0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Содержание

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Если кто-то разрушает вашу жизнь, нельзя сидеть сложа руки. Даже если эти люди — ваши родители.

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

Фредерик Макдональд

15 апреля 1926 г. бесследно пропал Фредерик Макдональд, который был членом австралийского парламента. В гибели политика заподозрили его коллегу Томаса Джона Ли, который ранее предлагал ему взятку за отказ от участия в очередных выборах.

Через несколько лет после пропажи Фредерика, другой противник Ли, Хайман Голдштейн, прыгнул в море с утеса и разбился. Как выяснилось, незадолго до своей смерти Голдштейн вложил крупную сумму денег в предприятие Ли, которое позже обвинили в коррупции.

Голдштейн пытался организовать комиссию, чтобы расследовать этот инцидент с Ли, но за 2 дня до судебного слушания его не стало. Прямых доказательств смерти обоих политиков от рук Ли не было, поэтому его не арестовали.

Тем не менее, в скором времени Ли оказался в тюремном госпитале из-за того, что задушил любовника своей возлюбленной. Через год он умер, а причина смерти Фредерика Макдональда так и осталась загадкой.

Иллюзия неуязвимости. Кто становится жертвами сексуальных преступлений, и почему их осуждает общество?

В 18% случаев сексуальное насилие совершается в доме жертвы, в 16% — на улице, в 4% случаев – в официальном учреждении, в том числе в школе, институте, больнице и других. Одна из каждых четырех девушек и один из каждых десяти юношей становятся жертвами сексуальных преступлений, не достигнув 18 лет.

По информации Кризисного центра «Анна» 40 % преступников приходятся жертвам близкими родственниками (отец, дед, брат, отчим), 50 % преступников — соседями или друзьями семьи родственников или потерпевших; 10 % преступников — знакомыми или случайными лицами для жертв.

По данным МВД РФ, в прошлом году в России было совершено 3177 изнасилований и покушений на изнасилование, 3000 из них были раскрыты. Однако в большинстве случаев жертвы не обращаются за помощью, боясь обвинений со стороны близких и общества.

Кто совершает сексуальное насилие, почему люди нередко осуждают жертву и пытаются найти оправдания преступникам, а также как самому не оказаться в роли насильника, объясняет психолог Ирина Куприянова.

Почему люди совершают сексуальные преступления?

Объяснение сексуального насилия осложняется многочисленными формами, которые оно принимает, и контекстами, в которых оно происходит. Возможно, звучит странно, но сексуальное насилие – это не про секс, это про власть, властные отношения. Обычно называют четыре теории сексуального насилия: психиатрическую, феминистскую, эволюционную и социального научения. Различаются они идеологической оберткой. По сути, сексуальное насилие всегда связано с властью и контролем.

Чаще всего насильники – это мужчины, имеющие регулярную половую жизнь, женатые и внешне благополучные. Они совершают насилие не потому, что испытывают неконтролируемое сексуальное желание или у них недостаточно сексуальных возможностей. Они делают это, потому что чувствуют право на чужие тела и игнорируют право других людей на несогласие.

Для таких людей характерны определенные психологические травмы, полученные в детстве (скандалы в семье, насилие и унижение со стороны родителей, одноклассников). Есть большая вероятность того, что в дальнейшем они будут стремиться подавлять всех слабее себя, чтобы компенсировать собственную неуверенность и страх. Причём перекладывая с себя вину и ответственность на внешние обстоятельства.

Если женщина сопротивляется сексу, это может восприниматься мужчинами как угроза их мужественности, вызывающая кризис мужской идентичности и требующая сексуального контроля и насилия, которые рассматриваются как способ разрешения этого кризиса.

Кто совершает сексуальные преступления, и все ли насильники — маньяки?

Нет двух одинаковых сексуальных преступников, они составляют крайне разнородную популяцию. Исследования выделяют такие типы насильников:

Существует стереотип, что чуть ли не все мужчины хотят совершить сексуальное насилие, потому что биологически к этому предрасположены. Это не так. Поиск причин изнасилования в биологии контрпродуктивен. Это больше связано с мужской гендерной социализацией. С тем, как наше общество формирует гендер и мужественность. То есть реальная проблема – это поведение и культура.

Большинство сексуальных посягательств совершаются кем-то, кого потерпевший знает, что часто сбивает с толку, подрывает доверие к отношениям, да и к миру. Приятные и очаровательные люди тоже совершают насилие.

Ещё одно распространённое заблуждение, что женщины могут подвергнуться сексуальному насилию только со стороны мужчин. Фактически женщины могут подвергаться сексуальному насилию со стороны людей любой гендерной идентичности, включая других женщин. То, что сами женщины не совершают сексуальные преступления, тоже прочно укоренившийся социальный стереотип.

Люди всех гендерных идентичностей могут быть как потерпевшими, так и насильниками.

Маньяка отличает от «просто» насильника серия совершенных аналогичных преступлений. В процессе изнасилований и насильственных действий сексуального характера они проявляют особую жестокость по отношению к своим жертвам, глумятся над ними до, во время преступления и даже после убийства потерпевших. Это уже поле психиатрии, и, конечно, далеко не все насильники – маньяки.

Кто становится жертвами преступления?

В первую очередь, конечно, женщины. Далеко не только молодые и привлекательные, которые флиртуют и носят «откровенную» одежду, бывают изнасилованы.

Подвергаются насилию люди всех возрастов и внешности, всех классов, культур, способностей, полов, сексуальности, рас и религий. «Привлекательность» жертвы чаще всего не является определяющим фактором для насильника.

Жертвами сексуального насилия становятся мужчины и дети, а также люди, которые определяют себя другими терминами, например, транссексуалы. Нет никакого оправдания сексуальному насилию, и это никогда не вина жертвы.

Люди могут подвергаться преследованиям по признаку сексуальной ориентации или гендерного поведения. Такие нападения, которые часто называют «корректирующими изнасилованиями», могут происходить как бы для того, чтобы приспособить человека к гетеросексуальной ориентации или к более приемлемым представлениям о поведении для предполагаемого пола жертвы.

Мужчины также подвергаются сексуальному насилию. Могу сказать совершенно определённо, что последствия сексуального насилия для мужчин и мальчиков не менее разрушительны, чем для женщин и девочек, и им необходима специальная поддержка и реабилитация.

Читать еще:  В дар новому храму в деревне Усово Путин преподнес икону

Из-за того, что мужчина социализирован и должен вести себя в нашем обществе определённым образом, он, пережив сексуальное насилие, может чувствовать себя не «настоящим» мужчиной.

Ему может быть трудно сказать кому-либо, что он подвергся сексуальному насилию, особенно если преступником была женщина. Гомофобия также заставляет мужчин, которые пережили изнасилование мужчиной, бояться рассказывать свои истории (сам потерпевший или окружающие могут чувствовать, что «настоящий» мужчина смог бы защитить себя).

Виновата ли жертва в изнасиловании? Можно ли считать внешний вид, состояние опьянения или темный переулок провоцирующими факторами?

Внешний вид женщины, когда её изнасиловали, совершенно не имеет значения и не может рассматриваться как провокация. Люди могут подвергаться сексуальному насилию независимо от того, что на них надето или как они себя ведут. Это не делает их ответственными за нападение.

Это заблуждение снова показывает степень допустимости сексуального насилия в нашем обществе. Никто не заслуживает того, чтобы на него нападали, не просит и не хочет, чтобы на него напали. Никакой внешний вид и никакое поведение не являются оправданием преступника или смягчающим обстоятельством преступления.

Только около 10% изнасилований совершаются незнакомыми, подавляющее большинство изнасилований совершают люди так или иначе знакомые с жертвой, а зачастую и теми, кому потерпевшие ранее доверяли или даже любили.

Люди бывают изнасилованы в своих домах, на своих рабочих местах и в других местах, где они раньше чувствовали себя в полной безопасности. Насильниками могут быть друзья, коллеги, клиенты, соседи, члены семьи, партнеры или бывшие. Поэтому тёмный переулок – совсем не самое страшное и опасное место в этом плане.

Согласие на секс – это когда кто-то соглашается по своему желанию и обладает свободой и способностью сделать такой выбор. Если человек потерял сознание или плохо соображает из-за алкоголя или наркотиков, он не может дать своё осознанное согласие на секс. Вся ответственность лежит на насильнике.

Что переживает жертва?

Жертвы могут демонстрировать очень широкий спектр эмоциональных реакций: спокойствие, истерика, смех, гнев, апатия, шок. Каждая по-своему справляется с травмой. Последствия сексуального насилия крайне разрушительны для психики, как бы ни проявлялось это внешне.

Жертва получает глубокие психические, моральные, часто и физические травмы. Гнев, беспокойство, страх, растерянность, чувство вины, стыд, депрессия и даже мысли о самоубийстве – всё это обычные реакции человека, пережившего сексуальное насилие.

Часто они начинают злоупотреблять алкоголем, наркотиками для того, чтобы попытаться справиться с таким опытом и его последствиями.

Психическая травма зачастую гораздо хуже любой физической. Последствия могут выливаться в кошмары, приступы паники, волны неуверенности в себе, непреодолимое чувство недоверия. Жизнь изнасилованных женщин навсегда меняется, некоторые говорят, что они никогда не будут такими, как раньше.

Почему жертвы редко обращаются в полицию?

После сексуального насилия трудно понять, как реагировать на случившееся. Человек может быть физически ранен, эмоционально истощен и не знать, что же делать дальше. Возможно, жертвы и хотели бы обратиться в правоохранительные органы, но не знают, как это сделать или боятся. Некоторые не обращаются даже за медицинской помощью.

Причины не сообщать о сексуальном насилии могут быть следующими: боязнь полиции, повторного насилия, уверенность, что полиция не станет ничего делать. Жертвы боятся огласки, считают, что их слов недостаточно, если нет других доказательств, боятся обвинений в свой адрес (список можно продолжить).

Почему жертвы не рассказывают о произошедшем близким людям?

Жертве трудно говорить о пережитом, и иногда самым сложным может быть момент обсуждения этого с самыми близкими людьми. Жертвы беспокоятся за родителей, как они смогут это пережить, боятся отвержения партнёра, осуждения.

В некоторых семьях в принципе не принято говорить о чём-то, связанном с сексом. Если с близкими изначально не выстроены отношения доверия и взаимной поддержки, то может и мысли не возникнуть с ними делиться, чтобы не получить в ответ упреки, обвинения, очередную порцию негатива.

С психологической точки зрения, вспоминая и рассказывая о случившемся насилии, жертва может быть ретравмирована, то есть воспоминания ранят не меньше самого травмирующего события снова и снова. И эта вторичная травма часто усугубляет последствия травмы, которую они уже испытали.

Почему общество осуждает жертву и ищет объяснения поведению насильника?

Одна из причин, по которой общество осуждает жертву, это потребность дистанцироваться от неприятного происшествия и тем самым подтвердить свою иллюзию неуязвимости («если вести себя правильно, быть хорошим, то ничего плохого не произойдёт»). Люди успокаивают себя, думая: «я не такой, как она, потому что я этого не делаю, со мной этого никогда не случится». Но это, конечно, не так.

Другая причина – так называемая культура изнасилования, от которой не свободно российское общество. Это среда, в которой распространено изнасилование и в которой сексуальное насилие нормализуется и оправдывается в массовой культуре, в СМИ и других социальных институтах.

Идея о том, что изнасилование является преступлением против женщины и, в частности, преступлением против тела женщины, относительно новая. На протяжении большей части человеческой истории изнасилование рассматривалось как имущественное преступление против мужа или отца женщины, поскольку они фактически владели ею.

Женщин осуждают, потому что они долгое время считались социально менее ценными, чем мужчины. Они спутницы мужчин, вспомогательные, а не полноценные люди сами по себе.

Было бы наивно думать, что общество настолько трансформировалось, чтобы забыть это окончательно и бесповоротно. Потому общество делает виноватой в случившемся именно женщину.

Сейчас стало более социально неприемлемым озвучивать, что значимость женщины меньше, чем мужчины. Но неявный контекст остаётся, и ситуация меняется медленно. Культура изнасилования увековечена путем использования женоненавистнических высказываний, объективизации женских тел и гламуризации сексуального насилия, что и порождает общество, которое осуждает жертву, а не насильника.

Широкое неверие в изнасилование имеет сложную историю, но относительно простую причину: люди не верят женщинам.

Как помочь жертве?

Имеет смысл подумать о двух вещах: как можно поддержать жертву и как позаботиться о себе (избежать сотравматизации).

Восстановление после сексуального насилия – это процесс, который проходит очень по-разному и может занять недели, месяцы или даже годы.

Как минимум, чтобы помочь, нужно поддержать, не пугаться эмоций и чувств жертвы и своих собственных. Чувствовать и переживать – это нормально для человека. Бывает достаточно спокойно выслушать и пожалеть, проговорить тот момент, что жертва как была, так и остаётся хорошим человеком и случившееся не сделало её хуже, и она ни в чём не виновата, а вся вина и ответственность лежат на совершившем насилие, и только на нём. Это важно.

И в первую очередь нужно поверить потерпевшей, понимая, что раскрытие такого опыта требует большой силы и мужества. Нужно открытым текстом сказать: «я верю тебе». При этом нужно соблюдать конфиденциальность и никому не пересказывать услышанное без разрешения.

Многие пережившие насилие испытывают глубокое чувство бессилия, поэтому важно помочь почувствовать контроль над ситуацией. Вместо того, чтобы взять ответственность в свои руки, лучше спросить: «как я могу тебе помочь, что я могу сделать для тебя». Можно предложить сопровождать в медицинское учреждение или в полицию, если она захочет. Нужно поддерживать её решения, даже если они не нравятся или не кажутся рациональными (в рамках разумного, конечно).

Не нужно допрашивать и выспрашивать конкретные подробности о сексуальном насилии, не надо задавать вопросы типа «зачем ты туда пошла?» или «почему ты не кричала?». Не нужно сообщать, что она должна была сделать или «а вот я бы на твоём месте…».

Всесторонняя поддержка гораздо более полезна, чем гнев, разочарование или желание отомстить насильнику.

Крайне важно осознавать и свои ограничения: у каждого человека есть предел того, сколько он может дать. Если слишком тяжело, не хватает ресурсов, имеет смысл перенаправить пережившего насилие к специалисту, например, к психологу или в кризисный центр для женщин.

Читать еще:  Пальто и плащи Mexx в интернет магазине

Как предотвратить сексуальные преступления?

Как это ни печально, совершенно любой человек может подвергнуться сексуальному насилию, и нет никаких надежных способов предотвратить сексуальные преступления. Вероятно, можно принимать определённые меры для повышения личной безопасности, исходя из здравого смысла, но сложно предложить некую инструкцию, следуя которой можно гарантированно обезопасить себя и своё окружение.

Если говорить более глобально, то, конечно, необходимо менять сложившийся гендерный порядок в обществе, продвигать социальные нормы, которые защищают от насилия.

Как не стать насильником?

В первую очередь, осознать, что принуждение к занятию сексом означает занятие сексом без добровольного согласия.

Полезно развивать эмпатию и проработать свои психологические проблемы и травмы, признать и взять на себя ответственность за свое сексуальное агрессивное поведение.

Практически все совершившие сексуальные преступления имеют психические травмы, и им необходимо найти способ отработать их, чтобы не использовать насильственный секс для восстановления чувства силы, могущественности и мужественности.

Что делать при нападении?

Вас пытаются затащить куда-нибудь против воли. Как избежать насилия? Вырывайтесь изо всех сил и бегите. Не жалейте подонков — деритесь быстро, отчаянно, используя зубы, ногти, каблуки, ключи. Все, что угодно, лишь бы хватка на миг разжалась и Вы смогли улизнуть. Орите изо всех сил, но не «Помогите!», а, например: «Горим!» или «Бомба!» Наши сердобольные сограждане куда охотнее беспокоятся о себе, а не о других, поэтому угроза пожара или взрыва несомненно привлечет их внимание. Если граждан поблизости нет, постарайтесь вести себя неадекватно: стройте гримасы, вызовите рвоту, изображайте ненормальную. Даже настоящие маньяки сторонятся сумасшедших, поэтому у Вас появится реальный шанс на спасение. Постарайтесь быть действительно нетипичной. От Вас ждут слез, мольбы, отчаяния? Сделайте все по-другому! Напугайте маньяка.

Есть совершенно правдивая история о барышне, которая поздно вечером возвращалась домой через парк и угодила в лапы к насильнику, который поволок ее в кусты. Бедняжка с перепугу истошно завопила: «Ура!» — мерзавец мгновенно бросил странную жертву и смылся в неизвестном направлении.

И еще один совет: не смотрите нападающему в глаза, потому что тогда есть шанс, что он потеряет к Вам интерес.

Ну а если на вас напали на улице, чтобы отобрать сумочку, — не пытайтесь сражаться, как львица, за нажитое непосильным трудом добро. Телефон и помаду вы себе еще купите, а вот здоровье — нет. Бросьте злодеям то, что они хотят, и бегите со всех ног — желательно туда, где свет, и другие люди.

Советы по решению конфликтов

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Совет № 2. Стараться не навязываться

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

  1. Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
  2. Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Основные ошибки после расставания:

Пытаться загладить вину, извиняться

Это сработает только в том случае, если причиной разрыва отношений является некая сиюминутная ссора или ситуация, которая повлекла за собой разрыв. Возможно, ваш любимый человек остынет и вы снова будете вместе. Если же ничего такого не было – это всё бесполезно и вызывает сперва сочувствие, а потом жалость, раздражение и пренебрежение.

Иногда бывает так, что ссора – лишь последняя капля или повод, хотя решение принято уже давно. Некоторым людям (особенно женщинам) бывает сложно расстаться «на ровном месте» и они специально ждут повода или его создают.

Попытка поддерживать постоянные отношения

Даже если вам предложили остаться друзьями — самое глупое, что можно сделать, – постоянно названивать, искать встречи, пытаться узнать что-то о личной жизни любимого человека. Всё это лишь отдалит вас друг от друга. Вы будете чувствовать, как в отношениях между вами появилось напряжение, натянутость.

Даже если вы будете внешне вести себя сдержанно и спокойно (что очень сложно сделать в этой ситуации), ваше внутреннее напряжение будет чувствоваться. Вам будет казаться, что если вы отпустите своего любимого человека, то ваше место займёт кто-то другой, и вы потеряете его навсегда. Попытка держать человека мертвой хваткой приведёт лишь к потере хорошего отношения. Оно вам надо?

Попытка давить на жалость

Наибольшая глупость, которую допускают люди, — демонстрируют своё несчастье. Некоторые вообще говорят: «Или вернись ко мне, или я убью себя». И это не смешно. Хуже всего то, что человек думает, что может напугать и к нему захотят вернуться.

Чего можно добиться таким образом? Всё того же. Жалость, страх, пренебрежение.

Признания в любви

Не стоит писать сообщения с признаниями в любви, бросать в социальных сетях различные открытки с признаниями, звонить и говорить, что очень любишь. Это также ничем не поможет. С вами уже расстались. Если вы будете слишком ярко обозначать своё намерение вернуться к прежним отношениям, это вызовет лишь сопротивление, а как следствие, раздражение и желание меньше общаться.

Обещания измениться

Это очень большая глупость, которая ни к чему хорошему не приведет. Даже если вы уже выяснили, какую ошибку допустили, не нужно говорить, что этого больше не повторится, что все будет по-другому, предлагать начать все с начала и так далее.

К примеру, часто парни начинают пытаться доказать, что изменились, делать то, чего не делали в отношениях раньше, и то, что от них просили, когда всё было хорошо. Но это не то время. Девушка понимает, что это было сделано из страха её потерять.

Читать еще:  В Москве пройдет первое в 2004 году заседание Cвященного Cинода РПЦ

Не пытайтесь вернуть любимого человека логическими доводами

С помощью логики отношения точно не спасти. И если логические причины можно найти для расставания, то в обратном направлении это не сработает, ведь любовь не поддается логике.

Впадение в депрессию

Это то, что сделать легче всего. Но нужно ли? Эмоции и боль расставания так или иначе уйдут. А что останется? Разрушенная жизнь, запущенный внешний вид и так далее? Это так же не добавит тебе шансов на возобновление отношений.

Уехала от семьи и от бывшего мужа

Вышла замуж я за человека, который был очень похож по характеру на моего отца — такого же деспотичного, с ним мне было тяжело. Были проблемы в сексе — очень сильное неприятие. Соитие, семяизвержение — все это вызывало у меня отторжение. И до сих пор самое приятное в сексе для меня — это обычные поцелуи.

Когда я поняла, что стала чужой для своей семьи, уехала из страны — от родных, от бывшего мужа (мой отец сам из Минска, я переехала в Беларусь). Начала жизнь с детьми с чистого листа. И не поднимала тему изнасилования отцом до того, как у меня обнаружили опухоль в голове. Помню эпизод, когда мне было нужно ложиться на операцию, и возник вопрос, кто останется с дочками. Мама по телефону сказала, что приедет с отцом и поживет у нас. Я резко ответила:

Нет, только без отца, с моими детьми он жить не будет.

У нас снова был очень тяжелый разговор. У матери была четкая установка, что я все придумала. Она кричала на меня: «Ты что, хочешь сказать, что у тебя отец-насильник? Как ты так можешь?» Я была раздавлена, если честно. До того момента я была уверена, что все эти годы это было просто нашей тайной. Но мама все отрицала.

Это было за год до маминой смерти. Она болела онкологией почти 20 лет — с ремиссией и рецидивами. Когда уже умирала, я сидела возле ее кровати и ждала, что она попросит прощения. Но этого не случилось.

Теперь я понимаю, что для того чтобы поверить мне, она должна была предпринять какие-то действия. Развестись с отцом — как минимум, а по-хорошему — подать в суд и его посадить. Но она всегда зависела от отца, никогда не зарабатывала на семью деньги. У нее был определенный статус в городе и очень сильная материальная зависимость.

Я более чем уверена, что она разные варианты в себе прокручивала, она же все-таки мать. На одной чаше весов была я — ее дочка, а на другой — вся ее жизнь. Она очень сильно любила отца, а меня как будто всю жизнь считала соперницей. Я не знаю, приставал ли отец к другим моим сестрам, мне никто об этом не говорил, я в семье стала изгоем.

В чем причины

Если заглянуть в детские годы, то, скорее всего, увидим непредсказуемые и эмоциональные реакции родителей, возможно, даже агрессию. Такие проявления формируют боязнь людей и отчаянное желание заслужить доброе отношение к себе. Человек с позицией жертвы постоянно старается угодить желаниям и потребностям, но, увы, не своим. У жертвы всегда полный арсенал масок, а под ними кроются: негативные чувства, агрессия и даже мстительность.

Жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Что это значит? Это когда в семьях «любимая» фраза у мамы, а возможно, и у бабушки: «Ах, как жизнь тяжела, все сама, надежды нет ни на кого», или вот еще: «Ну ты что хотела? Мы все несчастны по женской линии» и так далее. Страшнее всего, когда в таких семьях привычная фраза «бьет значит любит» становится катастрофой.

Вырастая, жертвы чаще всего обвиняют во всем своих родителей. «Они не дали мне выйти замуж в 19 лет, и потому сейчас я одинока и так несчастна». При этом забывают, что счастье зависит только от них самих.

Если заглянуть в детские годы, то, скорее всего, увидим непредсказуемые и эмоциональные реакции родителей, возможно, даже агрессию. Такие проявления формируют боязнь людей и отчаянное желание заслужить доброе отношение к себе. Человек с позицией жертвы постоянно старается угодить желаниям и потребностям, но, увы, не своим. У жертвы всегда полный арсенал масок, а под ними кроются: негативные чувства, агрессия и даже мстительность.
Жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Что это значит? Это когда в семьях «любимая» фраза у мамы, а возможно, и у бабушки: «Ах, как жизнь тяжела, все сама, надежды нет ни на кого», или вот еще: «Ну ты что хотела? Мы все несчастны по женской линии» и так далее. Страшнее всего, когда в таких семьях привычная фраза «бьет значит любит» становится катастрофой. Вырастая, жертвы чаще всего обвиняют во всем своих родителей. «Они не дали мне выйти замуж в 19 лет, и потому сейчас я одинока и так несчастна». При этом забывают, что счастье зависит только от них самих.

Как помочь взрослой «Электре»

Часто девочки с выраженной привязанностью к отцу не справляются с проблемой в детстве или подростковом возрасте. Они взрослеют и переносят с собой комплекс, который в итоге отрицательно влияет на личную жизнь. Если взрослая женщина узнала в себе «Электру», нужно попытаться исправить положение.

  1. Перестать идеализировать отца

Для многих девушек папа – это образец мужественности, решительности, сильного характера. Даже если это так и есть, ни один человек не является идеальным. У отца тоже могут быть недостатки, которые раздражают мать, но девочка из-за своего отношения к нему их не разглядела.

Идеальных людей не бывает – у всех есть слабости. Девушкам стоит об этом помнить, чтобы не убегать из отношений при первых же проблемах.

  1. Партнер – не отец

Вступая в отношения, женщине нужно помнить, что ее парень или муж – это не отец. Необходимо избавиться от инфантилизма и не ждать, что он будет решать все ее проблемы и заботиться так же, как папа.

  1. Смело вступить во взрослую жизнь и начать отношения с молодым человеком

Взросление – естественный процесс, который ничем невозможно остановить. Задача девушки с комплексом Электры – избавиться от повышенной опеки мамы с папой, перестать во всех искать отца и начать самостоятельную жизнь. Ей нужно понять, что у нее должна быть своя семья, свой опыт и ошибки.

  1. Развивать свою женственность

Намеренное отстранение от матери ведет к тому, что девочка теряет женственность. Она копирует поведение отца и те черты, которые проецирует на него. Быть сильной и независимой – это важно и похвально, но иногда психологи рекомендуют побыть слабой и беззащитной. «Электрам» не нужно прятать свою привлекательность, им нужно научиться преподносить себя с сильной стороны.

Кокетство, флирт, проявление симпатии к противоположному полу – то, что так важно для женщины. «Электры» склонны это подавлять в ущерб собственным интересам. Их задача – начать пользоваться женскими оружиями.

  1. Наладить отношения с матерью

Дочери стоит простить деспотизм мамы – она это делала для ее же блага. По возможности стоит наладить отношения, найти точки соприкосновения и увидеть, что мать и дочка похожи между собой.

Комплекс Электры – одно из явлений, которое нуждается в своевременной коррекции. Девочке стоит от него избавиться, чтобы в дальнейшем не иметь проблем с построением отношений с противоположным полом.

Самые распространённые мужские комплексы и их симптомы

Эдипов комплекс или Мама, я хочу жениться на тебе

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector