2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

#винишко: искупала, уложила, выпила бокальчик

Секс по пьяни — делитесь опытом ! (у всех же было:)

Модератор, отнесись с долей юмора !;)

Ой девченки, а я с соседом по пьяни переспала, сама не поняла как). 10 лет живем в соседних квартирах, двери рядом, все 10 лет только здоровались и на Вы разговаривали, он на 20 лет меня старше. Короче, проснулась утром, дома, в одежде и одном кроссовке, от телефонного звонка. Бошка гудит, а на экране светится САСЕД, да через А. Я вообще не поняла, что это. такого номера у меня не было. Взяла трубку, а от туда, незнакомый голос, спрашивает, проснулась ли его девочка, я опять посмотрела на телефон и опять не поняла, смогла только промычать. Он говорит, что шашлык и пиво он уже купил и в принципе, мы можем выдвигаться, я спросила куда? Сказал, что на озеро загорать и шашлыки жарить, как вчера договорились. Я офигела, сказала, что перезвоню. Стала вспоминать. Приехала к подруге, она мне бюстик привезла в подарок, решили обмыть, вином, потом помню ходили ещё за пивом и потом уже такси, хотя решили, что я у нее останусь. В такси поняла, что нет сигарет, хотя курю только по пьяни. Но в тот момент это казалось главным для меня. И почему я именно к нему запёрлась ума не приложу, хотя с сигаретой его не видела. Дальше помню кухню, потом люстру в спальне))). Надеялась, что пронесло. Короче пришла в себя с утра часа через 2, а он всё звонит. Отмазаться не получилось. Продолжение ниже)

Пошли на озеро, стыдно ***, в одной руке собаку веду, за другую он хватает. Закуривает и тянет мне сигарету, а с наглой рожей заявляю ему что не курю. И тут он начинает ржать. Короче на озере, когда я пришла в себя и выпила банку пива, он мне рассказал всё как было, так мы так ржали, я думала нас выгонят отдыхающие. Так вот он был женат долго, потом встретил молодую, развелся и с новой не сложилось. Уже 8 лет один, как то не получается, подумал, что это наказание за первую жену. В пяницу едет домой, думает хорошо нафигачусь и спать буду, выходной же. Ближе к ночи, он был изрядно под шафе и тут стук в дверь, не звонок, а стук, как ногами или головой, даже напугался говорит. Открываю-ты, я тебя всю жизнь на каблуках и в строгих костюмах видел. А тут шпендель в рваных джинсах, в футболке с носорогом и с пучком на голове, заколотым шариковой ручкой. И девочки. с лифчиком в руках))) Глаза х. й скажу куда гляжу))) а у Вас не будет сигареты? Он понял, что его молитвы дошли до места и говорит, может зайдете? По его рассказу: я сшибая все на своем пути, закинув лифчик на плечо, зашла, сбила и разбила со стены какуе-то тарелку, посмотрела на осколки, сказала:А *** и пошла на кухню. Пока он убирал осколки, я разговаривала с висящей картиной, на ней лошади были. Он подошел, я достала телефон из заднего кармана обняла его сделала селфи))) стала пить пиво и курить. Попросила крепкий черный чай, потом сказала, что не могла попросить, так как пью зеленый. Пошла полежать на кровать , кроссовок один улетел до сих пор найти не можем))) сел со мной, гладил по голове, хотел уйти, так как пожалел, не пустила, была даже очень рада предложению заняться сексом, потом решили идти на шашлыки, записала телефон и ушла домой в одном кроссовке. После шашлыков, в связи с тем, что я ничего не помнила, решили повторить. Теперь повторяем очень часто и всегда ржем, когда вспоминаем знакомство)))

Читать еще:  «Слово Предстоятеля» на «Интере». Благодать жизни

Остальные анекдоты

Идут два студента Алма-Атинского медицинского института: Мимо проходит
симпатичная девушка. Один другому:
— Прикинь, на меня эта девушка посмотрела и улыбнулась.
— Это фигня, я тебя в первый раз увидел, вообще ухохотался.

Двое техасцев отправились на охоту. Пробираясь через чапарраль, один
из них споткнулся о корень и с размаху стукнулся головой о другой.
Закатил глаза, не дышит, короче — полный кранздец. Второй судорожно
достает мобильник, тыкает 911, и мягкий голос осведомляется, чем
служба спасения может помочь.
— Сэр, тут Боб, кажется, ласты склеил. Что делать.
— Не волнуйтесь, сейчас мы вам поможем. Прежде всего, убедитесь, точно
ли он умер.
В трубке несколько секунд висит тишина, затем раздается выстрел.
— Окей, сэр! Что дальше?

Летит самолет. А на борту хохол. И вот хохол захотел есть, достал сало
и давай его нарезать. Запах сала пошел по салону и дошел до ноздрей
пилота. Пилот (тоже хохол) подзывает стюардессу, говорит:
— Маша, там в салоне кто-то есть сало, и мне тоже что-то так захотелось,
подойди, попроси кусочек для пилота, чисто для бутербродика.
Стюардесса подходит к хохлу, говорит, типа, не могли бы вы, пожалуйста,
отрезать кусочек для нашего пилота.
Тот:
— Ой, да я бы дав, тики вин его исте не буде.
Стюардесса возвращается, говорит пилоту:
— Он сказал, что ты его есть не будешь
— Как не буду? Да буду я! Иди скажи, что буду.
Стюардесса идет опять к хохлу, в общем, та же история опять.
Пилот говорит ей:
— Спроси у него, почему это я его есть не буду.
Она идет обратно к хохлу, спрашивает:
— Пилот просил узнать, почему он его есть не будет?
— ДА ПОТОМУ ШО Я ЕМУ НЕ ДАМ!

Читать еще:  Прп. Паисий Святогорец рассказал о самой страшной болезни

Приходит к мужику налоговый инспектор и говорит:
— Вы в прошлом году заработали всего 12 тысяч долларов, а купили себе
Феррари, виллу в Маями и яхту. Где взяли деньги?
Тот:
— Видите ли, я спорю.
— Это как?
— Спорим на штуку баксов, что я укушу свой левый глаз?
Тот офигевает, но кладет штуку на стол.
Мужик достает свой стеклянный левый глаз и спокойно кусает его.
Потом говорит:
— А спорим на 3 штуки, что я могу укусить свой правый глаз?
Инспектор думает это блеф, кладет бабки.
Мужик достает свою вставную челюсть и кусает свой правый глаз.
Потом говорит, а спорим еще на штуку, что я вас сейчас обоссу духами
Шанель #5?
Тот думает, а вдруг и правда? Кладет бабки, мужик расстегивает ширинку
и обделывает его всего с головы до ног.
— Ага! — орет довольный инспектор. — Давай обратно мне штуку!
— Да мне по фиг. — отвечает мужик. — Вон стоит твой шеф, я с ним поспорил
на 10 штук, что ты мне дашь обоссать себя, и мне за это ничо не будет.

Случилось как-то в одном купе ехать христианскому священнику и раввину.
Подходит время обедать — священник достает на стол запеченную курицу,
картошку, блинчики и кучу еще всякой всячины и начинает кушать. А раввин
достает ма-а-аленькую сушенную рыбешку, и тоже вроде как приготавливается
ее употребить.
Священник удивляется:
-Чего это вы, почтенный, так мало едите?
-Да вот, — отвечает раввин, — это такая специальная диета. Вы,
почтеннейший, ведь наверняка слышали, что евреев считают весьма умной
нацией. А отчего так, как Вы полагаете? Это все оттого, что в рыбе
содержится много фосфора, а фосфор — хорошо влияет на умственные
способности… Если желаете, угощайтесь — сами проверить сможете.

Читать еще:  Восстанавливать лес на Волыни помогают священники УПЦ

Ну, священник соблазнился на предложение — принялся рыбку жевать.
А в знак благодарности предложил и раввину угощаться со своего стола.
Покамест с рыбкой засушенной возился, раввин быстренько съел все то,
что священник достал к обеду.

Поели, едут дальше. Священник от рыбки голодным остался, сидит недовольный,
хмурится, а затем и говорит:
— Знаете, почтенный, все же я думаю, что курочку съесть было бы сытнее..
— О! — отвечает раввин. — Видите. Фосфор уже начинает действовать!

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector