объяснять. И рано или поздно это даст свои результаты .

— Многие родители жалуются, что не могут оторвать детей от телевизора, от компьютера…

Нужно нам самим сначала оторваться. Но говорю: при помощи близких. При помощи тех людей, которые могут в этом отношении помочь. Потому что это истина: «не бывает пророк без чести, только в отечестве и в дому своем». У своих домашних быть пророком труднее всего, это все знают. Нужно эту истину помнить и друг другу помогать. Это то, что зависит от нас.

И еще нужно терпеть. Есть притча, о которой я все время рассказываю. Некий человек говорит: «Да что ж терпеть! Все бесполезно, все равно, что воду решетом носить!» А ему отвечают: «Дождись зимы. И тогда сможешь воду решетом носить.» То есть нужно дождаться. Ушинский не зря говорил: почему детей начинают учить примерно в семь лет? Потому что до этого возраста дети не могут еще понять, не способны.

Почему называется «трудный возраст»? Потому что, действительно, в этом возрасте, человек кое-чего наберется, и уже начинает себя мнить чем-то значащим. Вот это и называется «трудный возраст». Не говоря уже о физиологических изменениях у мужского и женского пола, так сказать, переход к зрелости. Это тоже накладывается… При сильном духе физиология не имеет такого значения, такой роли. А когда дух-то у нас хилый, то немощствует тело, немощствует и душа.

А когда тело начинает расти, здоровым становится, «здоровым» в смысле «крепким», то мы забываем, что вот это высказывание, которое у нас неправильно, не полностью, цитируют, только кусок: «в здоровом теле здоровый дух», – на самом деле, оно звучит не так. Оно принадлежит Лукиллу, древнему мудрецу, которого еще Пушкин упоминает в своих произведениях. Полностью это высказывание звучит так: «нужно стремиться, чтобы в здоровом теле был здоровый дух». То есть, тело начинает крепнуть, и в это время нужно стремиться… В этом отношении очень важна роль Церкви. И если что-то не получается в этом отношении, то это не значит, что это потому что человек в Церкви. Вне Церкви произошло бы то же, и еще гораздо хуже. А наоборот, Церковь еще удерживает это.

— Со временем дети не хотят на богослужениях стоять, в воскресную школу ходить…

Матушка, у нас взрослые не хотят, что вы хотите? У нас батюшки стараются службу подсократить, чтобы короче было. Что вы хотите от детей? Это естественно.

Нужно приспосабливаться, все неодинаковые. Вначале это интересно, потом начинается… Вы не забывайте : что касается духовной жизни, и вообще церковной жизни, тут действуют невидимые силы. Приходят мысли, появляются настроения, друзья, звонки раздаются, то-то и то-то. И человека от Церкви оттаскивают. Это естественный процесс.

Есть замечательное изречение. Одного спрашивают: «Когда ты пришел в монастырь, – а уж в монастырь-то человек сознательно вступает, – как ты себя чувствовал?» – «Я смотрел на всех, как на ангелов». Два года прошло. «А теперь?» — «А теперь смотрю на всех, как на демонов». Если в монастыре люди смотрят сначала как на ангелов, то чему удивляться, что дети начинают реагировать на некоторые вещи? Это естественный процесс.

— Говорят, что все равно уход из Церкви для многих неизбежен…

Это ложь. Совсем не неизбежен. По милости Божией я вырос в Церкви и по милости Божией живу сейчас в Церкви. И никуда не уходил. По милости Божией, можно сказать, почти все мои дети выросли и ходят в Церковь. Понимаете, по милости Божией. И таких примеров множество. И говорить, что он неизбежен, – это клевета. Это все равно, что сказать «уход из семьи неизбежен». Да, в некотором смысле он неизбежен, то есть человек женится или замуж выходит – в этом смысле неизбежен. Но в том смысле, в котором говорят «уходит, значит бросает семью»… На этом основании у нас теперь, видимо и женятся, и говорят: «Развод неизбежен». Я думаю, понятно, что один и тот же голос звучит в этих словах. Потому что начинают оправдывать свою распущенность неизбежностью такого варианта.

Это все равно, что сказать: людей учат в школах, но не все учатся хорошо. Что ж, не учить их после этого? Не все становятся физиками, ботаниками, математиками, но преподают всем. Вон, апостол Павел в афинском ареопаге выступал, там его один Дионисий Ареопагит слушал, все остальные сказали: «Послушаем тебя в другой раз». Ну ради него, значит, стоило говорить. У нас немножечко другие проценты, чем в миру. В миру говорят: «Ну что ж, раз большинство считает, значит нужно так». А Господь говорит иначе: «Если десять праведников есть, то все остальное большинство помилую». Но это особый вопрос.

— Батюшка, что бы Вы сказали нашим читателям, многие из которых только воцерковляются?

Прежде всего – ходить в Церковь. Потому что Церковь – это сокровищница всей премудрости духовной и даже мудрости житейской. И кроме того, учиться мыслить. Большая часть «телевизионных» и «компьютерных» людей мыслят по программе, у них нет свободного мышления. И поэтому, бывает, говоришь элементарные вещи и удивляешься, что люди совершенно не соображают. Начинают, например, говорить о всяких вероисповеданиях, о тибетских, восточных, забывая, что у нас тысячелетний пример Александра Невского, Александра Суворова, Федора Ушакова, Ломоносова. Надо уметь размышлять.

Иван Андреевич Крылов, кстати говоря, никогда не спорил. Он говорил: «Хоть кол на голове теши, но если человек сам не дойдет – бесполезно.» Николай Васильевич Гоголь сказал в своей переписке с друзьями: «Самое страшное – это гордость ума.» То есть все, что мой ум не понимает – значит, этого нет. Что мой ум не видит – значит это не так. Но, извините, нет же всеобъемлющего ума человеческого! С этим мы столкнулись и уже пожинаем плоды. Так называемый прогресс – это свидетельство этого далеко не всеобъемлющего ума. Есть очень хорошее выражение Бернарда Шоу. Он сказал, что «узкий специалист – это тот, кто знает в узкой области очень много, а самый узкий специалист – это который знает все ни о чем». То есть человек занимается в одной области и забывает, что творится вокруг. А вокруг все уже начинает гибнуть. И сейчас мы пожинаем плоды этого прогресса за счет узости мышления, узости рассуждения и, в общем, узколобия.

Трудный возраст. 10 признаков того, что у вашего ребёнка серьёзные проблемы

Лайф разобрался, как распознать первые звонки опасного поведения в подростковом периоде и что делать, чтобы не запустить ситуацию и не потерять своего ребёнка.

Часто ли мы знаем о том, что по-настоящему чувствуют и с чем сталкиваются наши дети? Иногда ребёнок даже из благополучной семьи вдруг перешагивает грань, становясь наркоманом или мелким преступником.

Обычная, на первый взгляд, привычка — грызть ногти или ковырять болячки — на деле является очень сильным сигналом, на который родителям сразу стоит обратить внимание. «Ребёнок делает себе больно, чтобы его физическая боль заглушила внутреннюю», — отмечает семейный психолог Александра Алексеева. По её словам, это может быть в том числе и увлечение опасными видами спорта, где дети постоянно получают травмы.

2. Вредные привычки

Другой тревожный сигнал — наличие вредных привычек. Обычное курение за школой, безусловно, несёт в себе вред, однако зачастую является лишь признаком социализации, когда подростку надо «влиться в коллектив». Куда страшнее, считает психолог, если эти вредные привычки появляются вне «коллектива». Они говорят о том, что подсознательно ребёнок пытается разрушить собственный организм, и именно в этом случае нужно бить тревогу.

Читать еще:  Краткая история Свято-Успенской Святогорской Лавры

3. Отсутствие хобби

Важной особенностью «переходного периода» является наличие хобби. Если у подростка нет любимого дела, которым он может заниматься часами, — это ещё один повод для беспокойства родителей. При нормальном поведении в этом возрасте, отмечает психолог, энергия бьёт ключом. К вечеру ребёнок должен уставать от количества интересных ему занятий. Если этого не происходит — это значит, есть проблемы, с которыми нужно обращаться к специалистам.

4. Демонстративная неуспеваемость

Внезапно появившиеся двойки в дневнике или записи о плохом поведении заставят любого родителя обратить внимание на своё чадо. И не зря. Даже самые умные дети несознательно используют плохую успеваемость для того, чтобы родители не сводили с них глаз и уделяли больше внимания. «Для ребёнка даже негативная коммуникация — это лучше, чем равнодушие», — говорит Александра Алексеева. Поэтому, если у подростка всё чаще стали появляться плохие оценки, не всегда стоит ругать за это, иногда лучше поговорить о том, что его действительно беспокоит.

Отсутствие друзей или влюблённости — ещё один повод бить в набат. «В этом возрасте очень важным фактором становится социализация и развитие горизонтальных связей, — отмечает психолог. — Если у подростка нет друзей, это значит, что либо отсутствует навык устанавливать горизонтальные связи, либо его просто не принимают в компанию». При этом причины не всегда стоит искать в других.

6. Отсутствие эмпатии

Если подросток начал мучить кошек, обижать и оскорблять сверстников — это ещё один признак психологических проблем. По мнению специалистов, отсутствие способности смоделировать, что чувствует кто-то иной (то есть простой эмпатии), может быть признаком более серьёзных расстройств, в числе которых и начинающаяся шизофрения.

Для подростков весьма важно выделяться на фоне, поэтому такую проблему, как апатия, распознать легче всего. Её главные признаки — нежелание переодеться во что-то яркое или сделать вызывающую причёску. Если подростку стало всё равно, что в его гардеробе, безразлично, какую музыку слушать или что съесть на ужин, это должно стать поводом для беспокойства.

8. Перепады настроения

Внезапная истерика и беспричинный смех спустя минуты? Несдержанность, вспыльчивость, грубость, странная весёлость? Да, всё это — признаки перепадов настроения, которые свойственны подросткам. В период с 11 до 17 лет, утверждают психологи, очень часты перепады сосудистого и мышечного тонуса, возможно появление проблем в мозговом кровоснабжении или активация травм, связанных с более ранними периодами жизни. Так как дозревают отделы головного мозга, которые были травмированы ранее, это отражается на работе головного мозга в целом.

9. Расстройства пищевого поведения

Если ребёнок перестал есть или, наоборот, внезапно начал сметать со стола всё и просить добавки, родителям стоит задуматься о расстройствах пищевого поведения. Причиной может стать неуместное замечание в адрес девочки со стороны одного из одноклассников. Есть риск, что простая фраза «Ты толстая!» в итоге сделает из девочки-подростка анорексичку, если вовремя не обратиться за помощью.

10. Проблемы со сном

Поводом для беспокойства должна стать и бессонница. Если у подростка проявляется раздражённое и даже агрессивное состояние утром и днём, его сложно поднять с кровати или он ходит постоянно усталым, нужно проверить качество сна. Причиной недосыпов могут быть как простые физиологические изменения или стресс, так и серьёзные неврологические расстройства, в числе которых и первые признаки эпилепсии.

Какой возраст наиболее опасен

Начало: 7 лет. Переходный возраст, вопреки расхожему мнению, начинается гораздо раньше, чем кажется родителям. По словам Алексеевой, первые изменения начинаются уже у первоклашек. «В это время. — отмечает она. — Определённые структуры мозга, которые до этого спали, начинают просыпаться и потихонечку вырабатывать половые гормоны, которые, собственно, и инициируют изменения в теле и настроении. Происходит это очень медленно и постепенно, организм должен привыкнуть к непривычной гормональной нагрузке».

15–17 лет — самый острый период. Однако самым тревожным возрастом психолог называет период от 15 до 17 лет: «Очевидно, это самый опасный этап, который нельзя пройти спокойно, но пройти можно. Самое пугающее — риск суицида. В этом случае все специалисты родителям в помощь. Но вообще-то никто не хочет умирать. Особенно подростки, которые чувствуют жизнь во всей полноте и остроте. Для суицидальных мыслей или действий должны быть очень веские причины, и появиться они должны далеко не вчера. И хорошо бы родителям чётко понимать, зачем они живут на свете и хотят ли этого по-настоящему. Подросток всё равно скопирует все взрослые модели поведения, так пусть хотя бы копирует нормальное поведение».

Окончание: 21 год. Родителям не стоит расслабляться и после наступления привычного нам совершеннолетия. Окончанием переходного возраста, по словам психолога, можно считать 21 год. «Это возраст субъектности, когда окончательно сформированы отделы мозга, отвечающие за волевую регуляцию. Недаром в Америке возраст совершеннолетия — именно 21 год. Гормональные бури к этому времени уже улеглись, и человек умеет вовремя остановиться сам, — подчёркивает она. — Окончанием переходного возраста считается тот момент, когда молодой человек начинает полностью обеспечивать себя эмоционально и материально. Это главный показатель того, что все необходимые компоненты взросления у ребёнка сформированы и эффективно работают».

Что делать родителям?

«Переходный возраст — это надолго, хорошо бы смириться с этим сразу. Он символизирует переход из детства во взрослый возраст, это сложно, а потому так долго. Как и беременность, его нельзя пройти быстрее или медленнее, у него есть свои чёткие временные рамки, которые регулирует эволюция, утверждает семейный психолог Александра Алексеева. — К примеру, нам нужно преодолеть марафон в 42 км. Можно сделать этот путь более комфортным, подготовиться заранее, продумать оснащение и экипировку, но всё равно придётся долго бежать. Подростку легче бежать, когда рядом опытный бегун, который этот путь уже однажды преодолел».

По её словам, есть несколько простых рецептов для родителей, которым предстоит выдержать этот тяжёлый «марафон».

— Во-первых, не стоит тратить все силы на старте. Нужно грамотно рассчитывать ресурсы, не тратить их на избыточную тревогу и панику. Во-вторых, нужно уметь расслабиться и перевести дух. Проблемы от этого никуда не уйдут, но вот иногда остановиться, осмотреться по сторонам и просто выспаться — бесценно. В-третьих, нужно смотреть не на то, сколько всего ещё впереди, а постоянно обращать внимание на результат и хвалить себя за успехи. В-четвёртых, нужно вовремя восполнять ресурсы, иначе нечем будет поделиться с ребёнком в момент его кризиса, который может случиться когда угодно. Пятое — не забывать о «втором дыхании», которое обязательно откроется, — рассказывает Александра.

Специалисты также считают важным обеспечить себя группой поддержки: отдельным психологом для родителей и отдельным — для подростка.

«Трудный возраст»: пройти по-христиански

С точки зрения возрастной психологии, подростковый кризис — важнейший этап в формировании личности, и от того, как он проходит, зависит, насколько здоровым, цельным и успешным станет человек. Поэтому бояться «трудного возраста» ребенка не стоит, а вот готовиться к нему необходимо. Для начала — хотя бы изучить, что именно происходит с телом и психикой ребенка, ведь тогда изменения в поведении, отражающие эти процессы, перестанут так пугать. А происходит с подрастающим ребенком много всего интересного. На физическом уровне — интенсивный рост и гормональные бури, ведущие к постоянным перепадам настроения, быстрой утомляемости, рассеянности. На психологическом — качественный сдвиг в развитии самосознания, поиск идеалов, переоценка ценностей, формирование образа собственного «Я». В этот период общение со сверстниками становится главной потребностью, а ведущей деятельностью — построение взаимоотношений с окружающими людьми. В это время подросток отдаляется от родителей, становится более замкнутым, скрытным, начинает отстаивать свое мнение, свои права, свободу быть собой. Однако при этом ребенок даже больше, чем ранее, нуждается в поддержке старших, а не в том, чтобы пустить всё на самотек: «делай, что хочешь». Тем более что по закону до достижения совершеннолетия за ребенка отвечают родители, и это тоже ему не лишним бывает напомнить.

«В разговоре об отношениях родителей и детей не может быть инструкций, не бывает здесь ”полезных советов”, — говорит отец Ярослав Коздринь. — Это всегда неповторимый личный опыт, и слово со стороны — это просто слово сопереживания и сочувствия: мы все через это проходим. Но я думаю, что родителям подростка полезно вспомнить себя в эти годы: чего нам самим тогда хотелось? Наверное, того, чтобы взрослые в наших поисках не мешали, а помогали, но делали это очень деликатно, уважая нашу свободу. По большому счету, задача родителей в это время — быть рядом. Иногда перед ребенком очень важно поставить флажки, за которые нельзя заходить ни при каких условиях, а в некоторых ситуациях лучшее решение — наоборот, открыть двери и сказать: ты уже достаточно взрослый, чтобы сделать выбор, но и нести за него ответственность ты будешь сам».

Сталкиваясь с изменениями в поведении ребенка, которые могут выражаться в выборе необычной одежды, причесок, увлечении непривычной старшим субкультурой, родители пугаются и начинают резко критиковать выбор взрослеющего чада. Но это ведет лишь к обострению отношений.

«Критика друзей, музыкальных предпочтений, внешнего вида со стороны родителей только отталкивает ребенка, — поясняет отец Владимир Пархоменко. — Концентрируясь на внешнем, старшие упускают из виду самое важное — духовное и психологическое состояние подростка. Подростковый возраст — это колоссально напряженный период. Много переживаний по поводу отношений со сверстниками, учителями, первые влюбленности. И это напряжение прежде всего касается душевной жизни. Если эта жизнь родителей не интересует, если все общение сводится к вопросам: “Ты поел?” и “Что получил по алгебре?”, ребенок будет внутренне уходить от родителей все дальше. Конечно, знать, чем живет и о чем переживает ребенок, нужно не только в подростковый период, но в период взросления ребенка это особенно важно, даже если бывает трудно установить душевный контакт. Нередко бывает, что подростки становятся “колючими”, и родители оставляют попытки до них “достучаться”. Это неправильно. Если дети будут видеть, что старшим не все равно, что у них в жизни происходит, они будут делиться, рассказывать о своих переживаниях. При этом важно не забывать: родитель — это тот, кто обеспечивает ребенку чувство безопасности, кто защищает. И эту родительскую защиту дети должны чувствовать всегда».

Ребенок — зеркало семьи

«Если начинается противостояние между родителями и детьми, это говорит о том, что истончается взаимная любовь, — продолжает отец Владимир. — И надо искать причину именно оскудения любви. Одна из них — изначально неправильный формат отношений между детьми и взрослыми в семье. Если в основе родительского отношения лежит жесткое администрирование, ребенок рано или поздно против этого взбунтуется. Строгость и контроль в воспитании необходимы, но они должны обязательно соединяться с любовью».

Часто к священнику или психологу приводят ребенка в подростковом кризисе, который уже, что называется, «слетел с катушек». Так характеризуют неадекватное поведение ребенка сами родители. Оно может выражаться в ругательствах, воровстве, насилии по отношению к более слабым. И родители говорят: «Сделайте нам нормального ребенка». Но дело, как правило, не в ребенке. Для того чтобы ему стать нормальным, ему нужны нормальные родители. Мне доводилось общаться с подростками, которых родители считали неадекватными — некоторых даже психически поврежденными. После разговора с «неправильными» детьми выяснялось: то, что творят в этих семьях взрослые, может послужить поводом для обращения в правоохранительные органы. Ребенок — зеркало семьи. Слово «кризис» имеет несколько переводов с греческого, и один из них — «суд». Можно сказать, что подростковый кризис — это суд над семьей, проверка, насколько правильно жила семья до этого момента. И неадекватное поведение ребенка — это прежде всего повод самим взрослым всмотреться в то, как строятся отношения внутри семьи, увидеть себя глазами подростка.

«При этом, наверное, каждый знает истории семей, где, казалось бы, все было благополучно, а ребенок серьезно накуролесил, — добавляет к этому отец Ярослав. — И в семьях священников такое тоже случается. Но здесь нужно сказать: от детей священников окружающие практически всегда ждут какого-то особо благочестивого поведения, и это давление очень тяжело переносить. Порой настолько тяжело, что поиск индивидуальных ценностей в подростковом кризисе приводит даже к отторжению доброго и правильного. В какой-то мере это касается всех верующих семей».

Читать еще:  Уфимская епархия борется с наркоманией

«Мне рассказывал один отец, как его сын — послушный, благополучный мальчик — в 17 лет ушел из дома, — продолжает тему отец Владимир. — Долго искали юношу и наконец нашли на вокзале в компании проституток. Отец позвал его домой и услышал в ответ: “Отстаньте от меня! Я грязи хочу!”. К такому бунту могут приводить и завышенные ожидания самих родителей, при которых они требуют от ребенка в духовной жизни того, что не делают сами. Если подросток начинает чувствовать, что вера является в жизни его старших близких чем-то внешним, он, будучи максималистом, не может этого принять. Он будет отвергать такое отношение, но зачастую вследствие этого отвергать и церковную жизнь. Но если вера является в жизни взрослых тем, что эту жизнь определяет, их дети проходят испытание подростковыми кризисами совсем иначе. По крайней мере, я вижу такие примеры вокруг, знаю такие семьи, живущие трезвенной церковной жизнью без крайностей. Да, какое-то личное переосмысление ценностей семьи у ребенка все равно будет, это неизбежно в данный период жизни, но дети не пустятся во все тяжкие».

«При этом даже если были допущены какие-то ошибки, и подросток уже наломал дров, это не значит, что мы — родители — должны от него отвернуться. Все мы знаем притчу о блудном сыне и то, как поступил в ней отец, высочайший пример для подражания всем нам. К сожалению, главная проблема большинства наших современников в том, что они не могут вернуться в отчий дом. Увы, блудных сыновей и дочерей в семьях никто не ждет. И это самая большая беда и боль», — резюмирует отец Ярослав Коздринь.

Увидеть личность и дать свободу

Одна из причин острых подростковых бунтов — нежелание родителей видеть в подрастающем ребенке отдельную самостоятельную личность. Некоторые родители воспринимают ребенка как продолжение себя, не видят границ — где заканчиваются они и начинается другой человек. Особенно часто страдают таким восприятием матери. И первое, что может облегчить ситуацию, — признание права ребенка на суверенитет.

«Сегодня очень много одиноких мам, которые “рожали ребенка для себя”. И эта изначально неправильная установка — “для себя” — потом сохраняется и ведет к трагическим последствиям, — говорит отец Ярослав. — Если ребенок принимает такое положение вещей, то мы узнаем его позже в инфантильном взрослом. Выросшие послушные дети, рожденные мамами “для себя”, очень часто так и остаются при маме и в 40, и в 50 лет. Они не умеют брать на себя ответственность за свою жизнь, не способны создать собственные семьи. Зачастую отношения в таких парах “мать — взрослый ребенок” очень тяжелые, и это большая проблема.

Задача взрослого — подготовить ребенка к самостоятельной жизни и отпустить. Это многим родителям оказывается не под силу, и в церковной среде тоже такие примеры есть. Как эту установку изменить? Понять, что наш Бог так с нами не поступает. Он, будучи Отцом, нас отпускает. Он дает нам свободу. Да, иногда мы реализуем ее неправильно. Мы грешим, падаем, снова возвращаемся к Нему уже с опытом трагических ошибок. Но мы все-таки свободны. Только любовь может дать свободу. Если родитель не отпускает ребенка, это значит, что он его не любит. Это чистый эгоизм, гордыня и маловерие. Убежденность, что никто лучше нас не знает, что для наших детей будет лучше, дорого обходится и нам, и нашим детям».

Подготовка к подростковому возрасту должна начинаться с колыбели, считают мои собеседники. Начало ей полагает правильное, адекватное вовлечение ребенка в жизнь семьи, осознание им своего места в ней.

«У ребенка уже с двух-трехлетнего возраста должны быть обязанности, — говорит отец Владимир. — Так он привыкает к тому, что кроме его воли есть еще воля родителей. Сейчас стали популярны модели воспитания, в которых ребенку разрешают все до определенного возраста, но я не представляю, как выросший в таких условиях человек сможет потом привыкнуть к тому, что к нему будут предъявляться какие-то требования, появятся запреты. Конечно, ребенку важно не приказывать, а поручать важные задания с упором на то, как это нужно для семьи».

«В основе родительско-детских отношений должно быть доверие, — продолжает тему отец Ярослав. — Помню, как мне в детстве отец сказал: “Если боишься — не делай, если делаешь — не бойся”. Не всегда получается следовать этому принципу, но, по-моему, совет хороший: в нем отсутствует категоричность запрета, по сути “делай, что хочешь”, но отвечай за последствия сам».

«Очень важно, чтобы у подростка были созидательные увлечения, — дополняет отец Владимир. — Увлеченность какой-то идеей, делом — это одно из лучших средств, чтобы подростка “не заносило”. Праздность, когда человек не знает, куда свою энергию приложить, дает почву для развития нехороших склонностей. Я, например, с детства мечтал о флоте, о кораблях, занимался в морском клубе, и когда мне было 14 лет, уже поступил в Нахимовское морское училище, поэтому мне лично удалось пережить подростковый возраст в целом безболезненно».

Поскольку подростковый возраст часто сопровождается конфликтами с родителями, очень важно, чтобы у ребенка был кто-то, с кем он мог бы обсудить эти проблемы вне семьи. Тот, кто, не осуждая, не критикуя, может дать мудрый совет. Это могут быть крестные, бабушка, дедушка, друг семьи. Хорошо, если есть доверительные отношения между ребенком и священником, у которого он исповедуется. Но чтобы они возникли, родителям необходимо в ранние детские годы приучить ребенка к церковной жизни, участию в таинствах. Доверительные отношения устанавливаются годами, и это общение даст плоды, только если ребенок будет знать священника на протяжении многих лет. К сожалению, зачастую родители приводят к незнакомым батюшкам бунтующих подростков и надеются, что одна беседа сотворит чудо.

Подростковый возраст — время, когда на первое место для ребенка выходит мнение окружения. Поэтому хорошо бы до наступления этого этапа обеспечить ему благоприятную среду. Если ребенок общается со сверстниками, в семьях которых важны те же ценности, что и для него, он не будет чувствовать себя белой вороной. Быть «не своим» — очень дискомфортное состояние для подростка, и оно часто порождает импульсивные поступки. Ему важно быть своим в коллективе. Чувство сопричастности общему делу и общим ценностям, принятие кругом единомышленников может стать спасательным кругом в период подростковых бурь.

Любовь отыщет нужные слова

Ну а если все-таки кризис накрыл с головой? Если подросток ведет себя так, что родители с ума сходят от беспокойства? Что тогда делать? Казалось бы, для верующего человека ответ будет один: молиться. Но наши собеседники добавляют: молиться и разговаривать. Главное — не замыкаться каждому в своей раковине: ребенку — в негативизме, родителям — в отчаянии.

«Слово — величайший дар от Бога. Оно имеет большую силу, но мы об этом забываем, считая, что может быть что-то более действенное, — считает отец Владимир. — Слово, сказанное с любовью, способно уврачевать любые раны. Поэтому, если что-то происходит, нужно вызвать подростка на откровенный разговор. В первую очередь надо выслушать человека, а не воспитывать, не осуждать, не давать оценок и советов. Просто услышать, что у него болит. Иногда ребенок настолько закрыт, что вызвать его на откровенность не получается, и тогда имеет смысл самому родителю раскрыть душу. Взрослый может рассказать о том, как он лично когда-то пережил трудную ситуацию. Полезно поведать подростку о своих ошибках и о том, как мы потом исправляли их. Если за ошибки пришлось дорого заплатить, и об этом стоит честно сказать. Когда молодой человек увидит перед собой не некую непогрешимую фигуру, которая всегда права, а обычного человека, который с состраданием готов принять часть его боли, он раскроется навстречу. Такие разговоры лечат душу. Я знаю много случаев, когда разговор по душам уврачевывал тяжкие внутрисемейные расколы. Конечно, перед разговором хорошо бы помолиться, чтобы Господь помог правильные слова подобрать. И любовь нужные слова сыщет».

Газета «Православная вера» № 11 (655 ), июль 2020 г.

Родительское собрание в 5-м классе «Трудный возраст — трудный ребенок, так ли это?»

Цель: обсуждение проблемы воспитания в семье ребёнка в трудный для него период жизни – переходный период.

1. Приветствие родителей, гостей.

2. Чтение эпиграфа собрания.

“Семья – это место приземления для старших, стартовая площадка для младших и маячок взаимоотношений для каждого”.

3. Выступление социального педагога

Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так не происходит. Происходит всё наоборот. Почему? Почему, встречаясь с друзьями, коллегами по работе, родителями класса, учителями, мы испытываем за детей тревогу и беспокойствие, волнение и даже страх? Нас, педагогов и родителей, волнует поведение подросших детей и трудности, связанные с этой проблемой. Сегодня мы попытаемся вместе найти причины трудностей в поведении учащихся.

Трудный возраст – это одно и тоже, что и трудный ребёнок?

Что же скрывается за понятием трудный ребёнок? Какой он?

Попробуйте нарисовать словесный портрет трудного подростка.

(Записывают на листах, листы вывешиваются на доску.)

Что же может стать причиной проблем в поведении ребёнка?

Приведите аргументы и ситуации, связанные с данными вопросами. (Высказывания родителей.)

4. Знакомство родителей с таблицей, которую заполняли учащиеся.

(Родители высказывают своё мнение по результатам опроса детей.)

5. Работа родителей в группах.

Родители составляют список причин трудного поведения детей. Обсуждение данного списка.

6. “Узелки на память”.

Основные причины нарушения в поведении детей, которые приводят к тому, что ребёнок становится трудным и порой неуправляемым.

Причина 1 – борьба за внимание. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание. Внимание необходимо для эмоционального благополучия.

Причина 2 – борьба за самоутверждение. Ребёнок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Возможность иметь своё мнение, принимать собственное решение – это возможность приобретать свой опыт, пусть даже ошибочный.

Причина 3 – желание мщения. Ребёнок может мстить:

  • за сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сёстрами;
  • унижение друг друга членами семьи;
  • разводы и появление в доме нового члена семьи;
  • несправедливость и невыполнение обещания;
  • чрезмерное проявление любви взрослых друг к другу, когда дети уходят на “второй план”;

Причина 4 – неверие в собственный успех, обусловленное учебными проблемами, “натянутые” взаимоотношения в классе с одноклассниками и с учителем, с низкой или заниженной самооценкой.

7. “Свод законов” успешного преодоления трудностей.

Закон 1 – Нужно учить ребёнка соблюдать определённые правила поведения терпеливо и постепенно.

Закон 2 – Запреты и требования должны быть гибкими, и их не должно быть много.

Закон 3 – Требования и запреты не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.

Закон 4 – Запреты и требования, предъявляемые родителями , должны быть едиными.

Закон 5 – Запреты и требования должны быть разъяснены ребёнку.

Закон 6 – Запреты и требования должны предъявляться спокойным и доброжелательным тоном.

8. Родители анализируют, обсуждают данные законы.

10. Подведение итогов собрания.

Притча: “ Один странствующий искатель истины увидел большой камень, на котором было написано: “ Переверни и читай”. Он с трудом перевернул его и прочёл на другой стороне: “Зачем ты ищешь нового познания, если не обращаешь внимание на то, что уже знаешь?”

Эта притча как нельзя лучше подтверждает наш сегодняшний разговор о детях.

Истина – на поверхности. Зачастую проблемы в поведении наших детей, их трудности – в нас самих. В нашем диктате, в нашей лжи, в нашем эгоизме, в нашей непорядочности, в нашем себялюбии.

Необходимо посмотреть на проблему глазами истины и тогда военные действия, которые мы ведём с ребёнком, перестанут быть необходимыми, а в душе воцарится мир и душевное спокойствие, комфорт.

Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребёнку: “Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе, и мы всё преодолеем”.

Десять заповедей для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь – как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и пожнёшь.

Читать еще:  Память Преподобного Сергия Радонежского

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен – ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

6. Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь, но не делаешь. Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нём творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не “наш”, а “свой” ребенок, в котором есть душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

Родительское собрание «Этот трудный возраст»

Этот трудный возраст.

Цель родительского собрания: повысить психологическую компетентность родителей в вопросах воспитания «трудного» ребенка; расширить представления об особенностях «трудного» подросткового возраста.

Задачи родительского собрания:

Обобщить опыт семейного воспитания учащихся в подростковом возрасте.

Предложить практические рекомендации родителям по данному вопросу.

Оборудование и материалы к собранию: тестирование учащихся, ПК, проектор.

Продолжительность мероприятия : 60 мин.

Участники собрания : классный руководитель, родители обучающихся или лица, их заменяющие.

Тип мероприятия : родительское собрание.

Предварительная работа:

Провести тестирование учащихся класса, подбор соответствующей видеоинформации.

ХОД СОБРАНИЯ:

Здравствуйте уважаемые родители! Я очень рада вас видеть. Во время обучения ребенка в школе мы — учителя, родители, дети должны объединить наши усилия для того, чтобы ребенку хорошо жилось и работалось в его «втором” доме – в школе. Участие родителей в школьной жизни детей имеет большое значение и для ребят, и учителей, и для самих родителей.

В седьмом классе очень часто начинаются проблемы трудного возраста. Подростки меньше уделяют внимания учебной деятельности, стараются любыми возможными средствами заявить о себе: проявлением агрессивности и грубости, уходом в свой мир, в мир своих друзей и интересов.

Подростковый возраст – один из самых непростых детских возрастов. В подростковом возрасте серьезно изменяются условия жизни и деятельности подростка, что, в свою очередь, приводит к перестройке психики, появлению новых форм взаимодействия между сверстниками. Подросток стремиться осмыслить свои притязания на признание, оценить себя как будущего юношу или девушку, определить для себя свое прошлое и значение личного настоящего, заглянуть в будущее, определить в социальном пространстве, осмыслить свои права и обязанности. Подросток соотносит присущие себе особенности со сверстниками и взрослыми; у него меняется социальный статус, позиция, положение в коллективе, ему начинают предъявлять более серьезные требования со стороны взрослых.

Одна из особенностей данного периода – бурное физическое и половое развитие, которое осознается и переживается подростками по-разному, что во многом определяется тем, как взрослые учитывают влияние этих изменений на его психику и поведение.

В психическом развитии подростка основная роль принадлежит устанавливающейся системе социальных взаимоотношений с окружающими. Главное изменение в социальной ситуации развития в подростковом возрасте состоит в том, что учащиеся включаются в различные виды деятельности, что расширяет сферу социального общения подростка, возможности усвоения социальных ценностей, формирование нравственных качеств личности. В коллективе формируются важнейшие мотивы поведения и деятельности подростков: чувство долга, коллективизма, товарищества.

Для подросткового возраста характерно господство детского сообщества над взрослым. Основным видом деятельности подросткового возраста называют общение со сверстниками. Именно здесь осваиваются нормы социального поведения, нормы морали, здесь устанавливаются отношения равенства и уважения друг к другу.

Психологи считают, что общение включает две противоречивые потребности: потребность в принадлежности к группе и в обособленности (появляется свой внутренний мир, подросток испытывает потребность остаться наедине с собой). Подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время старается ничем не выделяться среди сверстников. Типичной чертой подростковых групп является конформность – склонность к усвоению человеком определенных групповых норм, привычек и ценностей, подражательность.

Упражнение «Снежинка»

Сейчас мы с вами выполним интересное упражнение. Главное условие: слушать мою инструкцию. У каждого есть лист, все листы одинаковой формы, размера, качества, цвета. Слушайте внимательно и выполняйте следующее: сложите лист пополам, оторвите правый верхний уголок, опять сложите лист пополам, снова оторвите правый верхний уголок…

Продолжайте эту процедуру, пока она будет возможна. Теперь раскройте свою красивую снежинку. Сейчас я прошу вас найти среди остальных снежинок точно такую же как у вас. Мы с вами видим, что похожих снежинок нет, они все разные. Отсюда мы можем сделать вывод, что и дети все разные. Различны их способности, возможности и личные качества.

А теперь давайте поговорим…

Уважаемые родители! Какие формы поведения Вы бы назвали отклоняющимися от нормы? (возможные варианты ответов)

— нарушение правил поведения в школе (срывы уроков, прогулы, отказ от выполнения заданий);

— употребление алкоголя, пьянство;

— раннее начало половой жизни;

— критика взрослых, неподчинение;

— ношение вызывающей одежды;

А какие из перечисленных форм поведения, на Ваш взгляд, наиболее распространены среди сверстников Вашего ребенка (перечислите соответствующие из предыдущего вопроса)?

Что, с Вашей точки зрения, является основными причинами отклоняющегося поведения подростков (возможные варианты ответов):

— стремление получить сильные впечатления;

— состояние здоровья (заболевания) ребенка;

— повышенная возбудимость, неумение контролировать себя;

— неблагополучная ситуация в семье;

— стремление к самостоятельности и независимости;

— недостаток знаний родителей о том, как справляться с трудными педагогическими ситуациями;

— отставание в учебе;

— пренебрежение со стороны сверстников;

— непонимание со стороны взрослых;

— недостаточная уверенность в себе;

— стрессовые жизненные ситуации;

— низкий материальный уровень семьи;

— примеры насилия, жестокости, безнаказанности, получаемые через средства массовой информации;

— чрезмерная занятость родителей;

Упражнение «Хвасталки»

— Сейчас мы с вами будем хвастаться. Перед тем как кинуть друг другу мяч вы должны позитивным прилагательным охарактеризовать своего ребенка «мой ребенок. » А остальные участники отвечают: «Мы рады за тебя!»

Возникают ли у Вас опасения, что Ваш ребенок может попасть в плохую компанию? (Если да, то почему; если нет, то почему)

К кому из специалистов Вы обратились бы в первую очередь за консультацией, если бы у Вашего ребенка появились проблемы в поведении? (возможные варианты ответов)

— к классному руководителю;

— к школьному психологу;

— к социальному педагогу;

— к инспектору по делам несовершеннолетних;

— справились бы самостоятельно;

— к другому специалисту.

Я провела тестирование ребят нашего класса (Ваших детей). И сейчас хочу ознакомить Вас, уважаемые родители, с результатами тестирования.

Рекомендации родителям при взаимодействии с подростком.

· Принимайте ребенка таким, каков он есть.

· Предъявляя к ребенку свои требования, учитывайте не свои желания, а его возможности.

· Включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивая его значимость в выполняемом деле.

· Расширяйте кругозор ребенка.

· Игнорируйте легкие проявления агрессивности, не акцентируйте на них внимание окружающих.

Просмотр видеоматериала. 10 Вещей, Которые Нельзя Говорить Подросткам

Рефлексия: Уважаемые родители, давайте подведём итог нашего собрания. Я прошу Вас высказать по цепочке друг за другом по одному предложению, те выводы, которые Вы сегодня сделали для себя по теме нашего разговора.

В завершении нашего занятия я хотела бы сказать словами великого педагога:

Наши дети — это наша старость.

Правильное воспитание — это наша счастливая старость,

плохое воспитание — это наше будущее горе , это наши слезы,

это наша вина перед другими людьми, перед всей страной.

Макаренко А. С.

Я благодарю вас за работу, желаю вашим семьям здоровья, успехов в воспитании детей.

Если у Вас еще остались вопросы по теме нашего собрания, я Вам предлагаю на досуге в свободное время посмотреть следующие видео материалы.

5 Способов Наладить Отношения с Подростком

Дети-подростки: как не потерять отношения с детьми. Советы от мамы 4 подростков

8 Основных Ошибок при Воспитании Детей

10 Отличительных Черт Токсичных Родителей, Разрушающих Жизни Детей

Что подростки скрывают от родителей?

Приложение 1.

Тест для обучающихся «Твои контакты с родителями»

Ребята, отвечая на вопросы, используйте следующие оценки: да – 2 балла, иногда – 1 балл, нет – 0 баллов.

1. Считаешь ли ты, что у тебя есть взаимопонимание с родителями?

2. Беседуешь ли ты со старшими по душам, советуешься ли ты с ними по личным вопросам?

3. Интересуешься ли ты работой своих родителей?

4. Знают ли родители твоих друзей?

5. Бывают ли твои друзья у тебя дома?

6. Занимаешься ли ты вместе с родителями хозяйственными делами?

7. Тебе бывает скучно дома, ты предпочитаешь проводить свободное время вне дома?

8. Есть ли у тебя общие со старшими занятия или увлечения?

9. Участвуешь ли ты в подготовке к семейным праздникам?

10. Хочешь ли ты, чтобы в «детские праздники» родители были вместе с тобой и твоими гостями?

11. Обсуждаешь ли ты с родителями прочитанные книги?

12. Обсуждаешь ли ты с родителями телепередачи или фильмы?

13. Бываете ли вы все вместе на прогулках, в турпоходах?

14. Бываете ли вы все вместе в театрах, музеях, на выставках, концертах?

15. Ты предпочитаешь проводить выходные дни вместе с родителями?

Если набрали больше 20 баллов – отношения можно считать благополучными.

От 10 до 20 баллов – удовлетворительные отношения, но недостаточно многосторонние. Подумайте, в чем они должны быть углублены и дополнены.

М енее 10 баллов – контакты ребенка с родителями явно недостаточны. Необходимо решать, как их улучшить.

Труден ли «трудный возраст»?

Большинство родителей сталкиваются с определенными осложнениями в отношениях с детьми в период 12−16 лет. Этот сложный период даже приобрел соответствующее расхожее название — «трудный возраст». Действительно, это период повышенной конфликтности и отдаления вашего родного и понятного прежде чада. Однако, если вникнуть в суть происходящих процессов, все оказывается не так уж страшно.

Замкнутость, неприятие советов, упрямство, поведение «назло» вызывается, как правило, осознанием и принятием себя в фазе «я — взрослый». Нужно понимать, что ребенок не имеет еще правильных навыков поведения в образе взрослого, но отчаянно боится не справиться с этой ролью. Так, впервые севший на велосипед изо всех сил размахивает руками и ногами, пытаясь не свалиться, и может вполне чувствительно задеть окружающих совсем не желая того. Выход — терпимость, спокойствие.

Основной вашей задачей в данный момент становится разъяснение общепринятой модели поведения взрослого человека в данной конкретной ситуации. Причем не просто приведение алгоритма поведения, но и разъяснение причин подобного поведения, мотивов и последствий. Необходимо показать разумность предлагаемого образа действий. Диалог строится по принципу: «Ты взрослый человек, я слышу то, что ты говоришь, я понимаю твои желания. Взрослый человек добивается своих целей последовательностью следующих действий (определенным поведением, определенным общением )». Уверяю вас, что если ваши советы реально конструктивны, они будут приняты как единственно верное руководство к действию.

Конфликтность — свойство, наиболее ярко проявляющееся между однополыми ребенком и родителем. Нужно понимать, что, как правило, хотя умом ребенок и осознает, что ему не занять лидирующих позиций в семье, но неосознанно пытается диктовать свою волю окружающим. Выход — терпимость, спокойствие, разъяснение. Диалог строится по принципу: «В нашей семье командует папа (мама) потому, что делает большую часть работы и обеспечивает семью. Основная наша задача — сделать жизнь в семье комфортной для всех. Совсем скоро у тебя будет своя семья. В которой главным (главной) будешь только ты». Перспектива — великая сила. Осознав временность неудобного положения, ребенок легче соглашается с неприятной для него дисциплиной.

Стоит ли конфликтовать с ребенком в период становления его личности? Желание его пожалеть легко приводит к истерии и вседозволенности, что, согласитесь, хуже самой болезни. Однако именно вдумчивые, длительные и абсолютно спокойные разговоры с настаивающим на своей позиции взрослым могут стать инструментом давления, не ломающим психику, но приводящим к нужному результату.

«Давай поговорим спокойно, я хочу спокойно и серьезно разобраться, давай поговорим как взрослые люди — без лишнего крика, я хочу услышать твою взвешенную и спокойную позицию» — переведите эмоции в конструктив, и вам будет легче справиться с трудностями трудного возраста.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector